Fon1.ru - КАРТИНКИ
Главная
Обратная связь
Категории раздела
Статусы
Главная » ТЕКСТЫ » Статусы

Статусы 60
11.04.2019, 21:07

Статусы

 

 

Статусы

 

 

Статусы

 

 

Статусы

 

 

Статусы

 

 

Статусы

 

 

Статусы


***


- Петрович, вы с женой ругаетесь? - Конечно. - А как миритесь? - Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».


***


Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.


***


- Я очень люблю неожиданные подарки, но чтоб дохлая крыса и на подушке... Я понимаю, ты старался, но всё же. - Мяу? - Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.


***


Не люблю киви-они похожи на яйца шимпанзе


***


«Кипятил молоко для ребенка. Соска прилипла к электроплите. Погуглил «Отодрать соску». Забыл, зачем зашел в гугл....»


***


- Яша ты зачем в дядю мишу кирпич кинул - Я больше не буду- А ему больше не надо


***


Советская межконтинентальная баллистическая ракета Р-36М с ядерными боеголовками в любую погоду достигает побережья США за 30 минут. Машина "Скорой помощи" не может доехать от подстанции до деревни Гадюкино за 3,5 часа даже в хорошую погоду...


***


Из записи в истории болезни: "Больной не знал, что когда он ходил налево, его жена ходила на каратэ".


***


Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле яблок.


***


Генерал проходит перед войском и говорит: - Поздравте меня! Моя жена вчера родила тройню! Солдаты: - Рады стараться товарищ генерал!!!


***


— Боже мой! — восклицает зубной врач, заглядывая в рот больному. — Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла, как у вас. Такого огромного дупла, как у вас. — Доктор, зачем вы это повторяете? — Я не повторяю, это эхо.


***


Вчера видел, как мальчик 6 лет читал книгу о том, как строить скворечник, и читал он ее голубям. После он сказал: - Дальше сами, - положил книгу и ушел.


***


Главное - помните: надо бить добрее!


***


- Слышали, Рабинович встретил на Дерибасовской проститутку, которая пообещала сделать ему за 50 баксов всё, что он захочет? - И?.. - А теперь угадайте с трёх раз, кто поклеил Рабиновичу новые обои?!..


***


— Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите! — Вы всем красивым девушкам такое говорите? — Нет, красивым я другое говорю!


***


- Мама, а лягушки бывают в очках? - Нет, конечно! - Значит, это бабушка в пруду плавает...


***


Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.


***


Надпись на пачке сигарет: До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.


***


Однажды мой кот спас мне жизнь - я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.


***


Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сволочь, перфоратор.


***


— Мама, к нам мой однокурсник зайдёт, мы вместе к экзамену будем готовиться… — Как быстро летит время! А, кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться… — И как, экзамен сдать получилось? — Нет, ты получилась…


***


- А я, оказывается, очень даже ничего! - сказала жизнь, посмотрев телевизор.


***


Мы не продаёмся, чтобы не узнать, как дёшево мы стоим.


***


— У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...


***


В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.


***


Дай, друг, на счастье в лапу мне!


***


- А вы поститесь? - А как же! С утра уже три поста в Facebook!


***


Ничто так не сближает людей, как совместное причинение вреда своему здоровью.


***


Дорогая, если я, как ты говоришь, не имею на тебя право, я буду иметь лево.


***


Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.


***


Сытый голодному не товарищ, а работодатель!


***


И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость — друзей!


***


Разговаривают две бабки у подъезда. - Слыхала про мусорную реформу? - Конечно. Их же тогда в полицию переименовали. - Да не про эту!


***

 

 

- Ларис, ну как мне отрастить такую грудь как у тебя? - Лен, не начинай опять на ровном месте.


***


Холостые, бойтесь! Я не замужем! Женатые, не расслабляйтесь! У меня нет принципов!


***


- Милый, а во мне есть что-нибудь хорошее? - Сейчас вставлю.


***


13-летний мальчик, подросток увидел падающую звезду. Он знал, что нужно быстро загадать желание, но растерялся, заволновался, запутался в своих желаниях и всё-таки загадал. Когда он проснулся на утро, то увидел возле своей кровати ... велосипед с сиськами


***


Удивите свои наушники - перед тем как засунуть в карман запутайте их сами.


***


Если говорят «дед воевал» - ты представляешь его героем в орденах. Если говорят «дед опять воюет» - это значит он бухой в трусах спать не хочет ложиться.


***


- Ленка! Чем занимаешься? - Стою у "вечного огня". - Чего??? - Да жрать готовлю!!!


***


Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...


***


Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.


***


Вопрос армянскому радио: - Можно ли спать с открытым окном? Ответ: - Конечно, можно, если больше не с кем.


***


Бесит, когда люди с тележками в торговых центрах не соблюдают ПДД.


***


Женская слабость с мужской слабостью абсолютно несовместимы.


***


Благотворительность в России - это когда богатые просят скинуться нищих.


***


Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе ... в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38


***


Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.


***


Советов у меня лучше не просить. Потому что чувство юмора у меня развито сильнее чувства жалости.


***


- Папа, а откуда я появился? - Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!


***


Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь Ожидание: налезет юбка маленького размера Реальность: велики все лифчики


***


Ошибся номером, ору в трубку:  - Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!? Незнакомый женский голос отвечает:  - Да не ори ты так, сейчас приеду...  А ты блин кто?


***


Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы нет.


***


После фразы "я скоро вернусь" жена Федора Конюхова собирает вещи и едет на полгода переночевать к маме.


***


Порошенка заявил, что не позволит клоуну Зеленскому превратить свинарник в цирк.


***


Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?


***


Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки: «Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»


***


Лучше когда клоун становится президентом, чем когда президент становится клоуном.


***


В компьютерный сервис пришло электронное письмо: "Нуэтоуменятуттипапробелсломался". Ответ: "Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются".


***


Сегодня по радио было. Пошутил жене, что изменял ей, а она говорит: я тоже. Я ей говорю: первое апреля, а она мне: а я в августе.


***


Всё  прогнило  насквозь!!!  Всю систему  надо  менять!!! -  ругался сантехник  из подвала старой  пятиэтажки...
Где и был задержан сотрудниками ФСБ с поличным...


***


Старость - это когда незнакомых названий лекарств в аптеке становится всё меньше.


***


Подлец - муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.


***


Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко.


***


Иван-царевич пил три дня и три ночи и после этого увидел, что Василиса прекрасная!


***


Объявление: «Телефон доверия 1 апреля работать не будет».


***


С бодуна любая вода артезианская!


***


Изя кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!


***


— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп? — Нет, у неё новое платье!


***


Говорят, медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.


***


Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?


***


Пенсионный фонд - это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!


***


— Девушка, ваш тонкий аромат пробуждает во мне ярчайшую гамму чувств и заставляет сердце трепетать в предчувствии романтических отношений, сопровождаемых бурей необузданных страстей...
— Да ладно?! Я просто чебурек сожрала под пивасик.


***


Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.


***


— Изя, шо ви скажете за фигуру Клары? — Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...


***


У мужика так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену...


***


Две подруги: - Я познакомилась с военным, он всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте? - На передовую хочет…


***


Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь: — Извини... я тут... Жена ему: — Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...


***


В своё время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом.. И наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже!


***


Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы? И получил неожиданный ответ: — Коля.


***


Моя жена – это неиссякаемый источник счастья. Я это понял и когда женился, и когда разводился.


***


Старый еврей спрашивает перед смертью: Моя жена рядом? - Да, дорогой. - А дети? - И мы здесь. - Тогда кому на кухне свет горит?


***


Если в твоей жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди. Забей на всё и живи счастливо!


***


Сказал девушке, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили. На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк...


***


А что, если весна не наступает потому, что ещё не все успели похудеть к лету?


***


Муж звонит жене: - Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить. - А ну, повтори! - Я говорю: "После работы - сразу домой. Соскучился по тебе...".


***


Пишет мне сейчас какой-то мужик: — Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня? Ответила: — Два убийства и одно ограбление... ТИШИНА...


***


Смотришь на ночное небо: полнолуние Смотришь на свою жену: полножопие.


***


- Алло, я у тебя пакет с вискарём забыл. - Да, спасибо.


***


На вопрос "Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?" пятилетний мальчик честно ответил: "Холостяком, как дядя Толя". Многие были удивлены, но больше всех жена дяди Толи.


***


Телефонный звонок в 3 часа ночи: - Чё делаешь? - Сплю! - Ну так спи! Чего трубку хватаешь?!...


***


- Нет причин для текущего повышения цен на продовольствие; цены были повышены безо всякой причины.


***


- Ты что уже замужем? - Да. - Ну, и как? - Да как в детстве. Допоздна не гуляй. С незнакомыми дяденьками не разговаривай.


***


- Я ужасно себя вела вчера? - Это я тебя вел.


***


Тигр взявший в рот голову Запашного считается опущенным.


***


Если вы выпили темного пива и наливаете себе светлого, то вы находитесь на пути между темным прошлым и светлым будущим.


***


Велосипед так долго не могли изобрести, потому что на утренних планёрках кто-то постоянно говорил «Давайте не будем изобретать велосипед».


***


Посмотрел рекламу и очень захотел себе трусики памперс - чтобы любить, играть и крепко спать.


***


Жду не дождусь, когда у меня выпадет молочная зарплата и я наконец начну получать коренную.


***


Вы спросите, почему я так плохо глажу одежду. А это потому, что у меня нет нормального утюга, гладильной доски и желания нравиться людям.


***


Поскольку отдых - это смена обстановки и занятий, Федор Конюхов решил проводить свои отпуска в офисе за компьютером и с документами.


***


Статистические отчёты похожи на часы без стрелок — цифры есть, но они ничего не значат.


***


Надпись на вратах ада: "Оставь надежду, всяк сюда входящий". На райских: "За всю историю всего 3 побега". Вторая фраза пугает куда больше.


***


Порошенко: Степанов, ты больше не глава Одессы, пошел вон! Степанов: Не пойду, мне здесь нравится. Саакашвили: А шо, так можно было?!


***


Чем отличается астроном от политика? Астроном среди безжизненных планет ищет обитаемую, а политик из обитаемой планеты может сделать безжизненную.


***


- Роза Марковна, шо вы таки скажете за одиночество? - Ну-у-у... Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит...


***


Назвал кота Фидель, потому что Кастро.


***


В Воронеже бывшая начальник управления Пенсионного фонда два года начисляла своему отцу пенсию в 145 тыс. рублей. Два года пенсионер считал, что Россия встала с колен.


***


Девушка своему парню: - Я ни на что не намекаю, но у Сатурна три кольца, а у меня ни одного.


***


Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.


***


Доктор: — Хорошо, а сейчас сколько пальцев? Больной: — Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.


***


Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...


***


- Лена, куда делась бутылка водки? - Я обрабатывала рану. - Какую еще рану?!! - Душевную.


***


Мама с папой говорили мне: первую треть жизни ты готовишься зарабатывать, вторую треть – зарабатываешь, а третью – тратишь то, что скопил. Сейчас, когда пришло время тратить, у меня возникло ощущение, что государство предвидело третью часть моего плана и приняло меры…


***


Стоит Валентин Константинович и чешет себе колено. Подходит Рубик Хачикян и говорит: - Что, Валик-джан, канэц зачесался? - Нэт, сэрэдина!


***


Мужик лежит на диване и смотрит футбольный матч. К нему подходит жена и нежно целует в ушко: - Дорогой, я так хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота! Муж: - Да не вопрос! Дунь в свисток, и игра начнётся.


***


- Хочу тебя! - А как ты меня хочешь?! - Как-как... Внутримышечно!


***


Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров…


***


Заходит мужик в туалет… садится… и слышит голос из соседней кабинки: – Привет! Мужик наклоняется и говорит: – Ну здравствуй! – Как дела? Мужик: – Нормально, а у тебя? Голос: – Я тебе позже перезвоню со мной какой-то дебил в туалете разговаривает.


***


Если у вас есть пианино, вы можете майнить бетховены.


***


- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине??? - Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...


***


Зарплата должна быть такая, на которую можно зажить, прожить, одолжить и отложить. А не выжить.


***


О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь".


***


Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те.


***


- Алло, это вдова вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?


***


Два друга: - Вчера познакомился с дамой, она сказала, что прикипела ко мне всем сердцем. Что теперь мне с ней делать? - Попробуй её сначала отодрать…


***


– Роза, меня всё не покидает мысль, как вы живете со своим Яшей. Он же суёт свой длинный нос везде и вовсюда! – Когда я была молодой, мне это так нравилось!..


***


- Пойдём в кафе? - Я на диете. - А что за диета? - Финансовая…


***


Если добавлять «Ферри» в пищу, то не только тарелки, но и унитаз будут идеально чистыми.


***


— Когда начальника нет на работе, это как cекc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней. — Вывод: начальник — гон?он.


***


Болезни нашего времени: звездизм, геймеризм, кредитизм.


***


Чтобы хоть на немного почувствовать себя настоящим мужиком, Петрович представлял, что это он гордо уходит от жены, хотя просто выносил мусор.


***


К старости все уменьшается: здоровье, ум, память, благосостояние, сексуальная привлекательность, оптимизм, вера в справедливость и даже член. А продолжают расти только два молодца - живот и пенсионный возраст.


***


Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки. Смотрю на себя в зеркало - точно, так и есть!


***


В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист.


***


Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но приходится потратить полкоробка, чтобы разжечь небольшой костёр.


***


- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста. - Ой, молодец какая! Решила за науку взяться! - Мне для фотосессии.


***


Старость - это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.


***

 

 

Теги: Красивые, высказывания, про жизнь, Афоризмы, Со смыслом, про смысл, Статусы, Интересные, короткие, Цитаты
Категория: Статусы




Картинки, Фото, Обои рабочий стол