Fon1.ru - КАРТИНКИ
Главная
Обратная связь
Категории раздела
Статусы
Главная » ТЕКСТЫ » Статусы

Статусы 59
31.03.2019, 14:51

Статусы

 

 

Статусы

 

 

Статусы

 

 

Статусы

 

 

Статусы

 

 

Статусы

 

 

Статусы

 

 

Статусы

 

 

 

СТАТУСЫ


***


На призыв Путина "России нужен прорыв" первой откликнулась труба центрального водопровода Воронежа.


***


- Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!


***


Автобус отъехал от станции. Рядом с ним, пытаясь протиснуться то в заднюю, то в переднюю дверь, бежит мужчина. Женщина, сидящая возле окна и видящая это, выкрикнула: – Мужчина, я с вас опписяюсь! – Вы еще и обкакаетесь, когда я скажу, что я водитель этого автобуса!


***


Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала: - продавцам, что сало в два раза подорожает - покупателям, что подешевеет в три раза - свиньям - неприкосновенность


***


Женщины - они как чипсы, ну или как кола... Вредные, но очень хочется!


***


Американки отказались одновременно выйти в космос, потому что там им предстояло появится в совершенно ОДИНАКОВЫХ скафандрах


***


Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у неё там гнездо.


***


Показывая чего ты стоишь - рискуешь тем, что тебя не купят, а продадут.


***


- Чё-то пожрать захотелось. - В 4 часа утра?! - Главное - не после шести...


***


- Тебе нужно быть жестче. Нужно научиться говорить "НЕТ". Вот ты можешь сказать "НЕТ" ? - Нет.


***


— Молодой человек, купите своей жене цветы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты. — Купите таки на радостях, шо ви имеете такую спокойную жизнь! - Ой таки не морочьте мне голову! При чем здесь цветы?? На ТАКИХ радостях настоящий мущщина покупает пиво!


***


Коко Шанель говорила: "Куда следует наносить духи? Туда, куда вы хотите, чтобы вас целовали". Но я боюсь, что будет щипать.


***


Кто-нибудь виделся с людьми после фразы "нужно обязательно встретиться"?


***


– Олега сегодня не будет. – В чем дело? – У него ментальные проблемы. – ??? – Бегает от ментов.


***


Знаете, как делают рекламу всяких средств для похудения? Сначала фотографируют здоровых, стройных людей и пишут под фоткой "ПОСЛЕ". Потом их откармливают до нужных размеров, снова фотографируют и пишут под фоткой "ДО".


***


В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец: - Пожалуйста, два коньяка. Сын: - А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?


***


Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик - это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.


***


Соседка простыла. Жалуется: - Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня весь день как будто в порнофильме снималась.


***


Мама прочитала дочке сказку и спрашивает ее: - Катенька, чему научила тебя эта сказка? - Тому, мамочка, что разговаривать в лесу с девочками в красных шапках опасно для здоровья!


***


- Завтра у нас будет много денег. - Откуда? - Я купила принтер.


***


На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.


***


Ученые установили, что усиленное выделение желудочного сока - главный признак того, что самка богомола близка к оргазму.


***


Вагон метро. Милиционер — спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля": — Просыпайся, агроном! Конечная!


***


- Что значит "живое пиво"? - Как всё живое, на 80% из воды.


***


Мне не хватает в организме витаминов € и $.


***


Недостатки косметики можно исправить водкой. Недостаток водки - это такой недостаток, который ничем уже не исправишь.


***


Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую причёску и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.


***


Дмитрий Анатольевич заявил, что в России нет причин для повышения цен на бензин. И в этот раз он не соврал. Причины эти давно уже живут в Майами, учатся в Лондоне, а деньги проматывают на Лазурном берегу.


***


Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Facebook, которые знают, как надо управлять страной; 400.000 обученных танкистов из World of Tanks; 150.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft; 300.000 грамотных стратегов из Dota 2. Власть, одумайся!


***


Дети, рожденные через 10-20 лет, не будут шуметь и гудеть, когда будут играть машинками.


***


Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать.


***


Когда вижу 20-летних в футболках СССР, хочется подойти и спросить: что ты знаешь о совке? Тебе в советской школе лечили зубы, сынок?


***


- Доченька, а как ты с ним познакомилась? - Эпически! - Как?! - Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я...


***


— железный дровосек, почему ты такой смелый? — у меня железное очко!


***


- Папа, а этот дядя наверное учитель? - Почему ты так думаешь, сынок? - Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.


***


С возрастом иные женщины наконец-то начинают понимать, что недотрога со временем превращается в недотраху...


***


"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.


***


Внучка сделала открытие! По ее мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.


***


Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!


***


Придумал слово "хобии". Это хобби, которых ты боишься или стыдишься.


***


Желательно хорошо понимать разницу между "нужно" и "надо"... Ты знаешь, что тебе нужно. Теперь бы ещё понять - зачем тебе это надо?!


***


- Дорогой, а купи мне вот эти духи, они с запахом весеннего сада. - То-то я смотрю, что они стоят, как наш домик вместе с участком. - Дорогой, ну, купи, такие сейчас в моде! - Ага, чтобы я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?


***


- Оксана, за тобой мужчины бегают? - Бегают, но не очень быстро...


***


15 лет: не понимаешь, как можно проводить время с алкоголем;
20 лет: не понимаешь, как можно проводить время без алкоголя;
30+ лет: понимаешь, что можно проводить время без алкоголя, но не понимаешь, зачем.
1 ответ 25 ретвитов 97 отметок «Нравится»


***


Смотришь на ночное небо: полнолуние Смотришь на свою жизнь: полножопие


***


Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.


***


Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.


***


В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице: - Пустите меня, я хочу видеть своего сына! Персонал его уговаривает: - Папаша, после выписки дома сколько захотите на него насмотритесь. Мужчина сквозь слёзы: - Нет, домой меня её муж не пустит!


***


Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том, что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей. Мирные цели находятся на территории США, Японии...


***


– Что ты получил на день рождения? – Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.


***


В недавнем прошлом соседи прибегали на пожар кто с ведром кто с багром, а в наше время только со смартфоном и размещают фото в сети ещё до прибытия пожарных.


***


- Скажите, женщинам можно верить? - Конечно! Пусть верят!


***


Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку из пункта "Установить Яндекс.Браузер".


***


Знаете ли вы, что... Если выборы проводятся 31 марта, то их результаты должны быть объявлены 1-го апреля.


***


- Слушай, а ты доверяешь своей жене? - Ну да, мы уже два года вместе, вроде ничего не пропадало.


***


Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал: "Если бы был бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией". В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. Как вы думаете, Петров уверовал?


***


Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: – Пошли в ресторан… – Круто, пошли! - Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский…


***


Весна... Устав за зиму от очередей в поликлиниках, пенсионеры дружно возвращаются отдыхать и набираться сил на дачи.


***


Сегодня должен был состояться исторический выход двух женщин в космос. Но одна из них, Энн Маклейн, не будет выходить, так как у нее неудобный скафандр. Короче, как всегда, нечего надеть.


***


- А как вы с мужем познакомились? - Изба горела. Я вошла...


***


Раньше я считал, что понедельник - худший день недели, а потом я женился...


***


- Папа, смотри, какого я ежа принес! - Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его обратно, видишь, танки полезли!


***


Я и на себя-то очень плохо влияю, а что уж тут говорить о других.


***


- А-ха-ха-ха! Ну ты и чокнутый! - Простите, а вы точно психиатр?


***


Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин. Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.


***


Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента!


***


Учительница: - Дети! Я сегодня потеряла кошелек с 500 рублями. Тому кто найдет его, я дам 100 рублей вознаграждения! Вовочка с задней парты: - Я дам 200!!!


***


Вот и как после такого, управление страной им доверить? Уборщица в туалете Госдумы: – Страной они управляют… Писькой своей научитесь управлять!


***


Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?


***


- Стюардесса, а карамельки будут разносить? - Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!


***


Я хотел купить тебе айфон, но хватило только мне на пиво.


***


Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.


***


Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной: - Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.


***


- Пап, тебя опять в школу вызывают. - Что ты опять спалил? - Химичку с физруком в учительской.


***


Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нем не участвуешь.


***


Рогалик- это женатый колобок


***


— Алло, это cекc по телефону? — Да-а... — А почему шепотом? — Внуки спят....


***


— Батюшка, у вас нет крестовой отвертки?


***


Две блондинки: - Говорят, что с 19-го века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 7. - Понаехали…


***


Я начинаю верить в загробную жизнь. Посмотрите, как многие политики и бизнесмены копят деньги, которые в этой жизни нельзя потратить.


***


Дама: - Мы с мужем не дерёмся уже целую неделю - поссорились...


***


Он на чёрный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.


***


— Ты занимаешься спортом? — Секс считается? — Конечно. — Не занимаюсь.


***


Жена – мужу: - Почему ты не отвечал на мои звонки?! - Там, куда ты меня послала, %уёвая связь…

 

Теги: Со смыслом, высказывания, Цитаты, про смысл, про жизнь, короткие, Статусы, Интересные, Красивые, прикольные
Категория: Статусы




Картинки, Фото, Обои рабочий стол