Fon1.ru - КАРТИНКИ
Главная
Обратная связь
Категории раздела
Статусы
Главная » ТЕКСТЫ » Статусы

Статусы 58
24.03.2019, 01:21

Статусы

 

 

Статусы

 

 

Статусы

 

 

Статусы

 

 

СТАТУСЫ


***


"У умных детей на морозе язык к качелям не приклеивается". После этой фразы, не помню кем сказанной в детском садике, воспитательницы замучились отдирать "умников", проходящих самый жёсткий IQ-тест.


***


- А ты на Бентли катался? - Да было разок, когда на красный переходил.


***


Британия чем-то напоминает моего кота - когда входная дверь закрыта, орет благим матом и ломится как от пожара, но стоит открыть, сидит и молча пялит в подъезд с глупой рожей, даже не пытаясь пересечь порог.


***


Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры…


***


Если бы Достоевский и Толстой встретились в наше время, то написали бы роман "Война и идиоты".


***


От воздержания еще никто не умер... Но и не родился!


***


- В России опять падеж губернаторов. - Наверное, у них не было прививок. - От кори? - Нет, от взяток.


***


Муж - жене: - А где торт из холодильника? - Я съела один кусочек... - А остальное где? - Так я не резала...


***


Ну чё, один раз живём, или головой подумаем?


***


— Я теперь не буду вашим Президентом, — сказал президент Казахстана, выдержал небольшую паузу и добавил: — Теперь я буду вашей столицей!


***


Жена – мужу: - Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки… - А молока сколько?


***


- А какое у вас телосложение? - Спортивное. - А каким видом спорта занимаетесь? - Сумо.


***


Почему когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.


***


Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.


***


Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Встока, Китай отказался от программы "Одна семья - один ребёнок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".


***


Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!


***


Моя жена послана мне Богом... за мои грехи.


***


Из твиттера: «Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Не знаю, что ещё он хочет там увидеть»


***


Самый глупый заяц — это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.


***


Иногда бывает полезно посмотреть на себя со стороны и пройти мимо, не поздоровавшись.


***


Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.


***


Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы...


***


Решил искупать кота... заодно и сам помылся


***


Как говорит один знакомый преподаватель ОБЖ - "Первыми спасают тех, кто громче всех орёт, всё остальное можно и не знать".


***


Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!


***


- Ваше семейное положение? - Сплю в кровати по диагонали.


***


Когда мне говорят - «нафиг оно тебе надо?!», мне становится нужно еще сильнее.


***


Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...


***


Слово серебро. Молчание золото. А с ноги в челюсть вообще платина.


***


Из инструкции: «После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум...»


***


Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%» Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!»


***


Всё меняется к лучшему, и только старость портит всю статистику.


***


- Доктор, у меня где-то здесь что-то болит. - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.


***


— Опять хочу блины с черной икрой. — Ты ела блины с черной икрой?! — Нее. просто опять хочу.


***


У снеговика был комплекс неполноценности из-за маленькой морковки.


***


Хороший ветеринар выслушает любую скотину.


***


Женщины – как алфавит: есть гласные и согласные, беззвучные и шипящие, глухие и звонкие, парные и непарные, твёрдые и мягкие...


***


Два парня знакомятся: - Алексей, можно просто Лёша. - Акакий... Лучше полностью.


***


- Госпожа Собчак, как вы реагируете на все эти пересуды и кривотолки вокруг вашего развода с Виторганом? - Ржу.


***


Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.


***


Родители говорили: "вот вырастешь, будут свои дети - сразу все поймешь". А я вырос, и дети свои, а что-то все равно ничего не понимаю.


***


Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.


***


Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку... Находишь таракана - шмяк его тапком!... И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!


***


Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку: — Вах, красавэц! — Вах, арёль! Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину: — Вай, заборол, заборол!!!


***


Можно бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как Британия выходит из ЕС.


***


- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую... - Что, такая же острая? - Нет, втюхивают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...


***


Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пёрнул...


***


- Господин депутат! Чем Вы руководствовались, когда составляли список опасных пород собак? - Какой список, ничего я не составлял. - Ну вот же Ваша фамилия на документе. - Так это кот Васька, а я ещё подумал, и чего ему нужно в моём компьютере.


***


На голодный желудок плохо думается, но хорошо мечтается.


***


- Я высококвалифицированный специалист широкого профиля... - Короче, ничего конкретного делать ты не умеешь?


***


– Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка? – Вырастет и сам решит.


***


Режим "пять минут тишины" - это когда жена в туалете.


***


Из диалога в мессенджере: - Дорогой, мне срочно нужен твой мужской совет... - Давай - Спасибо! Ответ через десять минут: - Дорогая, ты здесь? Ответ через три часа: - Да, дорогой! Ты - умничка! Сделала всё как ты сказал! И представляешь, меня повысили!


***


Агент безопасной национальности.


***


Глядя на работу инквизиторов, каннибалам сначала казалось, что они понимают, зачем все это делается.


***


Не пойман - не зять.


***


Адекватность - мое второе имя. Первое - не.


***


Если кошка умывается - жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой - гости будут в белых халатах.


***


Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.


***


Наивысший уровень жлобства - мой батя. При заварке чая сначала нужно вытащить пакетик чая из кружки и только потом положить туда сахар. Потому что если сделать наоборот, то часть сахара впитается в пакетик, и его потом жалко выбрасывать.


***


Ушёл Назарбаев – Астана стала Нурсултаном. Уйдёт Лукашенко – Беларусь станет Лукаморьем.


***


- Софочка пожалуйста, открой! - Пошёл вон, жалкий импотент, изнурённый алкоголем! - Софочка, ну открой! Ты только посмотри, чем я стучу! - Входи, пошляк!


***


- За короля! За туза! За даму! За валета! - Ты что, идиот?! Ребёнка накормить не можешь? - А за папу и за маму он уже не ест.


***


Как изменилась Европа, даже Великобритания на себя не похожи: раньше англичане уходили не прощаясь, а сейчас долго прощаются, но никак не уходят из Евросоюза.


***


Проспал сегодня часов 10, и все равно не выспался. Ненасытность в постели - это про меня.


***


- Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату! - Зато повысили.


***


- Как ты мог переспать с ней!? Ты же говорил, что я у тебя самая лучшая. - Дорогая, ты почему снова недовольна!? Я просто еще раз убедился, что лучше тебя никого нет!


***


— Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег! — То есть ты уже так хорошо играешь? — Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл.


***


- И тут она медленно раздевается по пояс... - Снизу или сверху? - С обеих сторон.


***


Санкт-Путинбург... Ну а чем мы хуже казахов?!


***


Лучше маленький писюньчик в своих руках, чем гигантский - у соседа.


***


Подтяжки – это то, что объединяет женское лицо и мужские штаны.


***


- Изя, ты хотел бы прожить миллион лет? - А всего или ещё?


***


В Одессе в трамвай с разных сторон влазят две солидные дамы. Одна кричит: - Сарочка, я взяла два талончика! - Розочка, так я тоже два! Молчание, народ в трамвае хихикает. Опять слышатся крики; - Сарочка, я таки свои талоны продала! - Розочка, я свои тоже!..


***


Юная дочка спрашивает: - Мама, а что такое любовь? - Ой, милая, любовь – это, когда ты готова закрыть глаза на все его недостатки, а когда ты их открываешь - вы уже женаты и у вас трое детей…


***


Котов, живущих в магазине, сотрудники кличут Мурчендайзер и Муркетолог.


***


- Внучок, что ты делаешь? - В "Контакте" сижу, бабуль. Да ты не поймёшь! - Почему не пойму? "Алка – Давалка" у тебя в друзьях - это я!


***


День Сурка. В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила. А в Сибири — медведя Мишу… Если Фил увидит свою тень — зима будет долгой. А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил…


***


Раз-два-три-четыре! Мантры громче, чакры шире!


***


А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказочке конец"?


***


Согласитесь, как-то двусмысленно звучит: "Экскурсия по самым красивым местам Нурсултана".


***


Мама кричит ребёнку с балкона: - Серёжа, ты собираешься идти домой?! - Да, собираюсь. - И долго будешь собираться? - Ещё пару часиков!


***


В супермаркете: — 2 рубля не посмотрите? — Ну ладно, показывайте.


***


- Доктор, что со мной? Куда ни ткну пальцем - везде больно! - Ну, наверное, у Вас палец сломан...


***


Главврач сидит в своем кабинете и пишет. В кабинет входит псих и говорит: - Доктор, я человек-невидимка! Главврач окидывает взглядом кабинет и спрашивает: - Кто это сказал?


***


Экзамен в ГИБДД на права. Вопрос на засыпку: - Вы отъехали от дома километра так на три и вдруг вспомнили, что забыли ключ зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия? Правильный ответ: - Нажму на тормоз, выйду из машины и посмотрю на того, кто её толкает!


***


Заявление начальнику: "Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...".


***


Я не верю во всякие знаки и поэтому у меня отобрали права


***


Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает: - Дети, а что бы вы хотели изобрести? - Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку - и уроки сделаны! - Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова? - А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!


***


- Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит! - Это тебя, внучок, наверное хакеры взломали...


***


Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.


***


...стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?


***


Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.


***


Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.


***


- Моня, моя теща настоящий ангел! - Тебе везет! А моя еще жива...


***


- Я сделал все, что мог. - Но ты же ничего не сделал. - А я ничего и не мог.


***


Через 20 лет психотерапевты будут объяснять, что все проблемы из-за того, что вас недолайкали в детстве.


***


Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта. Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?


***


Британия не хочет выходить из Евросоюза, хлопнув дверью. Она хочет просто хлопать дверью.


***


— Ты такая красивая — Ты всем девушкам говоришь это на свидании? — Тихо! Я говорю по телефону


***


Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдёт консультант.


***


Жена говорит мужу: - Вот когда вампир кусает человека, человек тоже становится вампиром... Муж: - Ну? Жена: - А тебя, наверное, баран покусал.


***


Хозяин уходя на работу, запретил попугаю пить его водку. Хозяин: - Если увижу что ты выпил мою водку, выдерну тебе все твои перья! Придя с работы, хозяин увидел что, бутылка пуста, попугай напился и выдёргивает себе все свои перья. Попугай: - Ну нафиг мне эти перья!


***


Мудрость - это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.


***

 

 

Теги: Красивые, прикольные, Статусы, про любовь, Цитаты, высказывания, про смысл, короткие, про жизнь, Со смыслом
Категория: Статусы




Картинки, Фото, Обои рабочий стол