Fon1.ru - КАРТИНКИ
Главная
Обратная связь
Категории раздела
Статусы
Главная » ТЕКСТЫ » Статусы

Статусы 57
15.03.2019, 02:17

Статусы

 

Статусы

 

Статусы

 

Статусы

 

Статусы

 

Статусы

 

Статусы

 

Статусы

 

Статусы

 

Статусы

 

 

СТАТУСЫ


***


Зайти в комнату подростка - это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.


***


Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства - здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан.


***


Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин, которые весили больше 50 кг. Считалось: 50 кг - грузоподъёмность метлы. В наше время многие бы выжили.


***


У мудреца спросили: - Как можно узнать свои недостатки? Он ответил: - Скажи жене про один её недостаток, и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и даже о некоторых недостатках жителей соседних государств.


***


Старый еврей дрожащей рукой водит пером по бумаге: «Дети мои, я прожил долгую жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово х*й, но оно будет часто встречаться в завещании»


***


Женщина с утра посмотрела правде в глаза... И решила накраситься.


***


— Ты меня понимаешь? — Понимаю. — Объясни мне.


***


- Кто придумал 8 марта ? - Цветочные СПЕКУЛЯНТЫ !!!


***


Так сразу и не скажешь, что произойдет раньше: Великобритания выйдет из ЕС или Украина туда войдет.


***


Однажды у придумывающего для беднеющих россиян всё новые налоги депутата проснулась совесть, но он перевернулся на другой бок, и она снова уснула.


***


Если вы переживаете, что ваш ребёнок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.


***


Гидрометеорологи - в шоке. Ведь половина их новостей - фейковые!


***


Как только у меня появляется очередная светлая мечта, так ее тут же законодательно запрещают депутаты Госдумы. Это свидетельствует о несомненной телепатической связи между народом и народными слугами.


***


Приходит крутяк в автосалон: - Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами... - Это вам маршрутка нужна!


***


- Дед, как вы без интернета жили? - Как-как, дыру в стене бани сверлили.


***


Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»...


***


Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же - по телевизору. Вот и получается, что "Го-о-ол!" сначала кричу я, а потом, секунд через 30, уже соседи. Они мне даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.


***


- Сима, шо вы делаете сегодня вечером? - Соглашаюсь на всё!


***


После праздников появилось твёрдое убеждение, что нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.


***


Мне почему-то кажется, что выборы на Украине назначены на 31 марта 2019 г. с дальним прицелом, с предвидением, с расчетом на то, что окончательные результаты будут объявлены 1 апреля.


***


Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.


***


У психиатра: - Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют! - Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!


***


- Дорогой, как я тебе? - Давай без света...


***


Если вы заблудились в тайге - кричите как можно громче. Так вы не дадите умереть занесённому в Красную Книгу уссурийскому тигру.


***


Время, конечно, лечит, но доктор сделает это гораздо быстрее.


***


В детстве я мечтала, что меня заберёт принц на белом коне. Теперь об этом мечтает мой муж.


***


«Херес» - это удивительное сочетание русского НЕТ и английского ДА.


***


Напишешь, что власть плохо работает — осудят за оскорбление. Напишешь, что работает хорошо — подпадёшь под статью за фейк.


***


Если по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, что вы - английский аристократ. Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.


***


- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов? - Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.


***


- А давайте махнём на природу?! Возьмём холст, краски, палитру! - Давайте! Но по литру мало, возьмём по два!


***


Объявление на лавочке у подъезда. С марта месяца собираемся в Скайпе. Писать и звонить на "Петровна Продвинутая" с 5-00 до 20-00.


***


Как объяснить иностранцу, что в русском языке фразы "Он непорядочная сволочь" и "Он порядочная сволочь" означают одно и то же?


***


Выходит хирург из кабинета. - А пациент жив? - Да, а что? - Я ему сказать что-то хотела. - Ну, давайте я передам. - А я на права сдала?


***


Демократия - это когда толпа выбирает наиболее прикольного клоуна.


***


Женщины окилограмилась, мужчины остограмились.


***


- Почему в Японии нет таких политических шоу, как на Российском ТВ? - Потому, что японское слово "кику" имеет 2 значения - "спрашивать" и "слушать". А не "спрашивать и орать".


***


Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.


***


- Вы знаете, коллега, я как-то по новому прочитал Пушкина. - Чо же именно? - Вот эти строки, про дядю: "Он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог". Вы не в курсе, дядя Пушкина был в правительстве?


***


- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: ты или моя жена? - Иди спроси у моего мужа.


***


- Мне скучно. - Мне тоже, но я стараюсь это исправить. - И я стараюсь, но меня за это банят...


***


Знаете ли вы, что орла, который каждый день клевал печень у Прометея, звали - Цирроз?


***


Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон.


***


- А я, как депутат, считаю, что людям вообще никакого выбора давать нельзя! - Почему? - Я до депутатства работал в магазине. Так вот, например, выставишь ящики с картошкой, так люди всю крупную выберут, а остальную куда девать?!


***


Интересно, антипрививочники ставят антивирус на компьютер или они только своих детей ненавидят?


***


Лайфхак: в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д) суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.


***


Одна из странных вещей во взрослой жизни - это иметь любимую конфорку, никто об этом не говорит.


***


- Когда свадьба? - На горизонте. - А что такое горизонт? - Горизонт - это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.


***


- А что вы думаете про наше Правительство и Думу? - Я лучше промолчу... - Так и запишем: неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме!


***


- За что сидишь? - Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти. - А ты за что сидишь? - А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков. - А ты за что сидишь? - А я сам Иванов.


***


- Фима, ты таки собираешься писать завещание? - Софочка, но я же ещё молодой и здоровый!.. - За это не переживай.


***


Щас закупались цветами к завтрашнему поздравлению Разговорились с флористкой о дорогих букетах. - Самые дорогие букеты покупают 9-го марта, - выдала она.


***


– Рядовой Транзистор! – Я! – Выйти из строя!


***


- Так, вы кто? - Наполеон. - Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим. - Но я тортик...


***


Когда я открою свою частную клинику, самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить".


***


Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности.


***


- Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет... - Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.


***


- Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение! - Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.


***


Девушки считают меня некрасивым. Но это только пока они не услышат, сколько денег я зарабатываю! После этого они называют меня еще и нищебродом.


***


Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!


***


Читаю про развод Ксении Собчак с Виторганом, а в ушах звучит песня Газманова: «Есаул, есаул, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука...»


***


- Дорогая, давай поиграем в изнасилование? - Я не хочу. - Отлично.


***


- Как вас зовут? - Ира. - А полное имя? - Ирландская Республиканская Армия.


***


- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма? - Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.


***


На "прямой линии" Собянина спросили: - Ваша любимая песня про оленей? - "Дорогие мои москвичи"!


***


Новости биатлона. Российская биатлонистка уже в который раз, снова промахнулась при первом выстреле. Из комментария Губерниева. - Объясните наконец этой дуре, что она на соревновании, а не на задержании преступника и первый предупредительный выстрел в воздух делать не надо.


***


Женщина входит в мясную лавку и говорит: - Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову. А мясник отвечает: - Простите меня конечно, но это зеркало.


***


"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали Ленке швы на юбке.


***


Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом.


***


Названы оптимальные автомобили для российских дорог. Ими оказались БМП и танки.


***


Масленица кончилась, но всякие чучела продолжают жить.


***


- Милый, можно я останусь у тебя ночевать? - Поздно, я уже вызвал лифт.


***


Один робот трахался с кем попало и подхватил браузер амиго.


***


Встретились как-то свинья и курица. И курица говорит свинье: — Давай продуктовую лавку откроем. Я буду поставлять яйца. А ты — мясо.


***


Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника.


***


Волка кормят ноги, а гаишника - дороги.


***


- А что значит 6-ой разряд у охранника? - Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!


***


- Рабинович, слыхали, что сказала Алла Пугачёва? Что всякое упоминание о тебе в сми - это таки плюс. - Ну, не всякое. - Например? - Некролог.


***


Загадка: почему врач и учитель всегда работают на 1.5 ставки? Ответ - потому что на одну есть нечего, а на две некогда.


***


Теперь на вопрос: "Что вы думаете о работе правительства?" следует поступать, как пингвины из "Мадагаскара". Улыбаемся и машем. Улыбаемся и машем.


***


Разговор в Интернете: - Что замолчал? - Пальцы устали.


***


Дружу только с диваном потому что на него можно положиться.


***


Ребята, юристы, подскажите, а приветствие "Христос воскрес!" является фейковой новостью или нет? А то на носу Пасха, столько народу могут пересажать...


***


"Государственная дума, сенат и правительство - работают на отлично, народ ими доволен"
Чего в этой фразе больше - фейковой новости или тонкого, саркастического оскорбления власти? За что можно начислить штраф?


***


Спорить с дураком - как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.


***


В том, что я спился, виновата моя жена: прихожу с работы домой - а на плите каждый раз полная сковородка закуски!


***


В постели жена прижимается к мужу: - Любимый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй! - Выгнали что ли?


***


Олег в детстве был чемпионом школы по самбо и футболу, а также победителем олимпиад по математике и русскому языку, но ровно до тех пор, пока его родители не узнали, что грамоты можно купить в книжном магазине.


***


Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом "Поле чудес", затем нервы сдали и я нажрался!


***


У певца Александра Маршала есть сын Артём. Наследник пошёл по стопам отца и тоже стал музыкантом. Теперь его зовут просто Артём Сержант.


***


— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чём ты абсолютно права!


***


— Срулик, сломай стереотип: позвони маме и спроси, надела ли она шапку?!


***


— Роза Марковна, за шо вы сейчас мечтаете больше всего? — Больше всего я мечтаю за платье… — За новое платье? — Нет, за влезть в старое!


***


— Изя, мы с тобой таки самые несчастные люди! — Сара, почему ты так считаешь? — Мы живём около моря, и нам даже в отпуск поехать некуда!


***


— Сёма, вы вырвали зуб? Во сколько вам это обошлось? — Ни во сколько! Зуб вырвали, а деньги не смогли!


***


— Рабинович, как будем стричься? — А шо, можно таки по-всякому? — Конечно! — Тогда бесплатно!


***


— Сёма, представляешь, как мне трудно живётся! Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером… — А мне ещё хуже! Моя думает, что она СЕЙЧАС замужем за миллионером!


***


Проститутка спрашивает Рабиновича после сеанса: - Скажите, а в какие ролевые игры вы играете со своей женой? - «Ленин и бревно». - А что, она у вас лысая?


***


Перед 8 Марта директор фирмы спрашивает у ведущего компьютерщика Рабиновича: - Рабинович, посоветуйте какое поздравление распечатать нашим сотрудницам? - А шо тут советовать? Распечатайте каждой по бутылочке шампанского!


***


Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника - гоните его в шею, это не настоящий сантехник!


***


Одесский автосервис: - Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты... - И шо? Я ж ехала! Пока доехала...


***


- Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег? - Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...


***


В одной одесской квартире: - Розочка, ты говоришь со мной, как с идиотом! - Фима, я говорю так, чтобы ты таки мог меня понять!


***


Мальчик-рассыльный протягивает телефонную трубку боссу: - Сэр, мне кажется, это вас. - Почему ты так решил? - Видите ли, сэр, когда я снял трубку, кто-то спросил: "Это ты, старый козёл?".


***


Невиданная афера в Ухрюпинске! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали доверчивым гражданам пассатижи.


***


Вышел закон дальнобойщиков, чтобы все дальнобойщики собрали своих детей по всей стране. Дальнобойщик пошёл и собрал своих детей. Привез собой домой, видит детей нету дома. Спрашивает у жены: Где дети? Жена отвечает: Разобрали всех!


***


Нынче в Интернете часто можно встретить то, что раньше писали лишь на заборе...


***


Оказывается, в некоторых компаниях необходимый офисному работнику поход в туалет называется биопауза. - Алло, можно Алевтину Павловну? - Позвоните чуть позже, у неё биопауза.


***


В магазин "Все для тебя" завезли рассветы и туманы


***


Малодушие - это когда уже продался, а все еще торгуешься.


***


Если внимательно понаблюдать за здравым смыслом, то можно заметить, как время от времени он изменяет тебе с твоей женой.


***


Ньютон не открывал Третий закон механики. Он просто перевел на английский язык русскую поговорку "Как аукнется — так и откликнется".


***


Петька прибегает к Чапаю: - Василь Иваныч! Меня членом в партию записали! Чапаев, через некоторое время: - А что, даже карандаша не нашли?


***


8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.


***


В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.


***


- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму? - За дело! Этот негодяй спит с моей женой! - И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?


***


Лайфхак. Можно вечером класть пакетик корма под подушку, а когда утром коты придут будить на предмет пожрать, не просыпаясь вскрыть его и забросить подальше.


***


- А что это за сумасшедшие счета за электричество? - Так у вас же действует опция «Все включено»


***


Ты не мужчина, если за тебя посадил дерево трест озеленения, построила дом строительная фирма и вырастил сына муж твоей бывшей жены.


***


Труднее всего по экономике перед народом отчитываться Лукашенко - так хотелось бы спихнуть на предшественников, но просто не на кого!


***


Тимошенко пообещала «вернуть Донбасс и Крым» Украине. Премьер-министр Японии Синдзо Абэ пообещал вернуть Курилы Японии. Порошенко пообещал отобрать Крым. И только вождь северных индейцев ничего не пообещал своим соплеменникам. Он знает - своим врать нельзя.


***


- Вы женаты? - Нет. Самозанятый.


***


Утром, когда иду на службу, стало светло. Работает правительство-то, что ни говори.


***


Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, бляди, держитесь!


***


Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.


***


У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.


***


Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?


***


В этот день хочется поздравить всех женщин. Но жена против.


***


Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.


***


- Почему такая красотка и одна? - Очень смешно, Адам…


***


Беседуют два пожилых мужика: - Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая!


***


Пацан рассказывает другу: - Когда я курю на балконе, то никогда не бросаю окурки вниз, потому что боюсь, что начнётся пожар, приедут телевизионщики, снимут, меня покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю.


***


— Дедушка, мы – тимуровцы! Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем… — Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы! По хозяйству я сам управляюсь. Вот соседу бы хлебальник набить...


***


Первое правило бизнеса: на чужих ошибках не учиться надо, а зарабатывать!


***


- Милая, что тебе подарить на 8 Марта: новую шубку или поездку в Париж? - Давай, дорогой, съездим в Париж… Говорят, там шубки подешевле!


***


8 марта жена спрашивает мужа: — Ты помнишь, какой сегодня день? — Конечно! 23 февраля по старому стилю.


***


- Петрович, ты чего по телефону матом орал? - Это я тёщу с праздником 8 Марта поздравлял!


***

 

 

Теги: Со смыслом, про любовь, Красивые, мысли, про жизнь, Цитаты, Статусы, про смысл, Афоризмы, прикольные
Категория: Статусы




Картинки, Фото, Обои рабочий стол