Fon1.ru - КАРТИНКИ
Главная
Обратная связь
Категории раздела
Статусы
Главная » ТЕКСТЫ » Статусы

Статусы 56
08.03.2019, 17:30

СТАТУСЫ


***


Устраиваясь 10 месяцев назад в магазин, где работали 11 женщин, я, честно говоря, про 8 марта тогда и не думал...


***


- Он мне пишет - Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру? - А ты ? - А я Света.


***

Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявил, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов. Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось и за них ответили их мужья.


***


Утренник в детском саду, посвящённый 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают: – Перестань плакать, в чём дело? – Дед Мороз не пришёл!


***


Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!


***


- Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер! - Ну ты же бумажник носишь.


***


Женщины становятся стоматологами, потому что им нравится, когда мужчины на них смотрят, открыв рот, слушают и ничего не могут возразить.


***


Министром в РФ быть намного проще, чем простым школьником. Вот не подготовился министр Орешкин, Володин прервал правительственный час, и сказал ему прийти через 3-4 недели. А школьнику бы влепили двойку в дневник, вызвали бы родителей в школу...


***


Одним любовь по сердцу, другим по фигу, остальным - не по карману!


***


Прошу "Закон о неуважении к власти" считать пропагандой алкоголизма. Только представьте себе, сколько надо принять на грудь, чтобы на вопрос власти: "Ты меня уважаешь?" - ответить так, как она хочет.


***


Иные друзья как шасси самолёта — после взлёта исчезают, во время снижения появляются.


***


Ничего, выживем! В крайнем случае из ума.


***


- Вот скажите, Рабинович, вы - избранный народ, и Израиль - земля обетованная, но вас там всего 6 миллионов. - А это у нас там офис!


***


В Госдуме рассмотрели два закона: "Не убий" и "Не укради". Депутаты внесли 344 поправки.


***


- Отгадайте загадку, как блондинка успевает перезагрузить компьютер за 5 секунд? - Она выключает и включает монитор.


***


- Как тебе со мной в постели? - Мне нравится. - Тебе только нравится или ты еще и расскажешь друзьям?


***


- Какую бы ты хотел сверхспособность? - Платежеспособность!


***


Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты. Мальчик говорит: - Мы с тобой как два козлика. Сестра: - Козел здесь один, а я зайка...


***


Не хотите приключений на свою задницу - найдите чужую.


***


Я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!


***


Киселёв горько посетовал на то, что если СМИ будут наказывать за фейки, то в эфире федеральных каналов скоро воцарится тишина.


***


Клиент в банке: - Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк. К кому мне обратиться? Кассир себе под нос: - К психиатру...


***


Отзыв: - Отель супер! Всё чисто, уютно, хоршая еда, приветливый персонал. А халаты какие пушистые, у меня чемодан еле закрылся!


***


Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.


***


Велика Россия, а обобрать уже некого.


***


Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."


***


- Шалом,братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь. - Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.


***


- Люблю тебя, мое ласковое солнышко! - А я тебя, мой ангелочек. Ну, все, ложи трубочку! - Нет! Ты! - Почему? - Да потому, что я КЛАДУ трубочку, баран ты необразованный!


***


Разгневанный муж: - Чтоб твоему сыну жена как ты досталась! - Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?


***


Когда Дмитрию Анатольевичу грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик.


***


- Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы! - А которые не козлы? - Так это и не мужики!


***


Принять человека таким, какой он есть, согласна только земля. И военкомат.


***


Прилипчивых всегда хочется послать в баню.


***


- Ты где так хорошо и вкусно научился готовить? - Это благодаря бывшей жене... - Ооо, круто, она молодец! - Да не фига она не готовила, пришлось научиться...


***


С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.


***


Представьте, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твои долги по ипотеке.


***


Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я - искать когo-нибудь лучше тебя.


***


- Разговор с тобой - как разминирование боеприпасов времён войны: хрен знает, в какой момент рванёт и по какой причине. - Я старая?!..


***


Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.


***


Я решил бросить ругаться матом, как вы думаете – зае…сь идея?


***


Сегодня на завтрак у моего кота на выбор – свежая корюшка, консервы из горбуши, паштет из утки, кусочки говядины в пикантном соусе, крем-суп из курицы, кролик с овощами… А у меня – вчерашние пельмени… Вопрос: кто из нас лох?


***


-Водитель, откройте пожалуйста багажник, мне нужно посмотреть что там у вас! - говорит гаишник. -Ружьё и чучело тещи! - отвечает водитель.


***


Снится мне, что я во сне проснулся. Немного поразмыслив, решил спать дальше, ведь не идти мне во сне на работу!


***


- Скажите, когда в нашем городе будут нормальные дороги? - Вы знаете, как распределяется консолидированный бюджет РФ? - Ну... нет, не знаю. - Так о чём с вами разговаривать?


***


- Я вчера с женой ванну принимал. - Решили разнообразить интимную жизнь? - С грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.


***


В семье жена отвечает за чистоту, - а муж за частоту.


***


Сегодня ночью ходил на автостраду фотки делать - я фотограф, любитель. Так вот, чтобы меня было видно, надел светоотражающий жилет. Поставил штатив на обочину и начал фоткать. Короче, никогда бы не подумал, что на автостраде все, как черепахи ползают!


***


- Чему Вы научились, живя в городе? - Могу по длине пробки определить точное время суток.


***


Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.

 

***


Почувствовав в своем кармане чужую руку, не спешите кричать: “Держите вора!”, может это добрая рука родного государства.


***


Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.


***


Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами. Будьте бдительны.


***


- Братан, одолжи перфоратор до завтра! - Слушай, он у бати... А ты попроси у соседа! - Кто же, находясь в здравом уме, будет давать соседу перфоратор?


***


Муж с женой сидят перед телевизором и смотрят мелодраму. Жена спрашивает: - Как ты думаешь, они в конце поженятся? - Вполне вероятно. Такие фильмы часто заканчиваются трагически.


***


Если вы будете стараться работать по восемь часов в день, то, может быть, вам повезёт - вы станете начальником и будете работать по двенадцать часов в день.


***


Выбиваясь из сил, тащу санки с сынишкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне: - Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!


***


В здоровом теле - здоровый стул!


***


Фима говорит любимой жене: - Розочка, шо ты ноешь за ту юбку? Ну, стала тебе мала - так выкинь её к чёрту, если она твою красоту не вмещает...


***


- Мадам, я прошу руки вашей дочери. - Ну зачем же частями, берите всю.


***


- Сёмочка, ты в порядке? - Да... в случайном...


***


- Как дела?
- Сказать "хреново" значит приукрасить положение.


***


Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?


***


Звоню в техподдержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
- Прикоольно...


***


Старость - это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.


***


— Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку! — Я не Виктор Семенович. Я его внук.


***


Пришла старость, а пенсия задержалась еще на пять лет.


***


Американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.


***


В камере: - Как в тюрьму попал? - За взятку. - Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!


***


Если в "Спокойной ночи, малыши" 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы неэффективны.


***


"Всё сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.


***


Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.


***


— Жена, налей мне водки, да побыстрей! — А можно поласковее? — Жена, налей мне водочки, да побыстрей!


***


Если ты наивно полагаешь, что твоему государству на тебя глубоко наплевать - попробуй пару месяцев не заплатить за коммуналку и Интернет.


***


Шёл по улице, нашёл кучу денег. Лихорадочно распихал пачки купюр по карманам. Проснулся – всё одело в трусы заправлено.


***


В армии прапорщик спрашивает солдата: — Иванов, где учился? — МГУ — Че мычишь то? Читать хотя бы умеешь?


***


- Роза, я предлагаю вам свою руку и сердце и с огромным волнением жду вашего ответа! - Абрам, встаньте с колен, не пачкайте наши брюки!


***


"Не будешь есть кашу - в армию не возьмут", - говорила воспитательница в детском садике. И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве - бесполезно, не верят.


***


В пивной можно даже молчать с пеной у рта.


***


- Светка, ну вот ты жила с папой, а теперь вышла замуж и с Димой живёшь. С кем лучше? - Ну ты сравнила! У Димы не только на шее посидеть можно!


***


Те, кто упивается властью, не трезвеют.


***


Главное достоинство искусственного интеллекта в том, что он умеет терять деньги не хуже человека, но при этом не требует свою долю.


***


А я вот хожу напеваю "Ты жива ещё, моя старушка" на мелодию "Широка страна моя родная". Гораздо бодрее звучит.


***


Выражение "Хватит тянуть резину, пора завести детей" имеет буквальное значение.


***


- Почему когда мужчина сразу хочет секс - это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу - это наглость? - А ты сравни стоимость дырки и стоимость норки.


***


Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей... не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.


***


Моя супер способность - знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.


***


Ближе к тридцати понимаешь, что фраза «все там будем» — это про кабинет психотерапевта.


***


Вот бы снег так же быстро таял как мои деньги.


***


Женился. Думал она будет готовить как моя мама. А она бухает как мой дед.


***


Мужик звонит другу: - Саня, от меня жена ушла! Голос с балкона: - Идиот, я на балконе окна мою!


***


Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал: - У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность! Администрация пообещала. Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...


***


- Мужик, ты чего улыбаешься? - Да откусил яблоко, а там огромный червяк! - И чему тут радоваться? - Так червяк то целый!


***


Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.


***


- Доченька, сегодня у тебя мат через каждое слово, может тебе Вадик изменяет? - Если бы только один Вадик!


***


Тайные знания предков ищут в основном те, кому не дались открытые знания современников.


***


- У нас, в Финляндии, если умирает один из супругов, то его пенсию получает другой супруг. - У нас тоже бывают такие случаи, но труп супруга долго приходится прятать от постронних.


***


Если мы первыми не займем рай, его займут солдаты НАТО!


***


- Кем наряжался на Хеллоуин? - Счетом за коммуналку. - Да, это очень страшно.


***


Если на шесте повисла женщина – это стриптиз, а если мужчина – это Масленица.


***


Наши мужчины очень застенчивы… Когда они писают на улице, они всегда отворачиваются к стенке.


***


Если у твоих родителей не было детей, значит, и у тебя их не будет!


***


Бессонница с ранними подъемами в четыре утра - это просто генетически обусловленная тоска по необходимости проснуться перед рассветом и пойти доить корову.


***


Реальность такова, что важно не столько наличие любимого человека рядом, сколько отсутствие идиота, который тянет из тебя жизненные силы.


***


Знаете ли вы, что русское "хорошо" созвучно с англоязычным "хоррор-шоу" (шоу ужасов)? Случайность? Не думаю!


***


Мужики они такие, только слез с бабы и уже - ничей.


***


- Здорово! Как успехи? - Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь.


***


Пельмени – это новорожденные котлетки в пелёнках.


***


Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине "Доширак": - Вот этот с лобстером больше всех берут. Любят, все-таки, россияне роскошь.


***


Мы с женой были счастливы 20 лет, a потом мы познакомились


***


Хорошо бы с едой, как с сексом - включил видео, как другие едят, подергал себя за язык - и сытый!


***


Умирает старый еврей, уже плохо видит. Спрашивает: - Абрам, сын мой старший, ты здесь? - Я здесь, папа. - Изя, сын мой младший, ты здесь? - Да, папа, я рядом. - Сара, женушка моя, ты тут? - Да, любимый.. - А почему свет на кухне горит??


***


У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает: - Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.


***


Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.


***


Сестра жалуется своему брату: - Не везет мне с мужиками, одни козлы попадаются! На что мудрый брат ответил: - Если тебе по жизни попадаются одни козлы, то это означает только одно, ты - овца.


***


Рабочая обстановка, я кричу: - Люди, мне нужен скотч. Из соседнего кабинета слышу: - Заходи, виски есть.


***


- Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда?


***


Если журналисту российского ТВ отрубить голову, она ещё минуту будет говорить об Украине.


***

 

 

Теги: Цитаты, высказывания, Со смыслом, Статусы, про смысл, короткие, Интересные, про жизнь, Афоризмы, Красивые
Категория: Статусы




Картинки, Фото, Обои рабочий стол