Fon1.ru - КАРТИНКИ
Главная
Обратная связь
Категории раздела
Статусы
Главная » ТЕКСТЫ » Статусы

Статусы 55
03.03.2019, 00:24

СТАТУСЫ


***


В преддверии 8 Марта остро стоит очевидный вопрос: что подарить лучшей женщине на свете? И как сделать так, чтобы жена об этом не узнала?


***


Взрослая жизнь - это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.


***


Скоро богатые будут праздновать Масленицу, а бедные – Маргариницу.


***


Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.


***


В детстве я смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.


***


Грузинская загадка: - Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота? Отгадка: - Партсигар бэз папирос, а круглий сирота бэз папи рос и бэз мами рос.


***


Важный жених выносит из ЗАГСа невесту на руках. Она ему шепчет на ухо: - Серёж, мы с тобой уже муж и жена? - Ну да! - Тогда давай я тебе на шею пересяду…


***


- Дорогая, если я вдруг соблазню твоего мужа, мы с тобой останемся подругами? - Нет. - Значит, мы сделаемся врагами? - Нет. - А что же тогда? - Мы будем квиты!


***


Объявление в Древнем Египте: «Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Не пирамида!»


***


Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки!


***


Была бы посудная лавка, а слон найдется!


***


Жена разделась и говорит: - Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на неё): - Часы тоже сними. Жена: - Зачем часы снимать? Муж: - Время нынче тяжёлое.


***


Подскажите, что можно приготовить, если в холодильнике только железные решётки и майонез?


***


Автомобилям марки «шкода» должны прощать мелкие правонарушения.


***


Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски: — Ну бл*, обоссался! Ну пи*дец, еще и обосрался! Идет мимо мужчина и говорит: — Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься. — Дядя, а ты ходить умеешь? — Умею. — Ну вот и пи*дуй отсюда.


***


Ночью жена будит мужа: - Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь. Муж: - Ты, хочешь, чтобы я ее поймал и смазал?


***


Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.


***


Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?


***


Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.


***


Завтра уже ВЕСНА. Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то... на руку!


***


В наше время у нас больше паролей, чем пар трусов.


***


Несовершенство мира наглядней всего демонстрирует то, что поводов для выпивки всегда больше, чем спиртного.


***


- Прошу к столу, дорогие гости! - А что это у вас на столе только хлеб да соль? - Вот такие мы хлебосольные!


***


- Как я вас узнаю? - Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.


***


- Кум, иногда возникает странное чувство, будто я живу в стране, где власть нас не любит. Но стоит включить телевизор, как это наваждение проходит.


***


- Вовочка, ты умеешь плавать по-собачьи? - Да что там уметь? Плывёшь, как обычно, и грызёшь косточку.


***


На собеседовании: - Вначале вы будете зарабатывать 20000, потом - до 40000. - Хорошо, я приду позже.


***


Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.


***


Переписываюсь с моим друганом - ботаном: Я: Моя новая девушка - Саша - такая шалавливая! Он: Ты имел в виду "шалОвливая"? Или это не опечатка?


***


Старость это не тогда, когда уже чего-то не можешь, а когда уже ничего не хочешь.


***


- Вот, как можно быть таким мудаком? - Это ты так возмущен или хочешь научиться?


***


У нас на работе одна женщина никогда не ходит на корпоративы. Говорит: "Я хочу, чтобы все мне запомнились только с хорошей стороны".


***


Нам говорят: Иван Грозный – кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг…


***


- В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...


***


- Борсетка - это отличный способ потерять все документы разом. - Я слышал, её ещё называют "инфарктница".


***


Когда на тебе висят два кредита и ипотека, надпись "Сбербанк всегда рядом" выглядит весьма угрожающе.


***


Видимо, через несколько лет первым словом ребенка будет не "мама" или "папа", а "Окей, Гугл".


***


Задавшему вопрос шахтеру Порошенко сказал, что "он такой же шахтер как я балерина". Шахтер оказался настоящим. Отсюда вывод - Порошенко - настоящая балерина.


***


Блоха собирается в гости: - В этой старой собаке уже невозможно выйти к приличным людям!


***


Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет?
Я опросил всех 26 своих сестёр и братьев - из них тоже никто не знает...


***


Одиночество - это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь - не из твоей...


***


Пока собираешься начать вести здоровый образ жизни - нет уже ни образа, ни жизни.


***


Приходит Песков к Путину: — Владимирыч, ты сказал стрелять будем по «центрам принятия решений». Отмени по Европарлпаменту, у меня там дочь работает. — Чего вы все ходите: у одного в Европе, у другого в Штатах. Мне что, по Луне стрелять?!


***


Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик».


***


Внук спрашивает: - И откуда, дедушка, ты всё знаешь? - Ты погугли, внучек, с моё...


***


Хитрая фрекен Бок применила против Карлсона запрещенный прием, который, впрочем, всегда давал 100% результат – задержка противника плюшкой.


***


— Ну и как тебе новая жена? — Оказывается, новая жена — это совсем как новая операционная система. Сначала замечаешь кучу новых достоинств, и уже потом, постепенно, постепенно, по одному, обнаруживаешь дико раздражающие новые недостатки.


***


Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.


***


Уважаемые собаки! Убедительная просьба не оставлять на тротуаре фотографии ваших хозяев.


***


Он: - Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ! Она (берёт его телефон): - Какой у тебя пароль? - Всё, не надо, вроде бы отпустило...


***


- Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха? - С чего ты взял, Пятачок?


***


В какой-то французской сказке рассказывается, как один маленький мальчик пришел есть после того, как его позвали всего 1 раз.


***


Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.


***


Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.


***


- Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.. - Гинеколог из вас так себе.


***


Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться: 3. Когда в цирке идёшь по канату 2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты 1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет без мусора


***


Хочу открыть бизнес на Кавказе, чтобы говорить, что дела пошли в гору.


***


- Знаешь, у меня такое впечатление, что у нас в холодильнике кто-то живёт! - Почему ты так думаешь? - Да жена каждый вечер несёт туда еду!..


***


Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра? Когда это не ошибка.


***


- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах! - А что, у тебя в трусах есть дверь?


***


Друзья детства - единственные, с кем подружился не бухая.


***


- В бизнесе нет друзей. - Почему нет? Есть, но только по-несчастью.


***


Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать.


***


Жена привела вторую кошку. Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.


***


Анатолий предпочитал знакомиться с женщинами методом тыка.


***


- У тебя руки пахнут хозяйственным мылом. - Так это... хозяйство мыл.


***


- Я ненавижу тебя, но как друга.


***


Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.


***


Если все твои любовницы на одно лицо, значит, ты – однолюб.


***


Промочил ноги – промочи горло!


***


Девушки с осиной талией всегда имеют жало!


***


Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег…


***


Из-за массовых сокращений в здравоохранении в поликлинике теперь ведёт приём врач ухо-горло-глазо-сердце-печень-почка-нерво-зубо-попа-сиська-писька-нос.


***


- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту? - По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьём случайно, рассчитывать не приходилось.


***


Бессмысленно ждать милостей от природы, правительства и управляющей компании.


***


Без дураков работать нельзя хотя бы потому, что кто-то непременно этим должен руководить.


***


Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.


***

 

 

Теги: Статусы, Со смыслом, Красивые, Интересные, высказывания, про жизнь, короткие, Цитаты, прикольные, про смысл
Категория: Статусы




Картинки, Фото, Обои рабочий стол