Fon1.ru - КАРТИНКИ
Главная
Обратная связь
Категории раздела
Статусы
Главная » ТЕКСТЫ » Статусы

Статусы 54
24.02.2019, 13:46

СТАТУСЫ


***


- Наконец-то пахнет весной! - Да, я сегодня тоже наступил.


***


С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.


***


21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья. Шах и мат, любимая.


***


— Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо — картошка в мундире!


***


Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!


***


Еще вчера мы стояли перед пропастью. Сегодня мы сделали решительный шаг вперед.


***


СМСка от бывшей жены:,,Трубку сегодня не бери, я бухаю!"


***


Без разницы, на чём подъезжать к офису - на BMW, "Ferrari" или "Mersedes", если там уже припаркованы "Газели" Генпрокуратуры и Следственного комитета...


***


- Насколько ты терпелив? - Я был на 13-ой странице результатов поиска Гугла.


***


- Дарагой, покупай дублёнку! - Натуральная? - Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!


***


Дама: - Мужчины, вы уже перестали пролазить в окна к любимым женщинам!


***


Раньше бабушек через дорогу переводили, а сейчас переводят на цифровое вещание.


***


Свобода - это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.


***


Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.


***


Умная блондинка смотрит на табачный киоск: - Интересно, почему на сигаретах пишут "Легкие", а на алкоголе не пишут "Печень"?


***


Из пocлания Федеpальному coбpанию: "B шкoлaх нeт тyалeтов, нo мы проводим тyдa интepнeт 100 МБит. Дeти бyдyт cpaть в кoммeнтax".


***


Из новостей: "НАТО усмотрело в послании Путина неприемлемые угрозы". Ага, старый, бородатый анеХдот: Гена, а пойдем морды прохожим бить! Чебурашка, а это как? Ну идет прохожий - мы ему в морду! А если он нам!? А НАМ ТО ЗА ЧТО!!!


***


У посетителя бара кончились деньги, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»


***


Перед тобой прошёл черный кот? Возьмись за яйцо – и ничего с тобой не случится! Аргентинская мудрость


***


Ты - кузнец своего счастья. Хочешь счастья - иди накуй!


***


Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон — деньги.


***


Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?


***


После первого свидания у подъезда дома: Он: - Может, пригласишь меня зайти на кофе? Она: - Пожалуй... Чур, только в постели не курить!


***


Главная проблема цитат в интернете- то, что люди сразу верят в их подлинность. ( В.И. Ленин-Ульянов,1453 год)


***


Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.


***


Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.


***


И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.


***


Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.


***


Ты чувствуешь улучшение жизни? Нет? И я нет! А оно есть!


***


Аквариумные рыбки подсматривают и осуждающе молчат.


***


- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание. - Хорошо, а кто катается? - ЦСКА и Монреаль...


***


" Это плохая идея и ни чем хорошим это не закончится" — говорю я себе перед тем, как встать с кровати.


***


И даже в слове "весна" слышится саркастический намек на лишний вес.


***


Поссорились с мужем. Пятый день не разговариваем. Сегодня утром пришла от него СМС: "Зараза, я пишу не для того, чтобы помириться. По утрам стало холодно, одевайся теплее!". Поняла. Любит, паразит!


***


Дом - это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.


***


- Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки? - Волшебную палочку!


***


Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка липкую ленту для мух, мы сразу поняли - заведение серьёзное и солидное.


***


Объявление: "Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад."


***


Возможно, Земля это просто чья-то дипломная работа. Возможно, на "3". Потому что "слишком много воды".


***


Главная опасность для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая.


***


Подвыпивший моряк говорит в компании девушек: - Среди вас, девчонки, я чувствую себя как в Африке! - А как там, в Африке? - Да, вы знаете... Кругом одни крокодилы!


***


Об отношениях в XXI веке. Парень спрашивает девушку: - Ты меня любишь? Девушка отвечает: - Мы встречаемся уже месяц, а я до сих пор не знаю, сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе...


***


Приходит мальчик в магазин, чтобы купить 2 тюбика клея момент. Продавщица: Пакет надо?


***


Один мужик, у которого жена уехала проведать своих родителей в деревню на выходные, случайно вызвал ее в сауну.


***


Раньше помои сливали в унитаз, сегодня - в Интернет.


***


- Жорик, а у тебя какая кличка раньше была? - Георгий-обедоносец! - Ты хотел сказать - Георгий-победоносец? - Нет! Георгий-обедоносец! Я в ресторане официантом работал.


***


- Ты в чем в универ пойдешь? - Я пиджак одену. - Не одену, а надену. - Ну, ок! Надену пиджак и набую туфли!


***


Интересно, почему зоозащитники обливают красной краской дам в мехах, но и близко не подходят к байкерам в коже?


***


— Я сплю с вашим мужем! — Ну, иди, я тебя пожалею.


***


Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка. — Почему Вы не включили свет в туннеле? — Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается!


***

 

Теги: про любовь, прикольные, про смысл, короткие, Красивые, Со смыслом, Статусы, высказывания, Цитаты, про жизнь
Категория: Статусы




Картинки, Фото, Обои рабочий стол