Fon1.ru - КАРТИНКИ
Главная
Обратная связь
Категории раздела
Статусы
Главная » ТЕКСТЫ » Статусы

Статусы 53
19.02.2019, 22:37

СТАТУСЫ


***


Никогда ещё американцы не жили так плохо, как при Путине.


***


Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.


***


Однажды в подъезде члену партии написали на двери слово из трех букв. Он вышел, посмотрел на это дело и слева от того слова написал "большой". И фраза сразу заиграла новыми красками.


***


Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг. Иными словами, пить мы никогда не перестанем.


***


Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.


***


Произошла не пешеходе авария. Водитель наклонилься к потерпевшому и сказал: Вам повезло я врач! Потерпевший ответил: А вам нет, я адвокат.


***


- Тётя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе? - У меня своё дело! - И шо такое? - Мы с соседками делаем у подъезда новости!


***


Кто то любит собачек, кто то кошечек. А я люблю волков, они никогда не срут в доме!


***


Больной в больнице обращается к медсестре: – Какие же гадкие лекарства, просто отрава! – Какие лекарства?! Это же обед!


***


В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.


***


А прикиньте если перерождение реально существует. Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой грёбаной школы, и ты такой на весь роддом ААААААААААА


***


- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу? - Аппетитную семгу. - Вообще-то я у кота спрашивала.


***


Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники?!


***


- Семья, дети есть? - Нет. - А что так? - А что не так?


***


Жена фермера говорит мужу: - Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невесёлый. - Ну, давай зарежем, если ты думаешь, что это его развеселит...


***

Дмитрий Анатольевич Медведев предложил создать социальный портрет бедности в России. Судя количеству выделенных на это бюджетных средств, рисовать портрет бедного россиянина будет Никас Сафронов.


***


Вчера я был похож на снег... шёл и падал одновременно


***


У нас перемены к лучшему следуют с такой быстротой, что ничто хорошее не успевает прижиться.


***


Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.


***


Василиса Прекрасная разговаривает с Ильей Муромцем. - А вот скажи Илюша, а сможешь ты ради меня березку срубить? - Конечно смогу! - А вот если дубочек, ради меня cрубить сможешь? - И дубочек смогу. - Ну а вот– если сосну? - Если соснешь Василиса – я весь лес ради тебя посрубаю.


***


Как умереть с достоинством: 1. Обхватите рукой достоинство 2. Умрите.


***


Наташа Ростова: - Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни! - Он что пел их при тебе? - Нет, насвистывал...


***


- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились? - Я не знаю. Кто - то говорит, что да. Кто - то говорит, что нет.


***


Прапорщик приходит домой и говорит жене: - Жрать давай! Жена жалуется: - Я так устала. За весь день ни разу не присела. Прапор сжалился над ней и заставил её присесть двести раз...


***


Встретились два ясновидящих. Один говорит: - У тебя все в порядке! А у меня как дела?


***


- Жил один и постоянно жрал эти хреновы макароны! - А теперь, когда женился? - Теперь жру одни спагетти!


***


Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.


***


Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина вырывается…


***


Ваня был русский по маме и татарин по соседу.


***

 

- Коля, я ухожу от тебя! - Уходишь? Давай хоть приляжем на дорожку…


***


В автобусе. - Девушка, вы выходите? - Я бы вышла, да никто не берёт!


***


У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.


***


Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "х..", но оно будет часто встречаться в этом завещании.


***


Блог не обои, котятами не испортишь.


***


Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду. Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.


***


Имея хоть одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой, ты сохраняешь традиции предков и отдаёшь дань их мудрости.


***


Все думали, что к пенсии добавили для оплаты еды, а оказалось - на оплату вывоза мусора.


***


- Эх... помню, взрослую корову можно было взять за 5 тысяч. - На час или ночь?


***


Сегодня суббота, а значит, настало время безудержного веселья. Буду смотреть в окно, пока сил хватит.


***


Cуббoта cамый тяжeлый дeнь нeдeли. Hадo oтдoxнуть, выcпатьcя, пoгулять и пoбуxать. И нe знaeшь c чeгo начать...


***


Д. Медведев призвал составить социальный портрет бедности. Правильно. Если бы он предложил написать портрет богатства, то эта рожа ни в какую бы рамку не влезла!


***


- Ты любишь ромовую бабу? - Раньше любил, а сейчас нет. - Почему? - Рома дерется.


***


От мужика должно пахнуть перспективами.


***


Культурный человек никогда не обзовет вас «пид... ом». Он скажет: — Вам вполне можно выступать на Евровидении!


***


- А ты налоги заплатил? - Да. - И что, спишь спокойно? - Нет. - Как так? - Да вот теперь и думаю, как я объясню налоговикам, откуда у меня столько денег, которые я заплатил!


***


В ресторане парень подходит к столику: - Девушка, вы танцуете? - Ты что, идиот? Ем я!


***


Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля: "При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".


***


Мудрость приходит с годами... Видит, какой ты долбоящер, и уходит.


***


— Технически, — заметил конь, — я подкован.


***


Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит: - Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!


***


Самый вредный грызун - компьютерная мышь... Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.


***


Две подруги по телефону: — Ты где? — (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...


***


Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.


***


После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".


***


Услуга "Valentines Special". $100. Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор. Приезжаем в форме с мигалками.


***


Танцует грузин и приговаривает: - Асса! Асса! Асса! И тут к нему подлетает оса и начинает танцевать со словами: - Грузин! Грузин! Грузин!


***


Экзаменатор: Расскажите мне, как работает трансформатор. Студент: Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Экзаменатор: Неправильно. Трансформатор работает так - У-у-у-у-у-у.


***


Всех денег не за работаешь - часть всё равно придётся украсть.

 

***


— Алло! Любимый , это ты? — Я, а кто говорит?


***


Еврей нашел деньги на улице, а там не хватает...


***


- Сосед, ты, зачем цветы на клумбе машинным маслом поливаешь? Они же у тебя не расцветут!!! - Да и чёрт с ними, зато пулемет не заржавеет!


***


- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь? - Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника позвонили.


***


Девочки, контрастные процедуры укрепляют организм! Поэтому пейте холодное шампанское с горячими мужчинами!


***

 

 

Теги: прикольные, про любовь, Афоризмы, про жизнь, Со смыслом, мысли, Красивые, Статусы, про смысл, Цитаты
Категория: Статусы




Картинки, Фото, Обои рабочий стол