Fon1.ru - КАРТИНКИ
Главная
Обратная связь
Категории раздела
Статусы
Главная » ТЕКСТЫ » Статусы

Статусы 51
12.02.2019, 16:54

СТАТУСЫ


***


- Мама, а человек без зубов сможет выжить? - Человек сможет, а твой папа - нет! - А почему папа не сможет? - Потому что он стоматолог!


***


Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.


***


Жена в молодости так зажигала, что теперь только допекает...


***


- Мне нужен твой совет как мужчины. - Давай. - Поняла, спасибо.


***


По крайней мере, кандидат в президенты Зеленский не скрывает, что он клоун.


***


Эволюция, эволюция... Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!


***


Нет, я вовсе не ленивый человек, просто это дьявольский диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.


***


- Почему я тебе понравилась? - Ну, ты красивая и работаешь.


***


Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.


***


Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.


***


Встретились два старых знакомых Давно не видились - У меня Федя несчастье, жена ушла и ни копейки не оставила -Тогда я ещё более несчастлив .У меня жена ни копейки не оставляет и уходить не собирается.


***


Самообман - это когда сам себя держишь за дурака.


***


Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.


***


— Иванов, дайте обоснованное определение слову "асфальт". — Асфальт, профессор — временное покрытие перед земляными работами!


***


В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.


***


Некоторые как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать.


***


Женщина-водитель — это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.


***


Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.


***


А у кого-то девиз: причинять пользу и наносить радость.


***


История жизни так называемых "звезд": - певичка - светская львица - как бы львица - кобыльвица - кобыла - была...


***


- Ты занимаешься спортом? - Секс считается? - Конечно. - Не занимаюсь.


***


В цветочном магазине: — Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет. — Аболдеть, дайте два!


***


ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес... - Вы мине будете не верить, но я вчера, таки, нашёл готовую могильную плиту!


***


Одна женщина молится: - Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай, чтобы мои подруги потолстели!


***


Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лёжа, и в окружении родственников.


***


Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру: - Вот, вы сказали анализ мочи принести… - Блин! Вы б, батенька, ещё дерьма мешок притащили! Мужик, снимая рюкзак: - Так и знал, что пригодится!..


***


Любовь - это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ей чашечку кофе... А кофе уже готов!


***


Вот и настал тот возраст, когда сам факт того, что я себя хорошо чувствую, заставляет волноваться.


***


Готовить не умею, поэтому путь к сердцу мужчины у меня лежит через постель.


***


Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.


***


Случайно придумал название для нового страшного динозавра. Работадактель. У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы. Поэтому он никогда не перезванивает.


***


Достоинство человека определяется его поступками, особенно теми, которые совершаются без свидетелей.


***


Когда я слышу слово «Лонгслив», я представляю себе долгое смывание в унитазе, а не кофту с длинными рукавами, извините.


***


Не быть говном это большой ежедневный труд. Но сегодня у меня выходной.


***


А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?


***


Может быть кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке? Что крысятничать из общака страны - западло.


***


Судя по всему, сбывается предсказание Армянского радио, что «войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется».


***


Подходит парень к девушке и говорит: -Ваши родители случайно не охотники? -Нет -Тогда откуда у них такая шкура?


***


В детском садике обед. Воспитательница: - Вовочка, не вертись, а лучше скажи мне, когда ты вырастешь, кем будешь? - Миллионером! - А у тебя получится? - Конечно, вот я сейчас доем гороховый суп, да как начну вам газ продавать!


***


- Давай переспим? - Кто кого?


***


- Можно тебя чмокнуть? - Валяй! - Чмо!


***


Спрашивали – отвечаем. - Что общего у Федора Конюхова, пересекающего сейчас Тихий океан на веслах, и наших чиновников? - Гребут без устали. - А что у них разного? - Федор хотя бы на сон перерыв делает…


***


Диалог бизнеса и власти в наше время все чаще превращается в семейные разборки!


***


Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.


***


Домофон нужен только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.


***


- Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? - Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем .


***


- Профессор, вы лично будете меня оперировать? - Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку "Глаза не видят, руки помнят"...


***


Культурный человек не скажет: «Пошёл нах!», он скажет: «Уйдите на конец!»


***


Сегодня лег спать пораньше — в 22:00. В час ночи всё ещё не мог нарадоваться, что рано лег спать.


***


- Дорогая, ты так прекрасна в этом туалете... - Закрой дверь, придурок!


***


Приходит женщина к врачу: - Доктор, все говорят мне, что я сумасшедшая, потому что я люблю блинчики. - Ну и что, я то же люблю блинчики. - Ой, доктор, приходите ко мне - у меня целый шкаф блинчиков!


***


Принимает комиссия строительный объект, а там что-то непонятное: яма глубокая, а на дне горит прожектор. Думают: что за фигня? Берут чертеж, поворачивают его обратной стороной: "Е-мое, это же маяк!"


***


Объявление: "Одинокий мужчина ищет одинокую женщину с целью создания одинокого ребёнка".


***


Питерская школа дзюдо 1976 года выпуска дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса за всю историю своего существования.


***


- Вы читали: сенатор Арашуков пожаловался, что сидит в одной камере с террористом? - Да. Говорят, этот террорист тоже подал жалобу, что сидит с сенатором.


***


Женщины умеют говорить быстро, но долго.


***


- Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.


***


Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.


***


Нефть дешевеет - бензин дорожает. Нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!


***


- Какой же я был дурак, когда женился на тебе! - Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.


***


Вежливость – это хорошо организованное равнодушие.


***


- Сегодня на ужин гречка. - С чем? - С чем я тебя и поздравляю!


***


Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?


***


Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.


***


В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнётся импотенция.


***


Когда там масленица? Хочу сжечь уже пару чучел.


***


Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее. А вот его - нет.


***

 

 

Теги: высказывания, Статусы, Со смыслом, Цитаты, про смысл, про жизнь, прикольные, Красивые, Интересные, короткие
Категория: Статусы




Картинки, Фото, Обои рабочий стол