Fon1.ru - КАРТИНКИ
Главная
Обратная связь
Категории раздела
Статусы
Главная » ТЕКСТЫ » Статусы

Статусы 48
24.01.2019, 17:08

СТАТУСЫ


***


- Привет! Как жизнь? - Чё спрашиваешь?! В одной стране живём...


***


План на рабочий день: 1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.


***


У нас с друзьями есть традиция – каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.


***


Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам – всякое говно… И так у всех…


***


Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего одеть!". Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего есть!".


***


Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!


***


Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.


***


Такое ощущение, что кроме режимов «синтетика», «хлопок» и «ручная стирка» у моей стиралки есть скрытый режим «военная диктатура». Периодически бесследно исчезают вещи. Видимо, таким образом остальное бельё запугивают, чтобы оно не мялось и не пачкалось.


***


Зевок - это беззвучный крик о кофе.


***


С похмелья вся вода такая артезианская.


***


- Ты в последнее время сильно изменился. - Изменилась. - Даже так?!


***


Пишу СМС подруге: "Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?". Её ответ убил: "Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю!".


***


Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.


***


Самки богомола сразу откусывают головы своим самцам. А вот самки человека не так милосердны они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения


***


78% багажа женщины составляют вещи из разряда "а вдруг понадобится".


***


- Папа, а как вы с мамой создали семью? - Просто я сказал однажды твоей маме: "Приходи на кофе, на чай или насовсем...".


***


Мужики, будьте бдительны! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обязательно обратите внимание и похвалите.


***


-Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?! -сказал грабитель, отдавая мою сумочку обратно.


***


Девушки думают, что нам от них нужно только это! Но они не знают, что только это они и могут дать!


***


- У вас есть недостатки? - Ага! - Перечислите? - Лень! - И все? - Лень перечислять!


***


Осьминог - это яркий пример того, что если ноги растут от ушей, то руки - из задницы.


***


- Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное. - Нет! Это они так территорию помечают.


***


Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов. - Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?! - Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.


***


Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил: - Ты что, подстриглась?


***


В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит: - Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически. - Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.


***


Каламбур: на производстве ещё ничего не запущено, но уже всё запущено.


***


- Что произойдёт на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить? - Раздастся оглушительный грохот от падения их всех с холодильников.


***


Нам часто кажется, что идеальные отношения там, где люди никогда не ссорятся... Неправда! Тихо и спокойно лишь там, где давно уже поселились равнодушие и безразличие. А хорошо и счастливо живут не те, кто никогда не ссорятся, а те, кто быстро мирятся!


***


По большому счёту, каждая женщина - это секс-бомба. Главное, чтобы мужчина был хорошим сапёром - нашёл её и "взорвал"...


***


Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.


***


Способ развлечься: 1. Находишь человека, выгуливающего собаку. 2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить. 3. Гладишь человека по голове. 4. Уходишь.


***


Понял, что уже стар, когда зашел в "Детский мир" в Москве, а там в музее игрушек стоят игрушки из моего детства. В МУЗЕЕ!


***


Посмотрел на сайте «здоровье» список продуктов, которые вредны для организма... И призадумался, это ж что получается: меня мама с бабушкой в детстве убить хотели!!!


***


Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.


***


Чубайс сказал, что цены на электричество нужно бы поднять в 2 раза, но Россия - страна бедная, и поднимать нельзя. Захарова заявила, что он лжет. Чубайс признал, что Захарова права, и сдался. Так было научно доказано, что Россия - страна богатая, и цены поднимать можно!


***


Паникер из меня так себе. Немного по комнате побегаю и под столом прячусь.


***


- Зачем тебе голова? - Как зачем?! Я же в нее кушаю!


***


В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником!". Прошли годы, я вырос, но на лыжах катаюсь отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...


***


Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...


***


Мой дядя - командир большого противолодочного корабля, прошу поставить для него его любимую песню "Я убью тебя, лодочник."


***


У психиатра: - Доктор, я по ночам не могу спать. - Почему? - У меня сидит за пианино Бетховен и играет "Лунную сонату". - Вот бродяга, а я думаю, куда он по ночам ходит!


***


- Привет, не спишь ещё? - Нет. - Ну я позвоню позже.


***


Выйду замуж. О себе: легкоатлетка, пробег - 40 000 км.


***


Нас помнят, пока мы мешаем другим.


***


У китайцев луноход, на Украине СЦУ и томос, в Америке шатдаун, в Англии брекзит, и только в России главная новость - это квадратная картонка для яиц.


***


- У меня аллергия. Никаких домашних животных:( - Сочувствую(((( Это так классно, когда ты возвращаешься домой, а там кто-то тёплый тебя ждёт, ластится и радуется. - Хм-м, на женщин у меня аллергии нет:)))


***


- А какие у тебя с этим парнем отношения? - Мы дружим. - Лёжа? - Не только лежа. В дружбе не должно быть ограничений или запретных поз…


***


Если США (да и с Канадой вместе) начнут с КНР задерживать граждан друг друга, догадайтесь - у кого быстрее закончатся граждане?


***


Говорят, что смех способствует похудению… Помогите высмеять 12 килограмм!


***


- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом? - Так и есть! - Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!


***


Раньше бабушке надо было проследить, надел ли внук шапку. А теперь ещё и проверить - не голые ли у него лодыжки.


***


- Что делает блондинка в постели рано утром? - Мешает.


***


Тебе скучно? Никто не звoнит, не пишет? Набери долгoв!


***


А мы же сами выбираем для брака девушек "тяжелого поведения"!


***


- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом. - Зациклило тебя, что ли?


***


Увеличив стоимость пустых бутылок с 12 копеек до 20, правительство СССР в свое время одномоментно увеличило прибыль бедных слоев населения сразу почти на 70%. Учитесь, господа нынешние правители России…


***


Всё-таки Великобританией сейчас правят евреи. Настоящие англичане уходят по-английски, не прощаясь. А эти уже два года прощаются с ЕС, но не уходят.


***


Молодые мужчины хотят быть верными, но не могут, а старые хотят быть не верными, но уже тоже не могут.


***


- Какая разница между синим и голубым? - Синий - это временный признак, а голубой - постоянный.


***


- Ты где сейчас? - Я там, где никогда нет снега... - Бали? Карибы?? - Нет, на люке стою.


***


30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.


***


На чемпионате мира по чаепитию к концу турнира все участники просто писали кипятком.


***


Мутко так уверенно и громко говорил по-английски, что посол-англичанин стал сомневаться – тот ли английский он знает.


***


Интернет, интернет, ну, дай хоть сбегать в туалет!


***


- Моя половинка! – ласково сказала дама и нежно погладила свою ягодицу.


***


Все болезни нипочём, если регулярно спишь с врачом!


***


Сотрудник музея восковых фигур, видя падающую звезду, не загадывает желание, а поднимает её и тихо матерится.


***


Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живём вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?


***


- Когда Украина войдет в Евросоюз? - Когда все оттуда выйдут.


***


Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса. Первая блондинка укоряет вторую: - Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети", а ты - Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся!


***


Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются: - Как твое вино? - Такое хорошее, что я свое уже все выпил! - А я свое на Пасху берегу!


***


Итоги переговоров первых лиц Сербии и России оказались для нас весьма успешными. Мы им церковь, они нам щенка.


***


- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты. - Да я собственно и не собирался позориться.


***


Одноклассники - самые опасные люди.
Они помнят тебя не накрашенной,
в цветных колготках и с двумя косичками.


***


Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.


***


- Чайка попросил Путина увеличить зарплату прокурорам. - Бедняга, он искренне верит, что прокуроры живут на зарплату.


***


Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он – пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.


***


До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.


***


Жизнь - как коробка шоколадных конфет, а у тебя диабет.


***


- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь? - А какого, простите, хрена они вместе-то плещутся?


***


Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.


***


- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу? - Ты сам ответил на свой вопрос.


***


- Где у вас место для курения? - В нижней части лица, спереди.


***


Фриц: - У нас в Мюнхене колбас немерено. 53 сорта! Иван: - Охренеть! - Почему?! - Да у меня крыша едет, как представлю колбасу 53-го сорта!..


***


- Выпей с нами! - Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет… - А какая же у тебя вера? - Эдуардовна…


***


- Хрен с ним, с алкоголем! Вы мне лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводятся холодец и салат оливье?


***


Вовочке никогда не удавалось пригласить своих друзей-одноклассников к себе в гости. Потому что ему мама запрещала. Она говорила, либо что дома не убрано, либо что она только что убралась!


***


- как провел выходные? - сейчас видео вышлю... - ты прислал мне фото , как лежишь на диване! - это видео...


***


Муж и жена готовятся ко сну. Муж спрашивает: - Спать, что ли? - Нет, сначала что ли, а потом спать.


***


Мужик в баре задумчиво разглядывает лёд в бокале с коктейлем: - Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед флегматично смотрит на бокал: - Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат.


***


Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: Гиви, разбэри прэдожение: «Мущщина и жэнщина в банэ». Гиви: Жэнщина — подлежащиэ. Мущщина — надлежащиэ. Баня — прэдлог. Учитель: Нэправильно. Баня — это мэстоимэния!


***


- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..." - Простите, а это точно тотальный диктант?


***


Подхожу вечером к компании парней и говорю: - Пацаны, дайте закурить! Сразу дали, лежу, курю.


***


- Как прошел твой день? - Ощущение, что он прошел по мне.


***


Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.


***


Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых. - Ну, и чем же они тебя там угощали? - спрашивает его жена Сара. - Та... вином. - Хорошим? - Ну, как тебе сказать... Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами...


***


Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.


***


- Ты опять не смыл за собой, Олег. - Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.


***


Нашел идеальное описание себя: "Будучи человеком увлечённым, но непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей".


***


Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.


***


- ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин! - пффффф, будто обычным залепить нельзя!


***


Девушки, не верьте утверждению "Счастье любит тишину". Кричите.


***


Красота требует жертв. Я - Красота. Муж - Жертва.


***


Почему в России больше всего подорожали яйца? Да потому что, яйца, в отличие от других продуктов - молока, хлеба, масла, шоколада, колбасы, невозможно заменить поддельным продуктом или контрафактом.


***


Народ: "Чиновники, имейте совесть!" Чиновники: "Вот только без оскорблений! Мы совесть имели, имеем и будем иметь!"


***


Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.


***


Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным? Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне? Муж: !?!?!?


***


В наступившем 2019 Новом Году, Давайте все вместе, пожелаем нашим ДОРОГИМ депутатам ПЕРЕДОХНУТЬ !!! Ударение каждый может поставить сам ...


***


Барышня за рулём, как звезда на небе,ты её видишь, а она тебя нет.(((


***


Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой: - Ты мне ничего не хочешь сказать? - Хочу, любимая! Вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня - лучше всех!


***


- Раньше я следила за своей фигурой. - А сейчас? - А сейчас просто наблюдаю за ней...


***


Haдeюcь, ФБP дoкaжeт, что Донaльд Тpaмп рaбoтaл на Poccию. Должeн жe хoть ктo-тo рaбoтaть на Poccию.


***


"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер". Вот такой вежливый гаишник мне попался...


***


- У тебя есть человек, который тебе нравится? - Да. - Круто! На какой вы стадии отношений? - Живём на одной планете.


***


- Говорят, что закон о борьбе с фейковыми новостями принимать не будут. - Ну и слава Б-гу, а то я уже и не надеялся услышать выступление Медведева о наших грандиозных успехах.


***


Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом после неловкой паузы она неуверенно добавила: - Я, кажется, варю борщ.


***


Леди должна быть такой, чтобы с ней и поговорить можно было, и побазарить, и побеседовать.


***


- Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела? - Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом всё остальное. Ты идёшь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.


***


Стоит помнить, что универсальный ответ на вопрос «чем занимаешься?» – это «старею».


***


Удивительный факт: В Домодедово нет домов для дедов.


***


В детстве родители спасли меня от изнасилования, наградив очень неприятной внешностью.


***


- Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное. - Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".


***


Поймал снова старик Золотую рыбку, а она ему и говорит: - Слушай, дед, твоя старуха ещё жива? - Жива... - Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!


***


Brexit по-английски: остаться, хлопнув дверью.


***


Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной.


***


Как всё успеть: 1. Ничего не планируйте. 2. Ничего не обещайте. 3. Ничего не делайте.


***


Коктейль «Ленивая Мэри» Просто закуси водку помидором.


***


- Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай как все нормальные люди!


***


- Все газовые системы всех россиян будут проверены! - А у кого газа нету? - Подключим, проверим, отключим!


***


Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса – прекрасная!


***


Лукашенко жалуется Путину: - Из-за налогового маневра России Беларусь потеряла 10 млрд. долларов. - А что ты волнуешься? Россияне и белорусы – братья? - Да. - Так деньги остались в семье.


***


Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.


***


Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу: - Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь. - А я просто прятать ничего не буду.


***


Начинаю сомневаться, что человек - высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на юг, а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону.


***


Изобрели бы уже аппарат по выкачке энергии из детей и передаче ее нормальным рабочим людям.


***


- Чего делаешь? В телефоне сидишь? - Нет, просто лицо себе подсвечиваю.


***


Говорят, что смех и секс продлевают жизнь… Помогите продлить… кто чем может!


***


Разговор двух алкашей: - Стёпа, а что это за штука такая - анализатор алкоголя, алкотестер? - Вася, ты в неё дышишь, а эта штука говорит, как сильно ты пьян! - Так вот оно что!? Выходит, что я на этой штуке женат!


***


- Маша, вызывай «скорую»! Я допился… у нас за дверью карлики с мешками! - Дай им конфет, придурок, это дети колядуют!


***


В стране нужно ввести прожиточный максимум.


***


Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...


***


- Мама! Папа косточкой от банана подавился! - Откуда это в банане косточки?! - Я засунул!


***


"Россияне могут ожидать роста доходов в 2019 году". Ожидать они могут, а вот дождаться - вряд ли.


***


Взрывы газа в жилых домах доказывают вред и опасность газификации российских домов. Газ должен идти только на экспорт, а дома в России надо топить только дровами и валежником.


***


«Дорогая Катя...» Да, именно эти слова я старательно вписываю в тетрадку своих расходов.


***


В курилке: - А я говорю, что курица! - Нет, я считаю - яйцо! - Здорово философы, между прочим, да будет вам известно, вопрос о курице или яйце интересовал людей ещё в Древнем Риме и... - Петрович, что ты несёшь, какая им нахрен была разница, что у нас быстрее дорожает.


***


В супруги хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика.


***


- А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян? - Ну? - А ты чего не торопишься?


***


Согласитесь, странно звучит: - Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.


***


Урок математики в школе. - Наташа, сколько в десятке яиц? - Девять, Мариванна! - Отлично, Наташенька, садись, 4. - Но, Мариванна, отлично - это 5! - Нет.


***


Если секс — это акт, то где его можно нотариально заверить?


***


Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра - что Цой жив.


***


Стоять на своём не каждый мужик может.


***


- Если я буду соблюдать все заповеди, то куда я попаду после смерти? - В заповедник.


***


- Работа сидячая, на дому! - Это кем же? - Промышленным альпинистом!


***


«Есть только миг между бывшей и будущей – Именно он называется жизнь»


***


Картина маслом: «Геракл, разрывающий двери вагона метро, закрывшиеся перед его носом».


***


Ребята, кто храмы посещает, скажите, длина свечек осталась прежней?


***


Ухрюпинские архитекторы, чтобы сохранить единый архитектурный стиль города не вмешиваются в процессы эрозии и гниения.


***


После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.


***


Всю жизнь он стремительно шёл по лестнице наверх. и наконец пришёл на чердак с голубятней


***


Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.


***


На вечере встречи выпускников: - Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию. - А ты кем работаешь? - Венерологом.


***


Когда Михайла Ломоносов дошёл таки до Москвы, он с ужасом обнаружил, что никакого университета в Москве и нет. Пришлось самому создавать.


***


У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают:» Ну что, мне идёт? «. Что я должна вам ответить, загадочные говорящие пятна?!


***


Нам необходимо совершить "технологический рывок" в направлении цифровой экономики. рывок оказался настолько мощным, что напрочь оторвалось одно яйцо.


***


- Доктоp! У меня яйцо посинело! - Hyжна ампyтация. … Ампyтиpовали. - Доктоp!! У меня втоpое яйцо посинело !!!! - Сpочная ампyтация! … Ампyтиpовали. - Доктоp!!!! У меня член посинел!!!!!! - Hемедленная ампyтация! … Ампyтиpyет и дyмает: «А может y него джинсы линяют??»


***


А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика – «Чо там у хохлов?».


***


В Одессе. - Извините, ви на следующей остановке виходите? - Нет. - Таки давайте меняться! - И шо? Я вийду, а ви поедете дальше?!


***


- Ты – девушка моей мечты: красивая, весёлая, сообразительная… - Ты хочешь со мной переспать? - И умная!


***


- Официант, в моём супе подошва, кусок покрышки, презерватив!.. - Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.


***


Рассуждение холостяка: «Господь создал каждой твари по паре, а где же моя тварь?»


***


Хотите анекдот? А он вас не хочет.


***


Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка...


***


- Это что? - спросил Иван-дурак. - Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга. - Ты же людей ешь. - Но не к чаю же.


***


Плохому танцору десятое яйцо мешало.


***


- Вовочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями? - Да. - И что, пришел ответ? - Да: на вашем счету нет денег.


***


- А что это российское общество и интернет после нового года так возбудились по новым видам упаковки продуктов питания? - Так невидимая рука рынка за яйца взялась.


***


"Если меня изберут президентом РФ, я первым указом прикажу продавать яйца дюжинами!"


***


Пересчитал пельмени в пачке - одного не хватает. Путин должен уйти!


***


Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.


***


Течение времени внушает оптимизм: чем старше становишься, тем меньше шансов умереть раньше времени!


***


В библиотеке: - У вас есть какие-нибудь книги по суициду? - Идите на хрен, вы их не вернёте!


***


Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.


***


Для страны начался обратный отсчет яиц: десять, девять...


***


Дай человеку прожиточный минимум - и он будет сыт один день.


***


98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.


***


ЧЕТЫРЕ СТАДИИ СКЛЕРОЗА 1 стадия Достал , отлил , забыл стряхнуть. 2 стадия достал, стряхнул, забыл отлить. 3 стадия Достал , отлил , забыл убрать. 4 стадия Отлил , стряхнул, забыл достать.


***


А ведь неплохо было бы открыть приют бродячих мужиков, чтобы их там мыть, стричь, прививки делать и добрым бабам раздавать.


***


Когда Адам поздно приходил с работы, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра


***


Девушки, если в святочную ночь вы застряли с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.


***


Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.


***


- А зачем русские бабы коня на скаку останавливают и в горящие избы заходят? - Как зачем? Да чтобы принц мимо них не проскакал, а если и умудрился проскакать, то чтобы нигде не смог от них спрятаться!


***


Если страуса напугать ночью на кладбище, он испугается дважды.


***


- Как быстро определить, сливочное масло натуральное или подделка, спред? - Намазать его на хлеб и уронить. Если бутерброд упал не маслом вниз, значит масло - ненастоящее.


***


- Я всю эту неделю фигарю, как Папа Карло! - Папа Карло был алкоголиком и неудачником. - Я так и сказал...


***


- Вы почему Василия нах… послали и чуть ему морду не набили? - Мы наелись арбузов и терпели уже из последних сил. А тут он подходит и говорит: «Хотите анекдот расскажу? Обоссытесь…»


***


- Привет, что сейчас делаешь? - Да ничего не делаю, на работе я.


***


Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.


***


Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.


***


Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры – проститутка!»


***


- Сёма, наш сын опять получил двойку по математике! - Надо найти ему опытного репетитора. - Но задачи ему решал ты! - Тогда мне репетиторшу.


***


- Ты словно воздух. - Такая легкая? - Нет, занимаешь весь предоставленный объем.


***


Похоже, из-за увеличения НДС не вырос только мой пенис.


***


- Ты меня понимаешь? - Понимаю. - Объясни и мне тоже.


***


Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?


***


Жители России уверены в завтрашнем дне. Спорят только о том, как глубоко это дно.


***


Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались!


***


Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...


***


Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.


***

 

 

Теги: про жизнь, Цитаты, про смысл, Афоризмы, Со смыслом, Статусы, Красивые, Интересные, высказывания, короткие
Категория: Статусы




Картинки, Фото, Обои рабочий стол