Fon1.ru - КАРТИНКИ
Главная
Обратная связь
Категории раздела
Статусы
Главная » ТЕКСТЫ » Статусы

Статусы 47
11.01.2019, 22:51

СТАТУСЫ


***


Продам ёлку. Срочно!


***


Когда на город спускается ночь, и в новогодних салатах зарождается ЗЛО, мир может спасти только он, Ночной ДОЖОР!! Смотрите на всех праздничных столах с 3-го января!!!


***


А почему до сих пор никто не написал про запятую и поздравление: "С новым годом свиньи!"?


***


Таиланд кричал: - Приезжай загорать! Париж кричал: - Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: - Иди лепи снеговика, фантазёр!


***


Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.


***


Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас, достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.


***


Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть?.. И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и у меня его нет.


***


- Ну как, старый год проводили? - Проводили, но он уже несколько раз возвращался с поллитровкой.


***


31 декабря пообещал себе, что отвечу на каждое поздравление с Новым Годом. В результате позвонил маме, сбербанку и мегафону....


***


Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. 1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев.


***


Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!


***


- Ты какое желание на Новый год загадал? - Стать более успешным! - То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?


***


Такое чувство, что никакого Нового года не было. Просто собрались, побухали, а на дворе ноябрь...


***


Праздники кончаются, народ трезвеет. За последнее время я видел всего двух пьяных, один из них был я.


***


Иисус Христос, увидев счёт за празднование его дня рождения в России заявил: "Я не потяну."


***


- Роза, предлагаю семейные обязанности честно поделить! - Фима, я согласная. Будем мыть полы по очереди. В 2019 году очередь твоя!


***


Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.


***


- Федя, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайной партнёршей? - Да в общем-то по... - По любви, да? - Пофиг.


***


Пpи выбopе квapтиpы самoе глaвнoе - этo зaнaвески. Если зa зaнaвескaми есть мopе, тo, скopее всегo, это хopoшая квapтиpa.


***


Сколько про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.


***


Каждый раз глядя на знаменитую «лунную походку» в исполнении Майкла Джексона, когда тот как бы шел вперед, но на самом деле двигался назад, я все силился понять, что это мне напоминает. Наконец, дошло. Нашу встающую с колен экономику.


***


Список вещей, которые сложились в моей жизни: 1. Зонтик


***


И сказала Фея Золушке: - А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнётся сушняк!


***


Муж – жене: - Слушай, ты извини, я вчера на корпоративе перебрал малёк. Даже не помню, как дома оказался. Хоть прилично себя вёл? - Не волнуйся… Всё было очень пристойно. Ты был удивительно галантен. Даже купюры мне совал… В трусики.


***


- Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул? - Помню. - Можешь ещё раз так дать?


***


Любая женщина легко сделает из миллиардера миллионера, а из принца нищего.


***


Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту: - Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.


***


- Яйцами очень полезно мыть голову. - Ну не знаю, я привык её руками мыть.


***


Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь, все чувства того, что смывается в унитазе.


***


Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”!


***


Две бабушки сидят около подъезда. Одна говорит: — Семенна, хошь новый анекдот? — Ну давай. — У нас за домом пивной ларек поставили! — А где суть-то?!! — А ССУТь-то в нашем подъезде!!!


***


Встречаются два одессита. — Как дела? — А шо, ты уже знаешь?!!


***


Истина в вине, а в водке — горькая правда.


***


У циpкoвых львoв нe в пoчётe тe львы, которыe бpaли в poт гoлoвy Зaпaшнoгo.


***


Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой...


***


Каждый день вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара. Эти британские шпионы совсем обнаглели.


***


Для женщины с изюминкой самое важное - это кекс


***


А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.


***


Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две! Ну, нафиг!


***


У ВДВ-шника Игоря ничего не сложилось с Зинаидой, потому что Зинаида - не фонтан


***


Самого большого леща поймала Елена Владимировна из Костромы, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.


***


Жены бывают как комиссары, а бывают, как замполиты. Первые идут вместе с мужьями на покорение самых неприступных и опасных вершин, а вторые капризно диктуют спутникам жизни, что именно и в какие сроки тем надлежит покорить.


***


В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.


***


Возраст - просто цифра, которая подскажет, позовут тебя на собеседование или нет.


***


Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.


***


Так сбил себе режим, что походу проще переехать на несколько часовых поясов вперед, чем лечь раньше четырех утра.


***


- Была бы машина времени, я бы отправился в 90-е ! - Так они же лихие ! - Я ненадолго, долларов купил бы по 6 рублей и назад


***


Стриптизёр Тарзан в метро чуть-чуть не сорвался, взявшись за поручень…


***


По мнению женщин, хуже мужа-импотента может быть только импотент-любовник.


***


На выставке вин дегустатор Сидоров попробовал 150 сортов изысканного напитка, а потом всё это шлифанул водочкой.


***


Один любит водку, другой – виски, третий – коньяк. А мне – хоть разорвись!


***


Хочется какой-нибудь гадости! Выпить. Или сожрать. В крайнем случае – сделать…


***


Настойка на берёзовых бруньках: выпил – и в дрова!


***


- Будьте проще, и люди к вам потянутся. - Да-да, и не забудьте упомянуть, что от некоторых из них вы не будете знать, как отделаться.


***


В ДНК сына генпрокурора обнаружен ген прокурора.


***


Слышал, что Собчак опять разводится. Очередной наездник вывалился из седла.


***


Судья: - Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, избил вас? Пострадавшая: - Он не был развалиной, пока не ударил меня.


***


Подпишите договор с нашей фирмой и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.


***


Одного человека спрашивают: - скажите, как вы все успеваете? - Идите нафиг, мне некогда.


***


По результатам конкурса на лучшее название для навигатора российского производства победило название "Сусанин"


***


Мужик – другу: - Пригласила меня одна дама розетку починить и говорит: «Расплата натурой». Вот я и думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от cекcа и от хорошей розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой!


***


Пожилая пара решила заняться cекcом. Она: - Надень презерватив! - Ты что, боишься забеременеть?! - Я боюсь подхватить сальмонеллу! Я слышала, что она водится в старых яйцах…


***


Вчера такой коньяк хороший пил - с утра в туалет идти жалко.


***


Цели у людей вчера: «Построить дом, посадить дерево, вырастить сына». Сегодня: «Пока зарабатываешь на дом, постарайся не вырастить из сына дерево».


***


Склероз - это когда влюбился без памяти, а в кого не помнишь.


***


Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта - этo фуфлo...


***


- Чем сейчас занимаешься? - Оптимизацией своих расходов. - Увольняешь лишних сотрудников? - Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.


***


Если ты можешь исправить последствия своей ошибки - ты еще не ошибся.


***


- Что вы думаете по этому поводу? - А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!


***


- Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно? - Та не, это я бокалом натёрла..


***


От любви до ненависти - один храп.


***


Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.


***


Москва - единственная столица в мире, где поганое парковочное место в центре "зарабатывает" в будни (380 руб/час) больше, чем среднестатистический столичный житель.


***


Instagram по-русски правильно пишется In 100 gramm


***


Пельмени – они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.


***


Что нам мужчинам нравится в женщинах!? ...МОЛЧАНИЕ!!!


***


Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.


***


Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет неправильный, а ЕЕ правильный.


***


Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.


***


Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает "14, ощущается как 19".


***


Пoслeдним, таки cмeeтся тoт, ктo хужe вcех cooбражаeт.


***


Некоторые женщины подобны дорогой стиральной машине: куча функций, за которые платишь большие деньги, хотя пользуешься почти всегда только одной.


***


Да уж, квартиру продать не просто. Родители все время дома.


***


Твоя жизнь — твой коктейль. Что намешаешь, то и будешь пить.


***


Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет: - А ты... А ты - приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли! Другой: - Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!


***


Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.


***


Взрослая жизнь – это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его еще не помыла.


***


Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали.


***


На собеседовании: Почему вы хотите работать в службе поддержки? Я: Ну, у меня очень хорошо получается извиняться за то, в чем я не виноват.


***


- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно. - Был на курсах "Жизнь без мата". - Да ну?! И как? - Весьма раздосадован... Подите прочь...


***


Граждане! Кто вчера забыл судок с холодцом в фойе Венской Оперы?


***


Перестаньте убивать селедку ради шуб!


***


Деньги, конечно же, грязь. Но до чего же она лечебная!...


***


Была на приёме у психиатра. Врач сказал: - Психических заболеваний нет. Просто врождённая весёлая дурь.


***


Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут кататься на каких-то лыжах, сноубордах? Они что - не умеют лечь на диван и спокойно лежать?


***

 

 

Теги: прикольные, про смысл, высказывания, Цитаты, Красивые, Интересные, Статусы, Со смыслом, про жизнь, короткие
Категория: Статусы




Картинки, Фото, Обои рабочий стол