Fon1.ru - КАРТИНКИ
Главная
Обратная связь
Категории раздела
Статусы
Главная » ТЕКСТЫ » Статусы

Статусы 46
03.01.2019, 20:25

Статусы


***


"Год прошел не очень" - это когда не ты подводишь итоги года, а итоги года подводят тебя.


***


Любой год - отличный, если вы в нём живёте...


***


Новогодние приключения Маши и Вити… А в октябре у них родится ребёнок!


***


В новогодний вечер дама ждала мужчину. В еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.


***


Я очень люблю смотреть новогоднее поздравление президента, потому что только во время его жена разрешает мне выпить. Огромная просьба – почаще повторяйте это поздравление на всех телеканалах!


***


Актуально в Год Свиньи. Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу, я выгляжу, как свинья! — Ага, ещё и борщом облилась…


***


В центре Москвы в ночь на 31 декабря ограбили магазин Louis Vuitton на Большой Дмитровке. А ты что сделал для своей девушки?!


***


- Милый, не хочу толстеть на праздники. - Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!


***


Бойcя проклятия человека, которому 1-го января на работу.


***


- А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось! - Да ладно???? - Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.


***


В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками. Но у них в это время самое сокровенное желание - чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела.


***


Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.


***


1 января — День святого рассола и минералки.


***


- Как переводится слово «фейерверк»? - Деньги на ветер.


***


– Дорогой, ты уже вынес елку? – Да. – Вот тогда иди и ставь новую! – Зачем?! – Потому что сегодня Новый год, идиот!


***


В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.


***


Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданная елка превращается в мусор.


***


- Петровы, куда поедете на Новый год? - А на жопе с горки поездкой считается?


***


Женщинам на заметку - нормальному мужику на Новый Год достаточно литра водки и тазика с холодцом, остальное лишнее...


***


Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании. Бронирование кроватей по телефону 102!


***


«Дорогой Дедушка Мороз! Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».


***


Новый год – сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное – распределить силы на всю дистанцию!


***


Ура! Так как следующим будет год свиньи, то генеральная уборка отменяется!


***


А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.


***


В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2024" из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.


***


- Что дарить ему будем? - Бутылку. - Он не пьет. - Блин, идеи кончились. Тогда ничего. - Ок, сам виноват, мудак.


***


Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом! А сейчас? Объехал все магазины торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете?


***


Госдума поддержала инициативу правительства убрать с улиц табло с курсами валют, чтобы не нервировать население, а на заправках убрать цены на бензин.


***


Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.


***


Что-то надпись на ноутбуке "Made in Velikobritaniya" вызывает у меня некоторые сомнения...


***


Мне было 25 и такое было разочарование, такой упадок сил, все знаю, все умею, ничего хорошего не светит, жизнь - боль... А сейчас мне 50 и я дофига чего еще не знаю, не умею и мне все интересно!

Толи ещё будет


***


А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок НЕ ТРЕБУЕТСЯ?


***


Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!


***


- Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж? - Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...


***


В лесу завелся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдает маме.


***


НАРЯЖЕННАЯ ЁЛКА: то есть сука просто срубить меня было мало, да?


***


Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбоебы. Ну, то есть, уходить некуда.


***


Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках. Мало ли как сложится...


***


Доем ваше оливье. Выезд на дом. 100$


***


Постоялец — хозяйке отеля: - А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате? - Понимаете, до вас тут жил один химик. . . - Это пятно от химикатов? - Нет, от химика.


***


На уроке рисования: - Дети, сегодня мы будем рисовать лошадь, Лена Петрова, а ты не шевелись!


***


- Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане - Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты! - И чем же мой ужин лучше? - Твой гораздо дешевле.


***


Можно ли считать оскорблением чувств верующих тот факт, когда теща клевещет что Деда Мороза не существует? (Славик. 43 года)


***


Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

Мешают дома ходить в одних трусах.


***


Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем.


***


Во мне живут две личности. Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.


***


Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведёнкой. Отличные новости под Новый год.


***


Украине далеко до России, нет у нее той стабильности. Три месяца до президентских выборов, а до сих пор неизвестно, кто победит.


***


Главные враги шампанского – шоколад и губная помада. Шоколад полностью убивает вкус напитка, а вещества, входящие в состав помады, нейтрализуют тонкость букета. Пейте водку!


***


Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.


***


Сёма бросил свою девушку, поскольку считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен


***


Женщине от мужчины нужно только одно — всё!


***


Девушка, что вы делаете сегодня вечером… у меня дома?


***


Всe будет! Но не сразу. И не сейчас. И не у вас.


***


«Мужик сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьёт. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс». С такими-то умелыми руками!


***


Пожилая пара в постели. Муж начинает прелюдию. Жена: - Принеси мои вставные зубы… - Зачем? - Я сегодня хочу быть страстной!


***


Судья - обвиняемому: - Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей? - Мне нужно время, чтобы это обдумать. - Хорошо. Пять лет хватит?


***


- Боже! - Да, Адам. - Боже, что было вчера? Где мои рёбра? - Ну, ты же сам вчера девочек вызывал.


***


Очень жадная семья, чтобы не тратить деньги на видеооператора , просто запомнила свадьбу.


***


Заходит однажды к нам в бар улитка и говорит: - Можно виски с колой? - Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь. Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает: - Зачем ты это сделал?


***


Чебурашка будит крокодила Гену - Вставай будильник звонит , а Гена переворачиваясь на другой бок отвечает - Я ему перезвоню


***


- Вот взять, к примеру, Рабиновича... У него есть, чему поучиться! - У какого Рабиновича? - Да у любого Рабиновича!..


***


Недавно слышал, что в этом году появится новое устройство, способное превращать мысли в речь. Подумаешь, оно у меня давно есть - называется алкоголь.


***


Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.


***


Если девушка без шапки – она в активном поиске. Если девушка в шапке – у неё есть отношения. Если девушка в шапке и капюшоне – она уже свила гнездо.

Нет, это бережное отношение девушки к собственным мозгам.


***


С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.


***


Как показали исследования, те кто занимается утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.


***


- Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой "Лично"! - Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?


***


Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так что можно снять все деньги без остатка. Сегодня скинул ему на карту 12 копеек.


***


- А вот здесь поставьте ваши фамилию и имя. - Хорошо (пишет - Алёша). - А фамилия? - Я женат... - Ну и что? - Когда мы поженились, жена забрала мою фамилию себе, теперь я просто Алёша.


***


- Это точно Версаче, вы уверены? - Да, да, Версаче... Становитесь на картоночку...


***


- Итак, студент. Дайте мне определение что такое одна лошадиная сила - Это кубическая лошадь метр на метр на метр и весом в один килограмм - И где вы видели такую лошадь??? - Её просто так нельзя увидеть, она хранится в Париже в Палате мер и весов!


***


После 30 лет свидания все больше напоминают собеседования...


***


- Ты нам больше не звони. - Почему? - А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали, мы их потом нашли, конечно, но всё равно осадок нехороший остался.


***


Продам телевизор Сони, пылесос Сони, комбайн Сони. Только быстро, пока Сони нету дома!


***


Британские учёные доказали, что чаще, чем в церкви, фраза "О, боже!" употребляется только в порно.


***


Завидую своим родителям! У меня никогда не будет такого классного сына, как у них!..


***


- Слышал новость?! Софочка вчера хотела отравить нашего Фиму?! - И шо?! Таки получилось? - Та... Она собрала разных таблеток - цианистый калий, пурген, шо то там ещё - и кинула всё это ему в один стакан... - И шо? - Ну как шо? Вроде уже и помирать пора, а некогда...


***


– Вот ваша справка, держите, а нет, обед. – Но вы её уже протягивали мне. – Обед. – Да она в руке у вас. – Молодой человек, я закрываю окно.


***


- Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса. - Сёмочка! А шо, у вас своих нет? - Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку...


***


Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.


***


Поздняя любовь похожа на зимний пляж. Эмоции ещё возникают, но раздеваться уже не хочется.


***


Пицца с радиусом z и толщиной а имеет объём pi*z*z*а.


***


- Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым? - Может. - И какое же утро может считаться добрым? - То, которое удалось проспать.


***


Люди говорят - всё зависит от нас самих. А сомихи сомам говорят - всё зависит от нас, сомих!


***


В дворовой драке в Китае пострадало 654833 человека.


***


- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно! - Сёма! Только шапку надень!


***


Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Иди за бананами.


***


Изобретите, пожалуйста, холодильник, который пищит, когда мне хватит жрать, а не когда он просто открыт больше минуты.


***


- Ты же обещал - больше ни капли! - Так я и не капаю, я наливаю…


***


- Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь… - А ты не объясняй, пусть сам голову ломает! - Чью?!!


***


Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.


***


Руководство собирает подчинённых. - У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давайте с хорошей. - Мы завтра не работаем. - А какая плохая? - А вы работаете.


***


Сказки про Кощея бессмертного самые страшные, особенно для пенсионного фонда России


***


Узнав, что детей находят в капусте, Андрюша перестал есть голубцы.


***


Из 6-й палаты: - А я знаю, откуда дырка на космической станции! - ???? - Портрет хотели повесить! Сами знаете кого!


***


Фамилия Горбачёв расшифровывается так: Граждане, Обождите Радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко Ещё Вспомните!


***


Брежнев играет с малолетним внуком и спрашивает его: - Кем ты будешь, когда вырастешь? - Генеральным секретарём! Тут у Брежнева делается вытянутое лицо: - Падажжи, а разве могут быть два генеральных секретаря?


***


— Боже мой, Циля! — Шо такое? — Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку? — Представь себе - ни разу, я её за деньги купила.


***


— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата? — Таки да. А шо толку?! Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо!


***


— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта. — И что вас, мужчина, беспокоит? — Не с кем выпить, поговорить и уснуть. — Зовите меня просто - Роза. Я за штопором…


***


Что на Украине новость, то в России — анекдот.


***


Мужик - не кактус, он пить должен!


***


Вчера в больницу в тяжелом состоянии попали два работника ГАИ. Они остановили машину Змея Горыныча и попросили его: – А ну-ка, дыхни!


***


- Яша, какая у тебя элегантная шляпа! - Подарок Сарочки! Она так меня любит, шо старается радовать безо всякого повода! Вчера неожиданно возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока, а на вешалке в прихожей эта шляпа висит... Представляешь, какой сюрприз!?


***


- Фима, вот что это твоя Софочка всё время покупает в аптеке какой-то крэм - это таки от лица или от чего? - Ой, Жора! Не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как им намажется - таки лучше к ней и не подходить...


***


Когда я спрашиваю у друзей, как дела, я не хочу слушать рассказ об их проблемах, я хочу рассказать им о своих.


***


Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.


***


Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются "тренировочные"?


***


Загадка: В купе едут умный генерал, глупый генерал, баба Яга и Кощей Бессмертный. На столике стоит стакан водки. Поезд заезжает в туннель, стакан водки пустой. Вопрос: Кто выпил водку? Ответ: Конечно, глупый генерал, потому что остальные мифологические персонажи.


***


Самые надежные в мире автомобили производит АвтоВАЗ. Не верите? Практически любой автоконцерн: Ford, volkswagen, Fiat, и т.д. периодически отзывает свои автомобили по причине выявленных дефектов, но кто нибудь хоть раз слышал нечто подобное о ВАЗах?


***


Вспылила. Теперь сижу, молчу. Жду, когда пыль осядет...


***


Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!


***


Водитель! Соблюдая правила дорожного движения ты оставляешь без средств к существованию семьи работников ГАИ.


***


Удивительно! Разум на планете число постоянное, а количество населения растет.


***


- Почему чиновники редко носят головные уборы? - Потому, что на них шапки горят.


***


- Дайте жалобную книгу!!! - ревёт детина, сметая очередь в аптеке. -??? - Ваши презервативы рвутся!!! Старичок в очереди: вот-вот. А ещё они гнутся и спадают!


***


- Это ты мне мертвую змею в сапоги положил?! - Она что, умерла?


***


- Капитан, у меня две новости! - Боцман, не тяни, начинай с хорошей. - У нас на борту ни одной крысы!..


***


Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль? Частично и мне. ? Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.


***


- Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?


***


Пришел я как-то к своему соседу снизу - а он с моей женой сверху...


***


Холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять.


***


Как говорила Коко Шанель "Перед тем, как выйти из дома, посмотрись в зеркало и сними с себя одну вещь из одежды..."


***


Когда стану пивоваром, то придумаю сорт пива. И назову этот сорт "Пионерский". Пионерский Лагер.


***


Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.


***


Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.


***


- Как дела на личном фронте? - Воевать уже не за кого...


***


- Явился наконец!? Ты почему уехал и ничего не сказал? Ключи не оставил? Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..


***


Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.


***


Ящик водки уже третий день удерживает в заложниках семью из Челябинска.


***


Жизнь - как зебра. Впереди рот, а сзади хвост.


***


Благодаря смартфонам секретные службы получили доступ к миллионам отпечатков пальцев.


***


Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.


***


Исторические слова - это слова, которые великие люди произносят после своей смерти.


***


Стая диких гусей держит курс на юг. - Почему мы всегда летим за одним и тем же вожаком? - спрашивает молодой гусь. - У него карта.


***


В.В. Путин "Полное собрание обещаний"


***


Пьющая девушка как лапша быстрого приготовления - 3 минуты и готова.


***


Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.


***


Каждый раз, когда я здороваюсь с соседом, он произносит загадочное «Здравы будем, бояре». Подозреваю, что он занимает руководящую должность в «Теремке».


***


Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!


***


Рогозин доложил о результатах работы Роскосмоса за 2018 год. Так и сказал: "Всё запущено!"


***


Бесполезно прятаться за спинами кланяющихся.


***


Я признаюсь в своих ошибках только тем людям, которые их за меня исправляют.


***

 

 

Теги: прикольные, Статусы, Со смыслом, Цитаты, короткие, высказывания, Красивые, про смысл, про любовь, про жизнь
Категория: Статусы




Картинки, Фото, Обои рабочий стол