Fon1.ru - КАРТИНКИ
Главная
Обратная связь
Категории раздела
Статусы
Главная » ТЕКСТЫ » Статусы

Статусы 45
28.12.2018, 03:33

Статусы


***


Счастье - это когда у тебя есть человек интереснее айфона.


***


Составил большой список дел. Устал. После Нового года допишу.


***


Двоякое чувство — это когда тебя признают Человеком года в Год Свиньи


***


Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.


***


Жду приглашений на Новый Год! В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...


***


Спор с женой - как охота на медведя: если первой фразой не убил, так беги изо всех сил.


***


- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут? - Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.


***


А вы тоже замечали, что СМС о зачисление денег на карту звучит гораздо веселее, чем СМС, что вам пора платить по кредиту.


***


В этом году жизнь была собачья, в новом году она будет свинской, когда же наконец заживем по-человечески?


***


Украина снова готовит проход своих ВМС через Керченский пролив. Ну что сказать: такая у них программа утилизации.


***


Говорят, дети - подарок от Бога. И только у певца Александра Серова дети появляются по воле Андрея Малахова.


***


Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?


***


Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.


***


- Милая, ты спишь? - Да нет, так, валяюсь... - Милая, я есть хочу! - Я сплю!


***


- Что такое КЛАУСТРОФОБИЯ ? - Это боязнь САНТАКЛАУСОВ !!!


***


Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...


***


- Давайте отгадывать, у кого какая фамилия? Первая часть моей фамилии - это то, что нам обещали, а вторая часть – это то, что мы реально получим… - Райхер, что ли?


***


Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!


***


Хорошей манерой становится снимать рюкзак в общественном транспорте, правда обычно это делается перед тем, как занять сидячее место.


***


Снайпер чихнул а полиция потом два месяца не могла разгадать кто и зачем заказал продавщицу газетного киоска


***


Баба всегда страдает от двух причин: нет мужика и слишком много мужиков.


***


Порошенко отменил военное положение на Украине. За неявку Путина на войну, России присуждается техническое поражение!


***


- Звонят! - Это не нам, Сарочка! - улыбнулся Яша Рабинович, посмотрев на стоящую напротив их дома колокольню.


***


Смена эпох: Библиотека. Дискотека. Ипотека.


***


В России отменили требование иметь в автомобиле жилеты! Так, на всякий случай.


***


Актеры МХАТа находят детей в капустниках.


***


Помню, подошел ко мне знакомый с сумкой Louis Vuitton и сказал" "Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето". А я ему такой: "Надето".


***


Посетитель заходит в местный клуб и видит, как три человека и собака играют в покер. — Должно быть, это очень умная собака, — замечает он играющим. — Нет, не очень, — отвечает один из них, — как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.


***


Загулял я как-то с девками и шлю жене эсэмэску: "Сегодня домой не жди!". Получаю ответную: "Гарантируешь?".


***


Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю - он ржал.


***


Судья: - Итак, вы украли не только деньги, но и драгоценности? Подсудимый: - Да, ваша честь. Моя мама учила меня в детстве, что не в одних деньгах счастье.


***


- Чем вы можете в первую очередь объяснить, что дожили до столь преклонных лет? - спросили долгожителя журналисты. - Тем, что я до сих пор не умер.


***


Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.


***


Любовь – пятое время года: никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.


***


Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!»


***


Вот раньше, помню, прошлое было. А теперь что? Сплошное настоящее. А ведь обещали будущее.


***


Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».


***


Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему: - Привет, Вань. Ты что такой смурной? - Да… сын перестал со мной общаться. - Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.


***


- Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь? - Ну мааам...


***


- Милый, пойди полей цветочки. - Но на улице же сейчас идёт дождь! - Так возьми зонтик, радость моя!


***


- Гриша, как дела у Бори? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были... - Всё, Роза Марковна, отходил Боря своё по земле. - Ой вей! Как жеш это... Когда? - Месяц уже... как этот поц купил себе мотороллер.


***


- Фима! Ну шо ты заладил как попугай: "Дорогая, дорогая...". Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?


***


- Владимир Владимирович, почему за время Вашего правления все только дорожает и нет ни чего такого что наоборот подешевело бы ? - Не скажите, вот рубль например сильно подешевел


***


- Девочка, ты из какого класса? - Буржуазия


***


Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?"


***


Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь.


***


Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.


***


Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может, завтра курицу в духовке приготовить?"


***


- Власть приняла решение о дальнейшем повышении благосостояния населения. - А почему она не опубликует список этого населения? Почему это должен делать Запад?


***


- Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть? - А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.


***


- Не стоит заниматься зубрёжкой, отказывая себе из-за неё в онлайн-играх и вечеринках с девочками. Никому ещё в жизни не пригодились эти синусы, логарифмы, абсциссы... - Простите, а вы точно профессор математики?


***


Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.


***


Единственное, что осталось от дайвера - это ласты и селфи с акулой.


***


Мне не нравятся накладные ногти, мне нравятся ногти, выращенные своими руками.


***


Как выбирают сумки мужчины - нужно, чтобы всё легко помещалось, аккуратно лежало и было быстро доступно. Как выбирают сумки женщины - нужно, чтобы всё без лишних усилий перемешивалось и терялось внутри.


***


Проводим Старый год, собаки! С Новым годом, свиньи!


***


Идея для сервиса. «Яндекс.Батя». Приезжает мужик с усами и везёт тебя на санках


***


Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.


***


Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.


***


Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.


***


Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.


***


Только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза.


***


Минздрав предупреждает. Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое ничтожное нищенское существование.


***


В русских порноролики во время секса с медсестрой в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.


***


Я отношусь к тому поколению, которое ещё помнит, что ХАКАМАДА - это не мотоцикл!


***


- Учитель, как вы познали нирвану? - Скачал и послушал её.


***


Путин сказал: "Нужен прорыв!" И вот он! Уже сутки без тепла сидим.


***


Даже в выходные дни помни, что движение - это жизнь! Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.


***


- Вот "уйти по-английски" - это не прощаясь, а что такое "уйти по-русски"? - Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.


***


Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.


***


Я не считаю себя алкоголиком. Я считаю себя шопоголиком алкогольной продукции.


***


Осенью мешает работать депрессия... Зимой замерзаешь... С весной расцветаешь... А летом хочется на море... ПИПЕЦ! РАБОТА ВАЩЩЕ НЕ ПРЁТ!!


***


Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.


***


В столовой: - Что ж хлебушка не берёте? - Спасибо, я уже взял котлеты!


***


Ищите женщину, а найдёте – не жалуйтесь.


***


На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».


***


Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.


***


Нацисты, в принципе, могли бы выиграть Нюрнбергский процесс. Но, к своему несчастью, они убили всех хороших адвокатов.


***


— Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке! — Какой ужас, дочка! И что ты там увидела? — Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!


***


Первая мысль после установки мебели из Икеи ровно такая же, как сразу после секса с проституткой: Ну вот и нахера было на это деньги тратить, а?!


***


Сервис "Яндекс.Бабушка" не только привезёт заказанную еду, но еще и от себя добавит 3-4 блюда. Специальный сотрудник проследит, чтобы вы всё сразу съели.


***


Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.


***


После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».


***


Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает, в одной руке сумка, в другой ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает: - Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Что я так часто дышу? Да сам ты трахаешься!


***


Секс по телефону: - Я снимаю один носок... потом второй... затем третий... - Ты что, с Чернобыля? - Нет, я с Житомира. Холодно у нас очень!


***


Жили-были муж и жена. И были они счастливы. И умерли в один день. От оргазма. Она - утром, а он - ближе к вечеру.


***


Смешав 200 гр.водки Мягков и 200 гр.виски Jack Daniel’s, утром ощутишь всю тяжесть российско-американских отношений.


***


Чудо! Свершилось чудо исцеления во время пресс-конференции! У соседей дед
парализованный встал и выключил телевизор!


***


Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял "Жигулевского".


***


По итогам пресс-конференции Путина уволен министр обороны США.


***


Хозяин маленького магазинчика жалуется своему приятелю: - Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - вовсе ничего. А сегодня ещё хуже. - Как это может быть ещё хуже? - Очень просто. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня возвратил их и потребовал за них деньги.


***


Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.


***


Мужикам на заметку - водка не только делает женщин красивее, но и добрее...


***


- Вы слышали: Путину пожаловались на то, что дочерними компаниями госкорпораций руководят дети их руководителей. - Странные люди какие-то, ничем им не угодишь. Компании же так и называются - дочерние, то есть для дочек и сынков. В чем проблема? Не понимаю...


***


Как известно, всё зависит от человека. Только вот найти бы этого, бля, человека от которого всё это зависит и навалять ему хороших пиздюлей!


***


Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.


***


На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.


***


На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.


***


Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: - Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!


***


У меня на экзамене в университете закончился ластик, купленный в третьем классе. Что ж, этот день настал.


***


Когда клиент говорит, что знает фирмы где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше.


***


После драк всегда хожу с высоко поднятой головой. Это помогает остановить кровотечение.


***


Бухгалтер довольно часто становится монстром предприятия. На том основании, что он выдаёт зарплату, начинает считать, что он её и платит. Из своего кармана. Так и наше правительство.


***


- Ну, с одной стороны ты урод, конечно. - А с другой? - А с другой стороны у тебя спина.


***


- Ты меня на рассвете разбудишь, Иванушка? - Я тебя ни разу не буду, баба Яга


***


Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежал мусор. - Убрать! - буркнул Сталин. Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому мусор вывезли, а церковь снесли.


***


— Самое время заняться спортом! — громко объявил муж и достал бутылку водки. — И что это за упражнение? — недовольно спросила жена. — Подъём бутылки с переворотом!


***


Был несколько раз на свадьбах и узнавал про разводы. Что интересно, с этими двумя событиями поздравляют, как правило, одни и те же. Причём, и в , и в другом случае очень искренне, душевно и по-дружески!


***


Мужик пять раз был в гражданском браке. А счастья всё нет. Он вопрошает: – Я - ветеран гражданской войны! Положены ли мне какие-то льготы?


***


В КГБ прибегает испуганный человек: - У меня пропал попугай! - Так обратитесь в полицию! - Я знаю, куда обращаться! Я просто пришёл официально заявить, что я с попугаем категорически не согласен!


***


Жена шотландца ведёт машину, муж сидит рядом. - Послушай, Мак, - воскликнула она, - мне кажется, что-то случилось с тормозами. - Успокойся, дорогая, и постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.


***


— Доктор, у меня в жопе газета застряла! — Что, правда? — Нет, Известия!


***


Отец, с неохотой собираясь в гости, куда его тащит жена, с упреком говорит своим двум сыновьям: - У других дети так изматывают за день своих матерей, что те и в голове не держат, чтобы куда-нибудь идти вечером!


***


Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник - это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это - треугольник!


***


Иногда сочувствие - это просто хорошо затаённое злорадство.


***


Нильсен обнаружил, что не оплатил два счета: за лечение и за свет. Увы, денег хватало только на один из них. — Какой же счет оплатить? — спрашивает он жену. — Конечно, за электричество. Доктор ведь не отключит кровообращение!


***


Кто не ошибается вместе со всеми, тот уже ошибся.


***


Надо держать свои обещания так, чтобы никто не мог их у вас вырвать.


***


Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.


***


Я со своим котом разговариваю, как с человеком. Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать. Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.


***


Если моряки не "плавают", а "ходят" - почему они все-таки уходят в "плавание", а не на "ходку"?


***


- Спасибо вам за ответ, Владимир Владимирович, даже спрашивать не надо! Вот как вы сейчас скажете, так мы и думали!


***


Авиакомпания-лоукостер: - Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль? - Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 1000 с человека. - Гениально!


***


- Мам, хотим с мужем собаку завести! - С ума сошли! Она все погрызет, с ней гулять надо, воет, лает, болеет. Стричь, прививки... - Как все серьезно (( ... Тогда второго ребенка! - Ну не надо горячиться. Какую породу приглядели?


***


- Чем отличается винт от болта? - Болт гораздо функциональнее. Его можно не только закручивать, но и забивать. И временами даже ложить.


***


С фразы «Вас куда?» таксист начинает даже секс.


***


Торговые центры придумали для того, чтобы вы поняли, что не хотите иметь детей.


***


Васе его папа купил фирму и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание.


***


Аэропорт на западе: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом. Аэропорт в России: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом, летает воробей.


***


Миссия невыполнима - это доказать маме, что ты случайно хлопнула дверью, а не психуешь.


***


Старшая в Деда Мороза уже не верит, младший Деда Мороза еще не знает. Дух праздника в доме поддерживает только моя вера в Снегурочку.


***


Бесит, когда лежишь, а хочется ещё сильнее лежать.


***


Однажды мама взяла меня собой в женскую баню. Это была её последняя попытка найти мне жену.


***


Украина - это страна, окружённая зрителями с попкорном.


***


Парень подходит к девушке: - Девушка, а как вас зовут? - Меня не зовут, я сама, по своей инициативе, могу приходить.


***


- Доктор, как бы мне ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда - бесит.


***


Не понимаю, почему умные, образованные люди хвастаются тем, что защитили докторскую. Я в свои 14 лет тоже защитил докторскую... колбасу... от кота.


***


Рабинович иногда заглядывал в пустой кошелёк и с грустью смотрел на портрет своей жены. В эти минуты он думал о том, что на месте этого портрета могли бы быть деньги...


***


- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ ДНК.


***


Сегодня говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".


***


У меня есть сила воли, но её победила сила лени.


***


Если в этом мире есть автокефалия, то в параллельном может быть и мотоскумбрия.


***


- Сулико, ты знаешь, что трудно найти черную кошку в тёмной комнате, а в Янтарной комнате – ещё труднее. - Почему? - Сначала надо комнату найти.


***


- У одного моего знакомого ассенизатора есть коллега - журналист... - Может, ты хотел сказать "приятель"? - Нет.


***


- Как называется тот, кого так и не избрали мэром? - Наверное недоМЭРОК ...


***


- Мэм, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в карманах вашего покойного мужа.


***


ххх: 43% людей верят, чтo общая анестезия отнимает у пациента нecкoлькo лeт жизни. ууу: И передает анестезиологу :D zzz: 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал.


***


- Я никак не пойму, почему Россия за якобы имевшее место «убийство» Литвиненко и «покушение» на Скрипаля – террористическое государство, а США за 300 покушений на Фиделя Кастро - нет? - 300 безуспешных покушений на Кастро это не терроризм, а растрата.


***


Ничто так не убивает безответную любовь, как год взаимности.


***


- Это надо обныть. - Может обмыть? - Нет.


***


Толково составленное завещание продлевает жизнь...


***


- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать. - Настя, в каком положении?! - В положении человека, который любит хорошо и много кушать.


***


– Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми, ты понимаешь, к чему я клоню? – Да, понимаю, нужно найти новых друзей.


***


На следующее утро после корпоратива: - Ну ты как, зайка? - Это что за фамильярность, Сидоров, и с каким пор мы с вами на ты?! - Извините, Ирина Петровна, я звоню просто сказать вам, что вы в моем кабинете оставили свои трусики.


***


Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.


***


Депутаты Госдумы отказались от новогоднего корпоратива, все сэкономленные деньги от корпоратива будут потрачены на премии депутатам за экономию бюджетных средств.


***


Запретили устанавливать табло с курсами валют потому что они оскорбляют чувства верующих в российскую экономику.


***


Цены растут. Налоги растут. Курс доллара растет. Пенсионный возраст растет. Объем разворованных денег растет. Богатство олигархов растет. Срок правления Путина растет. Где вы спад видите, нытики?!


***


Машина останавливается на красный свет светофора. Сзади в неё врезается другая, из которой выскакивает разъярённый водитель и кричит: - А поосторожнее не можешь?! Ты сегодня третий, в кого я врезаюсь!


***


Женщина купила попугая, принесла домой. - Ну что, дурачок, говорить можешь?... Попугай: - Да. А вот ты, дура, летать?


***


Хотя я белая и пушистая, просто ангел с крылышками, но на метле ведь быстрее.


***


Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми. Бухайте сами!


***


Как-то странно получается, налоги и пенсионный возраст увеличили здесь, а акции протеста Россия организовала во Франции.


***


- Официант! У меня в чашке трещина! - Вот видите, какой крепкий кофе.


***


Шеф подчинённому. - Ко мне пришёл N. Говорит ты этого на х** посылал. Это правда? - Так точно! Посылал. Только я его на х** послал, я не знаю зачем он к Вам пришёл.


***


— Доктор, у меня что–то анальный проход болит. — Снимайте штаны, показывайте… так… о, да у вас там роза торчит. — Доктор, это вам.


***


Тень - самый верный спутник человека, но даже она его покидает, когда над его головой сгущаются тучи.


***


Люди редко принимают что-нибудь за чистую монету, разве что сами монеты.


***


Питаться правильно - это, конечно, здорово, но вы когда-нибудь пробовали эклеры?


***


- НравиЦа - не нравиЦа, снимай трусы красавица! - Извините, а вы точно гинеколог?


***


- Я с ней спал. - Да ладно?! И как она? - Отлично спит, молодец ваще!


***


В Махачкале человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.


***


Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.


***


Сначала ты такая - о да, я буду жить одна, питаться утренней росой и ходить в зал, а потом - господи, мама, приготовь мне кабана и ведро риса.


***


он: я трижды был женат и разведен. она: блядун? он: нет, на одной и той же женщине. она: ааа, долбоёб.


***


Твои родители очень не любят рассказывать про события девяностых. Очень сложное было время. Происходили действительно ужасные вещи. У них еще ты тогда родился.


***


Наконец-то я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый 2019 год. Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что свинья любит хаос и беспорядок!!! Урррааа!!!


***


Когда жена кричит «Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?», я подозреваю, что она тоже не понимает.


***


Мне одному кажется, что список дел, которые Владимир Владимирович должен сделать как честный человек не ограничивается только женитьбой?


***


На первом свидании: - Ой, Роза Моисеевна, а вы в Интернете себя не такой описывали... - Да ви пейте, Жорик, пейте...


***


Сотрудник заявляет своему начальнику: - Вы не можете меня уволить! Раба можно только продать!


***


Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей: — Ну почему же нет? — Кот.. — Что, блин,кот? — Не могу.. Он смотрит.. Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена: — Хомяк.. — КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ! — Хочу, чтобы он смотрел..


***


За фигурой трудно следить. Только зазеваешься, а фигура уже улизнула к холодильнику.


***


Вниманию садоводов! Животноводческая ферма "Рассвет" предлагает качественный навоз по низким ценам и на любой вкус.


***


Вам не нравятся подарки к Новому году? А что вы хотите от старого Деда Мороза, который едет к вам из глухой тундры, за тысячу вёрст, на тачке мощностью в пару оленьих сил, и у которого таких внуков, как вы, целая страна и ещё понаехавшие...


***


Мало кто знает. Жена Левши, подковавшего блоху, могла подоить тлю.


***


Наш пес – тот еще фрукт. То, что в его миске – это его, а то, что на нашем столе – этим надо с ним щедро поделиться. Поэтому мы иногда в шутку называем его «Лукашенко».


***


Сэндвич - наш ответ закону бутерброда.


***


Я тут заметил, что делятся только простейшие, а более сложные организмы стараются всё захерачить в одно горло.


***


Если ты читаешь этот текст, значит, опять сидишь и маешься дурью в Интернете.


***


- Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам... - Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять высохшее бельё с верёвки!


***


- Настоящая любовь только у собак. К примеру: если закрыть на 5 часов в гараже жену и собаку, то, когда вы откроете гараж, вас с радостью встретит только собака. - Но лаять будут обе...


***


Однажды на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!". "Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель.


***


Наше общественное мнение подобно мнимому числу: его на самом деле нет, но с ним можно проделывать любые действия.


***


В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.


***


Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью… Значит, ты вышла замуж по любви!


***


Газпромовский патриархат после строительства «Северного потока - 2» готов предоставить Украине полную газовую автокефалию.


***


Мужчины, победившие в споре женщину, обычно доживают свою никчемную жизнь в одиночестве.


***


Новые соседи не знали моего имени, пока я не привёл девушку. Попросил её следующей ночью кричать по имени-отчеству.


***


Я уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать.


***


Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.


***


Мой кот принял буддизм и дал обет мурчания.


***


- Почему больше никто ничего не спрашивает у армянского радио? - Потому, что армянское радио обленилось и все переспрашивает у ОК Гугл.


***


Беседуют два арабских шейха: - Я предпочитаю спортивный тип женщин, - говорит один. - Я тоже, - отзывается второй. - Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде.


***


Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как всё есть, то можно случайно стать счастливым.


***


На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень: - Девушка, а вы танцуете? - Да. - Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.


***


На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила: - Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули.


***


Знание - сила, незнание - спокойствие.


***


Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.


***


Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.


***


Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!


***


Однажды её спросили: "Они говорят тебе гадости, почему ты отвечаешь добром?!" Она ответила: "Каждый расходует то, что у него есть".


***


- Я очeнь cмeлaя женщина! - Kак этo? - Люблю мужикoв дoвoдить дo бeшeнcтвa, a бегать нe yмею!


***


Просто обожаю идиотов, бьющих себя в грудь с криком: "У меня три высших образования!" Целых три! А что, родненький, тебя со второго раза не смогли научить?


***

 

 

Теги: про жизнь, Со смыслом, мысли, Афоризмы, Статусы, Цитаты, про любовь, про смысл, прикольные, Красивые
Категория: Статусы




Картинки, Фото, Обои рабочий стол