Fon1.ru - КАРТИНКИ
Главная
Обратная связь
Категории раздела
Статусы
Главная » ТЕКСТЫ » Статусы

Статусы 44
19.12.2018, 21:38

СТАТУСЫ


***


Похоже, что специалистам IT-поддержки, рекомендующим все болячки на ноуте лечить перезагрузкой, школьные учителя слишком часто говорили: "Выйди и зайди по-нормальному".


***


Дела шли хорошо, но не дошли...


***


Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.


***


- Как отреагирует кассир Пятерочки, если ты придешь туда со своим пакетом из Ашана? - Подумает: "Вот лох! В Ашане-то пакет дороже!"


***


Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!


***


Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.


***


Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за её удаление!


***


Протрезвел до неузнаваемости.


***


Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает. - Сынок, тебе жаль собачку? - Да, её ж можно было продать…


***


Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?


***


Зима - такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда.


***


Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.


***


- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама. - Я не уйду!...


***


Женская печалька. Встретить мужчину своей мечты не так сложно. Сложно потом его от мужа прятать...


***


Как быстро растут дети! Ещё недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!


***


- Почему леденцы и сосульки не назвали наоборот? - Их как раз назвали наоборот.


***


Мой член был в книге рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки...


***


Фраза "Передачу получает Кокорин" неожиданно заиграла новыми красками.


***


- Ты везучий? - Ещё какой! Однажды после обыска я нашёл у себя в квартире наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!


***


- Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно. - Я тоже работаю потому что мне скучно... Сидеть дома без денег.


***


- Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор? - Это её муж!


***


Лежит в опочивальне царевна - лицом ясна, устами красна, грудью пышна... А рядом спит Иван... ДУРАААК!


***


- Как у тебя с личной жизнью? - У меня её теперь нет. - Чего так? - Жена сказала: ещё раз спалит - точно из дома выгонит.


***


- В один заход, через соломинку высосать банку сгущенки!?!? Бро, я все понимаю, но я бы просто забоялся с такой поцеловаться... не говоря уже о чем-то другом.


***


Робинзон Крузо любил Пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Федор Конюхов...


***


А вот вы задумывались, что притопывая и подпрыгивая на коврике у входа в офис в снежную погоду, вы, по сути, выполняете Ритуальный Танец Уважения к Уборщице?


***


Если бы какой-то умник не придумал фразу «не надо изобретать велосипед», то велосипед бы изобрели гораздо раньше 1817 года.


***


Чем отличается мужчина от орангутанга: один потный, вонючий, волосатый, всё время хочет жрать, постоянно чешет причинное место и гоняется за каждой самкой, а другой — просто орангутанг…


***


Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.


***


Донор доехал до больницы с двумя пересадками.


***


Вот, например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21..»


***


- Извините за опоздание, Соломон Маркович, но я не приду.


***


Накупил чипсов, накачал сериальчиков, охладил упаковочку пива, устроился поудобнее и пошел играть с ребенком.


***


Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!


***


- В женщине должна быть загадка. - Ты хочешь сказать, во мне нет загадок? - Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!


***


Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.


***


-… и снесла Курочка Ряба яйцо вкрутую… - Что??? - Что, что… Накипело у неё на душе.


***


Плывет черепаха, на ее спине змея. "Сброшу укусит" думает черепаха. "Укушу сбросит" думает змея... А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.


***


- Папа, а кто такой самовыдвиженец на выборах? - Это, сынок, тот, кого Сам выдвинул.


***


— Алло, чего делаешь? — В банке сижу, ипотеку оформляю. — А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?


***


Очень послушный мальчик после фразы «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.


***


Каждый думает, что он незаменим, пока он не заменён.


***


Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.


***


Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.


***


"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.


***


Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.


***


Хозяин – гостю: — Абрам, я тебя сейчас угощу чаем! — Сёма, покрепче чего-нибудь хочется… — Я тебе заварю сразу два пакетика!


***


— Изя, зачем ты берёшь в магазине чётное количество цветов? — Таки всё просто. Покупаешь 10 розочек, продавец сочувствует тебе и предлагает значительную скидку. Получается выгодно — 5 цветочков для жены, пять — для любовницы…


***


Фраза «Ну, не будем вам мешать» означает, что помогать вам никто и не собирается.


***


— Мужчина, вы женаты? — Нет, это меня кошка поцарапала…


***


Дама – подруге: - Я купила себе безумно дорогие туфли! Ты не представляешь, они даже жмут приятно!


***


— Ты знаешь Фима, моя Сара постоянно делает мне массаж… — О, Мойша, таки тебе повезло! — Да, Фима, но только массаж барабанных перепонок…


***


— Изя, ты веришь в любовь с первого взгляда? — Нет! В моём возрасте зрение уже подводит. Щупать надо!


***


Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решётки. Один грустно говорит другому: — Абрам, я всё думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?..


***


Жена – мужу: - Почему ты при детях ругаешься матом?! Тоже мне папаша! - Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе!


***


— Здравствуйте, доктор, ну как мои анализы? — Отвратительно! кал вообще говно!


***


- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задает. - Че?


***


"Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; " Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! "


***


Вдруг подумалось: я знаю кучу старых алкоголиков, но не знаю ни одного старого вегана.


***


Назвал чёрного кота Коксом. Теперь все спрашивают: - А почему Кокс? Он же чёрный? - Потому что кокс - чёрный, наркоманы хреновы!


***


Мужчины - они как места на парковке: все лучшие уже заняты, остались только для инвалидов.


***


А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?


***


- Владимир Владимирович, почему мы продаем белорусам газ вполцены? - Ну это же наши братья. - А почему тогда братья белорусы не продают нам молоко, кефир и колбасу вполцены?


***


Армянское радио спрашивают: - А может член стать многочленом? Армянское радио отвечает: - Может, если вступит в несколько партий!


Роза я вступил в партию. - Абрам у тебя вечно неприятности. - Вчера вступил в говно, сегодня в партию.


***


"За что купил, за то и продаю", - сказал старый еврей ... И зарыдал.


Лева откуда у тебя такие красивые золотые часы? Я их, кстати где то уже видел. - Папа продал мне перед смертью.


***


- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки? - Да у тебя их сроду не было! - Вот именно!


***


До свадьбы на живот.


***


Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.


***


1. Что-то начало болеть. 2. Идешь к врачу. 3. Выписывают лекарство. 4. Гуглишь совместимость с алкоголем. 5. Знаете, а не так уж и болит-то.


***


Если вам кажется, что все так плохо, что дальше некуда и хуже быть не может, - не отчаивайтесь! Еще хуже быть может и будет!


***


- Алло, это секс по телефону? - Нет, а что вы хотели?


***


Девушка парню: - Меня трудно найти, но легко потерять! - Ты прямо как мои носки...


***


Не хочу сказать, что ты толстая, но бабушка бы тобой гордилась.


***


- Как прошел Новый Год? - Как прошел?


***


- Я только подумал о том, что сейчас придётся думать, и сразу устал думать. - В твой мозг заложен надёжный механизм оптимизации и самосохранения...


***


Перестраховка - это когда на просьбу "купить что-нибудь к чаю" берёшь в аптеке и презервативы, и гематоген...


***


Безукоризненная последовательность совершения ошибок создает впечатление реализации тщательно продуманного плана.


***


Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.


***


Авиакомпания «Победа» собралась брать 5 рублей за пластиковый стаканчик, а воду наливать бесплатно. В ответ пассажиры собрались сразу подставлять рот.


***


Прежде, чем подумать плохо, подумай хорошо. (еврейская мудрость)


***


Детские приметы. Мама подошла к компу - семья будет без ужина. Папа подошёл к компу - сам папа будет без ужина. Мама с папой подошли к компу одновременно - будет скандал, все останутся без ужина, а родители ещё и без интима.


***


Лайфхак для девушек : Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.


Слабое представление о женской сути, жизни и приколах: все девушки делают селфи в лифте только утром, после утреннего макияжа, на выходе из дома. Кому придёт в голову сэлфиться вечером в лифте, поднимаясь домой после длинного дня?! Да и лифчик уже снят


***


Депрессия - психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.


***


- Какие планы на Новый год? - Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...


***


Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что, ферзь?


***


- Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии? - Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем. - М-м-м, продолжай... - Это всё.


***


Зачем нам искусственный интеллект? Он у нас и так выглядит неестественным.


***


Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался – он ударил её портфелем по голове.


***


Басню Крылова "Мартышка и очки" рекомендуется переименовать с учётом времени в "Блондинка и айфон".


***


В Ухрюпинске завершилось строительство обогатительного комбината. Список обогатившихся держится в секрете.


***


Часто на асфальте пишут: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что ровный асфальт нельзя не любить.


***


- Рабинович! Скажите, шо было раньше? Курица или яйцо? - Раньше? Вы ещё спрашиваете... Раньше было всё: и курочка, и яйцо, и рыбка, и даже немного икорки...


***


- Полёт Гагарина в космос — 1961 г. - Первая туалетная бумага в СССР — 1969 г. Восемь лет вытирали жопу новостями о космических победах.


***


Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпиешего состояния души!


***


Сегодня пришёл к выводу, что являюсь самым умным из ныне живущих. Да, в моей квартире. Но факт остаётся фактом.


***


Конкретное палево - это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.


***


Встреча на высшем уровне. Идет Трамп в окружении телохранителей. Идет Меркель в окружении телохранителей. Идет Путин в окружении будущих губернаторов.


***


- Думаешь, что слова ничего не стоят? Значит, ты никогда не общался с адвокатами...


***


Что общего между тупой студенткой на экзамене и вождением автомобиля? Иногда приходится сдавать задом.


***


Нет денег - всю жизнь проживёшь с одной женой.


***


Любой каприз за ваши деньги. Вы платите - я капризничаю.


***


Поздравляя людей с очередным Новым годом на этот раз главное не перепутать ударение в слове "свиньи".


***


Хватит судорожно искать себя. Постарайтесь вспомнить, где вы видели себя в последний раз. Скорее всего, вы там и сидите!


***


Лайфхак для женщин. Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...


***


Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.


***


Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает: - У вас есть кроличьи уши? - Да - А свиная голова? - Да - Боже мой. Да вы монстр!


***


Журналист однажды услышал, что живёт на свете человек, уже проживший 125 лет. Пришёл к нему и спрашивает: — Как вам удается столько успевать и относиться ко всему так спокойно? — Я просто ни с кем не спорю. — Да это же невозможно. — Как невозможно? И умер.


***


- Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет. - Это не наше, это соседское. - Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!


***


Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.


***


Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет погода.


***


Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.


***


Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие – в Гидрометцентр.


***

 

 

Теги: Со смыслом, Интересные, про жизнь, короткие, Афоризмы, Красивые, про смысл, Цитаты, Статусы, высказывания
Категория: Статусы




Картинки, Фото, Обои рабочий стол