Fon1.ru - КАРТИНКИ
Главная
Обратная связь
Категории раздела
Статусы
Главная » ТЕКСТЫ » Статусы

Статусы 42
11.12.2018, 02:46

СТАТУСЫ


***


- У тебя какое зрение? - Минус восемь. - Минус?! А глаза не мёрзнут?


***


Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.


***


Моя тёща смотрит телевизор круглые сутки. С ней уже все дикторы здороваются.


***


- Сара, ты-таки идешь в туалет? - Нет. - Ну тогда я смываю.


***


- Подсудимый, зачем пошли грабить банк? - А он первый начал!


***


Если мужчина говорит, что вы будете вечно жить в его сердце, не обольщайтесь. Возможно, у него там общежитие.


***


- Сарочка, судя по твоему роскошному виду ты там шикарно отдохнула на море?! - Таки да!.. - И сколько же стоит так отдохнуть? - Ну, это смотря как отдыхать. Если скромно, то тысяч сто, а если нескромно, то ещё тысяч двести домой привезёшь...


***


- Давид Маркович?! Шалом вам! Это ж я - Фирочка! Помните? Ну... с Большого Фонтана. - Да, но я не Да... - Давненько не виделись! Вы всё так же хороши в постели, шалунишка?! - Ну шож, Давид Маркович, так Давид Маркович... Конечно, Фирочка!


***


- Фима, я решила получать удовольствие от секса. - Как это, Софочка? - Очень просто: я решила брать с тебя деньги...


***


Когда украинские политики майдана заявляли: "Через пару лет будем жить как во Франции!" Могли французы представить всю глубину этих слов..


***


На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа.


***


Холмс, почему огурцы хрустят? - Элементарно Ватсон, немного битого стекла.


***


Загадка Днём болтается, ночью втыкается. Это крючок! Но мысль у вас была правильная.


***


- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере... - Ну да, он там лишний.


***


- Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шёлка! - Сарочка! Ну зачем мне шёлковый галстук?! И таки почему так много шёлка - целый отрез? - Не переживай, дорогой! Из остатков мы сошьём мне костюмчик...


***


Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил. А некоторые взрослые считают, что он живёт в постели.


***


- Как все подорожало. - Ну почему все, например, человеческая жизнь подешевела.


***


«Глаза боятся, руки делают» – любимая фраза личного массажиста Валуева.


***


У нас много еще не переименованных аэропортов, но давайте пойдем дальше. В госдуме много уважаемых людей, а в России огромное количество безымянных общественных сортиров.


***

 


Послушал Медведева вчера. Молодец. Умные и правильные вещи говорит. Про врачей, про медицину в целом. Про образование, науку, про пенсии, экономику, цифровизацию, про жизнь вообще. Понравилось про рост доходов людей. Одного понять не могу, он про какую страну рассказывал?


***


Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы. Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?


***


Человек, который ставит детям диагнозы на основе информации из интернета - врач-википедиатр.


***


Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.


***


Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого.


***


Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной...


***


- Скажите, а печень с зелёным горошком хорошо сочетается? - Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...


***


- Художника каждый может обидеть. - Ты же не художник. - Ну вот, опять!


***


Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.


***


Женщинам на заметку. Если уж довелось ругаться со своим мужчиной, делайте это голой, и тогда он особо спорить не станет.


***


Наши учёные сделали гениальное открытие – лекарство против страха. Вы не поверите! Оказывается, это обыкновенная водка!


***


— Наш сыр признан лучшим на международном соревновании! — По сыроварению? — Нет, по кёрлингу.


***


Глядя на своего хозяина кот Василий подчас думал: вроде бы разумное существо, а никак не поймёт, что это за удовольствие поссать в ботинок.


***

 


"Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов".
(Николай Валуев)


***


Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.


***


- Я люблю тебя, ты вечно живёшь в моём сердце! - Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.


***


Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…


***


За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.


***


Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.


***


- Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых? - А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь.


***


Россия снижает зависимость от цен на нефть. Теперь и при 30 долларах за баррель, и при 60, живём так, как при 7 долларах за баррель.


***


Если я и краснею при воспоминаниях о собственных поступках, то исключительно от удовольствия.


***


Учительница: "Вовочка, садись, два! Когда же ты, наконец, вырастешь? Как я от тебя устала! Быстрей бы выйти на пенсию и больше не видеть таких, как ты!" Вовочка себе под нос: "Когда я вырасту и стану президентом, ты вообще пенсии не увидишь!"


***


Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.


***


Вспомнилась шутка: Передача "Что Где Когда" - Внимание, вопрос! - Какие стихи Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? - Так, ребята, думаем. - Люблю тебя, Петра творенье!


***


Интересно, почему негры не возмущаются, что плохую полосу в жизни называют черной, а хорошую белой..?


***


Сначала разрешили собирать валежник, теперь можно не устанавливать знак "ШИПЫ" на лобовое. Россияне ещё не осознали всю степень своей свободы и вседозволенности!


***


Если после Нового года цены на бензин резко возрастут, Правительство запустит Программу поддержки автомобилистов весёлыми шутками и анекдотами.


***


Ходят тут всякие. Реклама в магазине "Часы"


***


Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, что они ищут себе лучшего хозяина...


***


Когда Леонид Кравчук говорил, что после отделения от СССР Украина станет как Франция, французы не почувствовали в его словах угрозы. А зря...


***


Голосовой помощник «Мам!»


***


Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.


***


- В тебе умер дух авантюризма. - Зато инстинкт самосохранения жив.


***


Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.


***


- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется! - О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!


***


Не люблю заканчивать год, находясь с кем-либо в плохих отношениях. Так что у вас есть ещё месяц, чтобы извиниться передо мной.


***


Уткнулся носом в дочкину макушку и понял, как пахнет счастье. Уткнулся носом в жену и понял, кто тырит мой гель для душа...


***


С каждым годом правления нашего президента наблюдается всё больший разгул законности и правопорядка в России.


***


— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды. — Фамилия? — Рабинович. — Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.


***


- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж. - Думаю, это того стоит. Согласен. - Тогда слушайте. За границей лучше.


***


- О, как вы смотритесь на этом диване... - Это я еще сижу...


***


31 декабря маленькая девочка говорит родителям: - Мама, папа, а давайте сегодня не в 12 ночи будем кричать "Новый год! Ура!", а в 11? - А зачем? - А пусть все думают, что он к нам раньше пришёл!


***


- Жора, шо случилось?! На тебе таки лица нет! - Та! Я предложил Розе выйти за меня замуж, и… она согласилась. - Я согласна! Сейчас или никогда! - подумав немного, ответила она. - Таки… может, никогда? - тоже немного подумав, спросил я. - Нет, Жора! Уже поздно! - отрезала она.


***


Объявление на одесском пляже: "Женщинам запрещается загорать без верха!". Внизу маленькая приписочка карандашом: "А то не каждый низ это выдержит!".


***


СМС: "Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура".


***


- Я очень елеустремленный человек. - Целеустремленный, ты хотел сказать? - Нет.


***


Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит.


***


- Кажется, я умираю... - Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу! - В смысле "почти"? Где еще есть?


***


Иван Федорович Крузенштерн - человек и пароход.
Александр Сергеевич Пушкин - человек и аэропорт.


***


Два кольца, два конца - это вовсе не ножницы, а гей-свадьба.


***


Правила долголетия. Кушай гречку и не лезь на встречку.


***


Разговор двух подруг: - Что ты сделала со своими волосами? Как будто парик. - А это и есть парик. - Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!


***


— Фима, я гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! — А шо у них случится?


***


- Как выходные провёл? - На, зацени видяху со мной! - Но это фото, где ты на диване лежишь! - Это видео вообще-то!


***


Быть взрослым - это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив.


***


Любое дерьмо в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.


***


Ни один ребенок не думал о своем поведении после того, как его ставили в угол и говорили подумать о своем поведении.


***


- Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок. - А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого? - Когда начинает понимать, что жениться не стоит.


***


Доктор говорит пациентке: - Ваш случай, голубушка, обогатит медицину. - А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену...


***


Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".


***


У меня в жизни сейчас очень трудный период - утро.


***


Сидят во дворе две старухи. Одна. - Слышь, Маня, что то дохлятиной потянуло. - ... - Маня! - ...... -Маня! МАНЯ!!


***


- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле? - Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет... - Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.


***


Он упал в постель и уснул изо всех сил.


***


Российские аэропорты теперь будут называться в честь великих людей прошлого. Так, Шереметьево будет носить имя Пушкина. Теперь, при любых ошибках аэропорта, можно будет аргументированно сказать, что виноват, как всегда, Пушкин.


***

 

 

 

Теги: про жизнь, про смысл, высказывания, Красивые, Статусы, Со смыслом, прикольные, Цитаты, короткие, про любовь
Категория: Статусы




Картинки, Фото, Обои рабочий стол