Fon1.ru - КАРТИНКИ
Главная
Обратная связь
Категории раздела
Статусы
Главная » ТЕКСТЫ » Статусы

Статусы 41
05.12.2018, 20:18

СТАТУСЫ


***


- Чувак, за пределами Интернета есть жизнь. - Скинь ссылку.


***


С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?


***


В России аэропорту Магадана выбрали имя Высоцкого. Не удалось строптивого барда при жизни посадить за решетку, отправили в места не столь отдалённые после смерти.


***


- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает? - Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит. - Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!


***


Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано "добавить немного вина". Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.


***


- А ты правда домохозяйка? - Да. - Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски. - Рот закрой и жри, чё дают!


***


Если жизнь брала бы только своё, она бы недолго протянула.


***


Голос разума не всегда ласкает слух.


***


Учительница в классе: - Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему "Кем я хочу стать, когда вырасту". К сведению Вовочки: слово "олигарх" пишется через букву "О"...


***


Люди, мы в ответе за тех, кого возбудили, но не удовлетворили.


***


Когда разные религии называют ученья друг друга ложью - это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все - это немедленно становится оскорблением.


***


Большинство украинцев считает, что Ельцин лучше, чем Путин, и поэтому на всякий случай решили выбрать себе в президенты алкоголика.


***


Встретились двое знакомых в кафешке за обедом. - Ты что здесь делаешь? - Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься. - Счастливый! У меня наоборот...


***


Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы ещё посмотрим.


***


Мне мама в детстве говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберёт". Годы идут, веду себя - хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт...


***


Если нет шуток про падающие ракеты - значит запуск прошел успешно.


***


На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.


***


Монахиня пришла в милицию заявление писать: - Товарищ милиционер! Меня батюшка наш снасильничал! - Это каким это образом?! - Да не образом, а чем то навроде подсвечника..!


***


Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму "Хорошо!" А потом съездил в Воронеж - и застрелился.


***


Иду через парк. Впереди меня девушка разговаривает по телефону. Очередная её фраза заставила улыбнуться: - Это был самый худший первый раз в моей жизни!


***


Фима и Софочка... Первый вечер знакомства. - Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю: "А водки-то мы мало взяли".


***


Александров в дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его отец знал, что все его называют Санузел!


***


- Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась - Ошибаешься. Буквы будут желтыми.


***


- Сёма, а это правда, что каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает? - Лёва, думаю, что дело обстоит немного наоборот. Каждое правительство имеет свой народ так, как он этого заслуживает.


***


При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.


***


В этом году я узнал две очень важные для меня новости. Первая – неотвратимость пенсии сильно преувеличена. Вторая – не исключено, что мой пенсионный счет будет открыт в раю.


***


В гостинице. - Портье, разбудите меня завтра в пять утра. - Хорошо, мсье, только будьте любезны позвонить мне в полпятого, чтобы я, чего доброго, не проспал.


***


Очень трудно объяснить что-либо человеку, который в твои слова вкладывает свой смысл...


***


Я назвал кота Пиратом, потому что он закапывает свои сокровища.


***


Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.


***


- Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен на то, чтобы пережить его вновь. - Ты мне это говорил вчера 3 раза.


***


Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.


***


Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.


***


- Мужчина, я вам нравлюсь? - Да. - Ну так дерзайте. Я вместо вас за собой бегать не буду!


***


Всё, что делает женщина незаметно, заметным становится, когда она перестаёт это делать.


***


Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет.


***


Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.... А нет! Она просто выходила за почтой.


***


Внимание! Внимание! Внимание! В городе появились продукты - мутанты, это - ром- кола, джин-тоник и колбасный сыр!


***


Уговорами и угрозами затащил себя на работу. Пинками и затрещинами заставил себя работать. Вечером придется возмещать себе моральный ущерб


***


- Вы по какой статье сидели в чате?


***


- Моня, ты не забыл сегодня умыть лицо? - Мамочка, но я же не пользовался им со вчерашнего вечера!


***


Держава потому и богатейшая, что ресурсы использует рационально - лошадей, собак и крепостных не перекармливает зазря.


***


Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены.


***


Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.


***


Для всяких там пессимистов, провокаторов, паникёров и зрадников Украины сообщаю - уже через 50 лет вы Украину не только не узнаете, но и не вспомните.


***


Во Франции погромы из-за роста цен на бензин: жгут машины, бьют витрины магазинов, кидают в полицейских пиротехнику, бутылки и булыжники. Вот оно НЕТОЛЕРАНТНОЕ европейское общество! Ведь можно было спокойно купить беленькой, сесть на кухне, побухтеть себе под нос...


***


Лайфхак недели: Если, с наступлением холодов, к обычным галантерейным товарам, будь то носки, бельё или перчатки, сделать приставку ТЕРМО, то это можно продать в два раза дороже.


***


Власти хотят сократить число бедных. Чёрт, мне страшно...


***


Любые выборы в Америке без вмешательства России будут признаны недействительными.


***


В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.


***


- Давай окрошку на пиве сделаем? - Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...


***


Хотела сделать сегодня красные губы, но глянула в зеркало и поняла, что красных глаз вполне достаточно.


***


Узнав, что глава Apple является геем, Олег больше не носит свой айфон в заднем кармане.


***


Он: хочешь анекдот? Она: про кого? Он: про тебя Она: ну давай Он: заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на свете Она: *смущается* Он: идёт в сторону барной стойки Она: *краснеет* Он: а ты такая "КУДА ПО ПОМЫТОМУ?"


***


Делаешь силовую: мышцы приходят, жир не уходит Делаешь кардио: мышцы уходят, жир не уходит Перестаёшь жрать: желание жить уходит, жир не уходит


***


В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.


***


- Как ты балуешь своего мужа? - Иногда молчу.


***


- Алло, Моня, это ты? - Я! - А шо ты делаешь? - Кушаю! - А шо ты кушаешь? - Это не телефонный разговор... У нас военное положение.


***


Уже пора, наверное, подводить итоги. И 2018-й можно считать вполне успешным годом. Например, я не женился и не взял ипотеку.


***


Еще один повод гордости за русский язык появился после услышанной фразы: "Похолодало,сказал волк и натянул красную шапочку"!


***


Деда, а ты где сидел в моем возрасте, в контакте или в однноклассиках? На зоне за контакт с однноклассницей!!!


***


У каждого парня есть призвание. Только одни призываются, а другие косят.


***


Многие матерятся, чтобы чувствовать себя матёрым человечищем.


***


мороз, сопля серьгой алмазной!


***


Отстой в уме - застой в Судьбе.


***


Если бы зайцы завели себе социальную сеть, то основной темой обсуждения в ней было бы то, что все волки конченые трусы.


***


На иных дамах татуировка смотрится, как клеймо на свиной туше.


***


Полученная от женщины пощёчина отнюдь не освобождает от обязанности приставать дальше.


***


Хорошо, когда застигнутый, - застёгнутый.


***


Самое главное после выхода на пенсию - не работать на аптеку.


***


Тайна, покрытая тайной - всем тайнам тайна.


***


Старость. Сменили латы на халаты.


***


Безопасней всего нарушать правила, которые устанавливал сам.


***


И человек НИЧТО, коль ближний для него НИКТО.


***


Проснулась, огляделась и – бряк: «Да у тебя и комната маловата!..»


***


Склероз это когда вспоминая, не успел опомниться, как тут же запамятовал...


***


Почему бы самозанятыми не объявить и квартирных воров? Никого не нанимают, услуги оказывают сами, отчитываются только если поймают...


***


Если женщина долго молчит, значит, скоро морально замочит!


***


Даже у гаишников жизнь полосатая.


***


По сути человек всю жизнь верит в сказки. Только сюжеты этих сказок с годами становятся всё изощрённей.


***


Не хочешь воевать за свои права, заставят воевать за чужие.


***


Стилист был пьян и образ не удался


***


Друзья – это люди, бескорыстно приходящие к вам на выручку, когда выручать вас не нужно, а то и вредно.


***


Чтобы не навлечь приключений на свою "пятую точку" - вовремя ставь многоточие...


***


Мыслить не легко, проще соображать...


***


Власть больше всего озабочена не чистотой своих рядов, а пустотой наших карманов.


***


Богатый экстрасенс лечит не руками, а деньгами


***


Работа после 70. На пределе, но при деле.


***


Широкая улыбка - это сертификат дружелюбия. Или свидетельство сильной стадии опьянения.


***


Хочется подвига. Боюсь попутать амбразуры.


***


Порядочная женщина знает себе цену и озвучивает её редко и неохотно.


***


Он был принципиальным однолюбом... на каждом временном отрезке был


***


Был друх, да протух.


***


Хуже соседа с перфоратором только соседка с пианино.


***


Жизнь это ожидание результата розыгрыша подаренного лотерейного билета.


***


Старость никого не встречает с цветами, а только провожает.


***


Объявление о продаже коттеджа - "имеется отдельный выход в лесополосу"!Предусмотрительно...


***


Новости из Госдумы: В перечень запрещённых для водителей медикаментов предложено внести пурген. После приёма все мысли - доеду или не доеду...


***


Самое сомнительное удовольствие - это получать удовольствие от сомнения в необходимости удовольствий.


***


Как ни странно, больше всего свободного времени у людей, которые лишены свободы.


***


Наступила ночь, и в городе зажглись яркие огни светофоров.


***


На наших глазах слово "миллионер", на фоне миллиардеров, стало попахивать бомжатинкой.


***


Сколько не умничай, а дурость на роже вылезет наружу.


***


Баран, которого из жалости не съел лев, всегда будет уверен в собственном величии, непобедимости и превосходстве над всякими хищниками.


***


В походах налево главное — ночлег.


***


От стройной до полной, женщина проходит ещё через три состояния - крепенькая, сбитенькая и полненькая.


***


Шуба из норки открывает доступ почти к любой "норке"


***


В молодости у человека столько оптимизма, что его можно добывать открытым способом. А в старости рыться приходится в глубокой шахте.


***


Паника - это частично упорядоченное броуновское движение.


***


С умными людьми и дурака повалять приятно.


***


Очень странно, что существа, считающие себя людьми, скачут в одном стаде с козлами и подчиняются свиньям.


***


Чтобы пережить осенние морозы – согревайтесь мыслью о скорых новогодних каникулах!


***


Мир любит сильных, а война слабых.


***


Если у кого-то где-то щеки немного впали, значит где-то у кого-то пузцо чуть подвыперло.


***


Универсальный повод для эмоций - это смерть врага. Хочешь - оплакивай, хочешь - радуйся.


***


Насчёт работы не очень уверен, а вот лень точно в лес не убежит.


***


Звонок в антракте означает: "Граждане, при буфете работает театр!"


***


У круглых дураков самые плоские шутки.


***


Правда - это то, что политики на 90% скрывают от нас с помощью секретных служб, а искусно вывороченное остальное, показывают нам с помощью журналистов.


***


Дровосеки - это лесорубы нетрадиционной ориентации.


***


Любимое занятие вперёдсмотрящих - тайком оглядываться.


***


Пить водку я не люблю, но вот процесс питья мне нравится.


***


Горькая правда вообще неизвестно к чему. Солёная правда хоть с пивом хорошо идёт.


***

 

 

Теги: про любовь, прикольные, Статусы, про жизнь, Со смыслом, Афоризмы, про смысл, Красивые, Цитаты, мысли
Категория: Статусы




Картинки, Фото, Обои рабочий стол