Fon1.ru - КАРТИНКИ
Главная
Обратная связь
Категории раздела
Статусы
Главная » ТЕКСТЫ » Статусы

Статусы 40
02.12.2018, 17:54

СТАТУСЫ


***


Порошенко не соврал, что скоро украинские военные корабли будут стоять в Крыму. Мужик сказал - мужик сделал.


***


На уроке русского языка. - Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? - Мария Петровна, а записку куда кладут?


***


Один старый партийный работник учил меня: "Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".


***


До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.


***


Ломай стереотипы! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку!


***


Порошенко спрашивает премьер-министра: - Вы в новом бюджете предусмотрели повышение зарплаты учителям? - Да, мой учитель…


***


- Цель приезда в Украину? - На похороны приехал. - Гроб с собой?


***


Депутат выступает в зале и говорит - школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав. Голос из зала - а если ваш пойдет? Мой не пойдет - ответил депутат - он учится в Лондоне.


***


- Жена, я такой умный - бежал за автобусом и сэкономил 40 рублей! - Дурень ты! Бежал бы за такси – сэкономил бы 5 тысяч!


***


- Помочь мне хоть чем-нибудь можешь? - А почему бы и нет? Могу помочь советом. - Совет хоть хороший? - Понятия не имею. Вот на себе испытаешь, тогда и решишь.


***


— Фима, и шо с твоей проблемой? — Я её решил. — И как ты её решил? — Я решил, шо это не проблема.


***


Запись в дневнике: Ваш сын сегодня снова дрался на перемене. Я поставила на него 500 рублей и выиграла. Спасибо.


***


Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.


***


Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.


***


Кот везде ссущий...


***


Как-то незаметно мы перешли от "Денег нет, но вы держитесь" к "Денег нет? А если найду?".


***


Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.


***


Горела лампочка и света не давала. Штирлиц выключил лампочку и Света дала.


***


Юстас, Вы - дурак. Над этой шифровкой месяц смеялось всё Гестапо. И только Штирлиц знал, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.


***


Штирлиц сел враскорячку. Раскорячка завелась и поехала.


***


Штирлиц уже пятый час шастал по лесу и никак не мог найти ни одного гриба. Наверно не сезон, догадался он, и пополз через сугробы к своей машине.


***


Гуляя по лесу Штирлиц увидел голубые ели. Когда он подошёл поближе, то обнаружил, что голубые не только ели, но и пили


***


Штирлиц увидел в дупле дерева чьи-то глаза. Дятел, подумал Штирлиц. Сам ты дятел, подумал Мюллер.


***


Штирлиц встал спозаранку. Румынская разведчица с облегчением вздохнула.


***


Штирлиц шёл по горящему Берлину, а в это время где-то глубоко под землёй в бункере Гитлер оттягивал свой конец.


***


Учёные Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.


***


Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.


***


И чего все так переполошились из-за того, что Трамп и Путин не подошли друг к другу на саммите G20 и не поговорили? Вспомните свидание Штирлица с женой...


***


США вводят против России санкции уже за то, что она не реагирует на санкции.


***


Объявление: "Оказываю моральную поддержку за материальную".


***


Идеальный мужчина - это тот, кто считает, что выбрал себе идеальную жену.


***


Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало. Подошла. Посмотрела. Простила… Ну не смогла я отругать такую Прелесть!..


***


Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.


***


- Моя давняя просьба купить микроволновку тебя совсем не волнует?! - Микроволнует.


***


Я, конечно, не собака, но моя любимая команда - "лежать".


***


По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!


***


Я с уважением отношусь к тем, кто критикует меня. Каждый имеет право на глупое мнение.


***


Врач-проктолог оплачивает счет в ресторане. Официант приносит чек, чтобы тот расписался. Врач достает из кармана ректальный градусник и начинает елозить им по бумаге. Заметив, что в его руках вовсе не ручка, возмущенно кричит: - Опять какая то задница увела мой Паркер!


***


Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.


***


- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню! - Ну, запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.


***


- Пачку сигарет. - Восемнадцать есть? - Да! - Птица говорун... - Отличается умом и сообразительностью. - Держи.


***


Дети пишут диктант. МИ: А орешки не простые - Все скорлупки золотые... Проходя мимо парты Вовочки МарьВанна заглянула в его тетрадь и поправляет его: "Вовочка! Ядра - чистый изумруд, а не Я - дроч#$@ый изумруд"!!!


***


Марья Ивановна проводит диктант и диктует очередное предложение. МИ: В углу скребёт мышь. Все дети пишут, а Вовочка тянет руку. МИ: Вовочка, что такое? В: МарьВанна, а кто такой "Вуглускр"?


***


Мои друзья устраивались в милицию, потом очутились в полиции, теперь их переводят в нац.гвардию. Сдаётся мне, что на пенсию уйдут МУШКЕТЁРАМИ.


***


На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".


***


Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.


***


- Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день! - Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?! - Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..


***


Если женщина молчит, значит, она думает, что сказать, не подумав.


***


Барабанщик группы "Бутырка" долго не соглашался сидеть и стучать.


***


- А сколько вам лет? - Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.


***


Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.


***


Мало кто знает, что арестованного рэпера Фигаски в полиции подвергали жесточайшим пыткам : заставляли слушать классическую музыку, смотреть "Войну и мир" и "Лебединое озеро".


***


- Милый, что тебе привезти из Италии? - Эффeктивнoe cpeдcтвo oт тoгo, чтo ты пpивeзлa мнe из Typции...


***


- Садись, дочка, рассказывай. Как к своему парню съездила? Много гуляли? - Я постою.


***


Идут два тушканчика по пустыне, нашли бублик, думали как его поделить. Один другому говорит - давай я как будто продавец, а ты придешь покупать бублик. Договорились. Подходит тушканчик как бы к прилавку и говорит, - дайте бублик, А другой отвечает, чавкая, - кончились.


***


- Я думаю, мне следовало бы отдохнуть, - сказала хорошенькая барменша метрдотелю, - я выгляжу не лучшим образом. - Почему вы так решили? - Я заметила, что мужчины начали проверять сдачу, которую я им даю.


***


Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.


***


Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.


***


Если группа мужиков обсуждает легкомысленное поведение какой-то женщины, то можно абсолютно уверенно сказать, что никто из них не был объектом ее легкомысленности.


***


Сижу, ковыряюсь в сверке с налоговой. Там раздел 5 выглядит так: "Денежные средства, списанные с расчетных счетов налогоплательщика, но не зачисленные на счета по учету доходов бюджетов". Подходит жена, посмотрела, и говорит: Надо же, как они слово "спизженные" видоизменили!


***


Чтобы в семье всё шло гладко, кто-то один должен быть шёлковым...


***


- Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!..


***


В основе рецептуры колбасы "Докторская особая" лежит заповедь Господа нашего "Не убий".


***


Иногда хочется притвориться бюджетом, чтобы богатый депутат увез тебя на Мальдивы.


***


- Удивляюсь я тебе. Жена его пилит, пилит, а он ей: ”Рыбка моя, рыбка моя...”. Странный ты какой-то. - Почему странный? Пиранья - она и есть пиранья.


***


Из чата на медицинскую тему: Мои дети не привиты. Человеческий организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне. Комментарий: Тем не менее, на аватарке вы в очках.


***


- Что это? - Программа освоения Луны. - Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?


***


Третий звонок в антракте означает: "Граждане, при буфете работает театр!".


***


В бассейне пятизвездочного отеля к одному из купальщиков подходит администратор и говорит: - Сэр, пожалуйста больше сюда не приходите. Мы заметили, что вы справляете малую нужду в бассейн. - По-вашему, я один так делаю?? - Да, сэр! С вышки для прыжков этим занимаетесь только вы…


***


Женщина не всегда знает, чего она хочет, но всегда знает, как этого добиться.


***


- мне пожалуйста чай - вам с сиропом или без? - без - без вишневого или без клубничного?


***


Говорят, уже изобрели "умные квартиры" выходя с работы, посылаешь сообщение, и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин, унитаз морально готовится...


***


— Изя, а зачем Россия атаковала украинские суда? — Понимаешь, Сёма, Путин обещал экономический прорыв. А без новых санкций, видно, не получается.


***


Канадцы охренели - назначили врача министром здравоохранения, сельхоз министром - фермера, министром науки - доктора наук. Никакой фантазии у людей.


***


"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.


***


Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.


***


Парень замечает, что каждый день с ним происходит одно и тоже. Позже выясняется, что это явление называется взрослая жизнь.


***


Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой сексом в примерочной, и она просит на размерчик побольше.


***


Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому...


***


Поколение, ходящее зимой без шапок выросло. И произвело на свет поколение, ходящее зимой в шапках... но без носков. И с подкатанными джинсами.


***


Нельзя войти в одну реку дважды, а в говно-хоть каждый день


***


Как ты собаку-то потерял? Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.


***


- Ты сначала наедь на неё и возьми её крупно. А потом отъедь и бери, как хочешь. ( из инструкций режиссера оператору)


***


- Молодой, знаменитый, богатый, талантливый, умный, красивый, честный... - Можно всех посмотреть?


***


Правительство отказывается от прогрессивной шкалы подоходного налога, мотивируя это тем, что оно не сможет контролировать налогоплательщиков. Налоговый парадокс! Миллионы безработных и самозанятых они контролировать смогут, а несколько тысяч олигархов - нет.


***


Девушка - парню: - Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!


***


В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенёк.


***


Человек спросил у Бога: - Господи, ну почему девушки такие нежные, вежливые, ласковые, а женщины - злые, желчные, раздражительные? И Бог ответил: - Да потому что девушек делал я, а женщин - ты!


***


Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал её до утра.


***


Школоте не понять, каково это было жить до интернета. Представляете, чтобы своровать песню, надо было физически идти в магазин и красть реальную кассету!


***


Ни что так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.


***

 

 

Теги: про смысл, Цитаты, короткие, Афоризмы, высказывания, Интересные, Статусы, про жизнь, Красивые, Со смыслом
Категория: Статусы




Картинки, Фото, Обои рабочий стол