Fon1.ru - КАРТИНКИ
Главная
Обратная связь
Категории раздела
Статусы
Главная » ТЕКСТЫ » Статусы

Статусы 38
26.11.2018, 01:28

СТАТУСЫ


***


Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.


***


Бабушка договорилась с Семой, если он съест 25 пельменей - не будет убирать в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении кредитных договоров.


***


Грустный мужчина входит в магазин: - Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Помню. Вам ещё шариков? - Нет, я к вам с жалобой - они бракованные. - В чём дело? Воздух не держат? - Да нет, с этим всё в порядке. - А что тогда? - Не радуют они меня.


***


В маршрутке парень снимает наушники и говорит водителю: «Остановите на Ленина». Тут же девушка снимает наушники и говорит водителю: «Остановите на Ленина». После этого водитель снимает наушники и громко говорит: «На Ленина кто-нибудь выходит?»


***


Вспомнил, как по молодости частенько готовил ромовую бабу. Записывайте рецепт: Ром - 1 бутылка. Баба - 1 шт.


***


Главное преимущество дураков - численное


***


Солнце и луна принадлежат всем. Под солнцем все могут загорать, а на луну каждый может выть.


***


Сидят два киллера в засаде. Один – другому: - Вон он идёт со своей вдовой…


***


На передачу "Играй, гармонь" артисты попадают через сеновал.


***


После ночи с девушкой, она мне сказала, что я неповторимый. А я теперь все думаю, в каком это смысле? Не могу повторить?


***


Рыба гниёт с головы, но потомство мечет за границу.


***


Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...


***


- Ты что ли спящая красавица? - Ну я. - А что такая страшная? - Только проснулась.


***


Всё без любви - грех! Посуду мыть не буду.


***


Черная пятница - прийди в военкомат и отслужи пол срока Скидка до 50%


***


В нашей деревне у всех женщин походка от ведра…


***


Вот женщины уверены, что мужику надо всё и сразу, имея в виду секс. А то, что они в это же самое время желают свадьбу, ребенка, квартиру, в Турцию в отпуск и в Ашан в выходные, это  капец постепенно?


***


Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей.


***


- А давай возьмём кредит на свадьбу!? - А давай лучше на врача!? - Косметолога?? - Всё, иди лесом.


***


Из положенного каждой девушки комплекта «принц и конь», Лене достался только конь, да и тот еще в детстве в виде деревянной качалки.


***


Записка от жены – мужу: - Я навсегда от тебя ушла. Ты мне надоел. Хва-тит… Суп в холодильнике. Вынеси мусор. Покорми кота. Не забудь, завтра у мамы юбилей.


***


Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.


***


- Владимир Владимирович, что Вы такой грустный? - У всех есть президент, а у меня нет президента!


***


Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате.


***


- Ты ж говорила, что не пьёшь? - Бухая, наверно, была...


***


- Тань, а давай сына в честь моего бати назовём? - Алкашом?


***


Давеча один депутат предложил торговать лицензиями на отстрел редких животных. А средства направлять на увеличение популяции расстреливаемых. Если продавать лицензии на отстрел депутатов, то средств хватит на восстановление популяций как редких животных, так и редкостных.


***


Россияне назвали необходимые для счастья зарплаты. Оказалось, что это зарплаты в размере прожиточного минимума всем чиновникам: от простого клерка до президента РФ. И без всяких премий и надбавок.


***


- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь один месяц - на берегу. - Представляю, как вы мучаетесь. - Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.


***


Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов». Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года. Хорошо, что на подмогу пришёл «Багратион».


***


Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надёжно защищает меня от холода, голода и разврата.


***


Жена спрашивает у мужа: - Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом? - Я подумаю, что ты лесбиянка.


***


Если ты два часа споришь с идиотом, то он делает то же самое.


***


- Ну как ты? жизнь удалась? - Да, работаю ландшафтным дизайнером - Дворником что ли?


***


Александр Васильевич Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.


***


Демократия - это всего лишь возможность самим выбирать себе рабовладельцев.


***


- Мам, а ты пионером была? - Была. - А что вы делали? - Жгли костры, собирали металлолом и макулатуру... - Как бомжи, да?


***


- Я нобелевский лауреат. - В какой области? - В Саратовской.


***


Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!


***


Феминистки предложили переименовать аэропорт Внуково в Домобабово, а то ведь у мужиков же есть Домодедово.


***


Правило выживания для дождливых дней: «Промочил ноги — промочи горло».


***


Дверной замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надёжности закрыл его ещё и на четвёртый.


***


Строгость украинских законов компенсируется отсутствием необходимости их соблюдения.


***


По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.


***


- Сегодня у тебя изумительно получились грибы! - сказал муж жене, довольный сытным обедом. - Где ты нашла рецепт их приготовления? - В одном детективном романе.


***


Объявление в антикварном магазине: "Если посетители будут трогать руками выставленные товары, администрация оставляет за собой право делать то же самое с посетителями".


***


В кондитерском магазине: - Взвесьте-ка мне, пожалуй, полкило эротически-экзотических конфет "Комураком"... - Мужчина, разуйте глаза! Это конфеты "Каракум"!


***


« Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» - наполовину соврала жена мужу


***


Места для парковки автомобилей людей с ограниченными возможностями были заняты автомобилями людей с неограниченными возможностями...


***


В одесской поликлинике: - А за хорошие деньги вы хорошо лечите? - За хорошие деньги мы таки и похоронить можем по высшему разряду!


***


Главное - защитить истину от тех, кто её придерживается.


***


Фира Соломоновна после расселения из коммуналки некоторое время продолжала подворовывать сахар и плевать в борщ.


***


Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".


***


Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё сколько хочет, другие – сколько могут. Кто-то – сколько совесть позволяет, другие – сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно – с собой уносить нельзя!


***


Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.


***


У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!


***


Авантюрист так гонит на удачу, пока не нарвется ...на раздачу!


***


"Лучше нету того свету" - впечатление после реанимации.


***


Ничто так не возвышает достоинства женщины как туфли на высоких каблуках.


***


Бабочка рождается ползать, а ведь летает!


***


Ежели муж дарит жене цветы безо всякой видимой причины, значит причина не пришла на свидание.


***


Размер имеет значение когда натирает.

Прежде, чем рассуждать о размерах надо определиться, шо подразумевать под словом размер.


***


Нет смысла делать себе то, шо может сделать тебе другой.


***


У слуг божьих, в отличии от Христа, у которого был деревянный крест, кресты золотые.

Патриарха спросили: - А почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями? - Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!


***


Самодоставленное удовольствие — это удовольствие, для получения которого, пришлось всё делать самому.


***


Слону хобот нужен только для того, шоб он на слона похожим был

Только у слона, как у слона.


***


Светлое будущее — это зеркало заднего вида.

В прошлом у каждого было прекрасное будущее.


***


У всякого родословного древа есть свои и соседские садовники.


***


Ежели ты не видишь, шо делается вокруг тебя, то это совсем не значит, шо те, кто вокруг тебя не видят, шо делаешь ты.


***


Вредные привычки взрослых — это детские мечты, которые удалось воплотить.


***


Слонята получаются только у того, у кого как у слона… есть хобот…

Слон хоботом может всё, но не всё слон хоботом хочет, но есть то, шо слон хочет совсем не хоботом!


***


Хороший человек хорош до тех пор, пока на плохом не попался.

Тот, кто не делает нам хорошо - нехороший, тот кто не делает плохо - неплохой!


***


Все хорошо, пока не начнешь выяснять насколько…


***


Рядом с каждой норкой есть отнорочек

Шо такое отнорочек зависит от того, шо читатель подразумевает под норкой.


***


Даже самая невинная барышня, когда-то была самым шустрым сперматозоидом.

И орлы были яйцами…


***


Ежели воздерживаясь получаешь удовольствия от воздержания — значит, нужно воздержаться от воздержания.

Грешно получать удовольствие от воздержания, когда до удовольствия рукой подать.


***


Для того, шоп человек понял, как же хорошо-то было быть свободным, его свободы надо ограничить.


***


Сдержать обещание так же сложно, как сдержать желание понаобещать…


***


Твердый знак — написать можно, произнести нет.


***


Люди во Вселенной не одиноки — на других планетах разумной жизни тоже нет!


***


Ежели до сих пор нет такого слова, то его стоит выдумать!


***


От себя в себе не скрыться.

Убежать от себя невозможно, да и некуда....


***


Врун — это человек, который никак не может обмануть, а тот, кто может обмануть тот обманщик.

Обмануть обманщика можно сделав вид, шо искренне ему веришь...


***


Ежели удовольствие получено раньше, чем доставлено, то уже без разницы, кому, как и куда хотел доставить.


***


Шоп, пройти тест на интеллигентность интеллигент должен держать молоток двумя руками.

А гвоздь должна держать та, которая попросила забить гвоздь.


***


Ежели потерял и не нашел — значит, оно по-настоящему так никогда твоим и не было.

Проще спереть и молчать, чем просить и унижаться.


***


Люди делятся на тех, кто выводит из себя и тех, кто вводит.

Главное не ввести, а довести, но не введя не доведешь.


***


С каменного века человек меняет вокруг себя всё, кроме самого себя.

Время не властно над человеческой лживостью, завистливостью, вечным недовольством и ненасытностью.


***


Из сорока раз, каждый раз, раз на раз не приходится.

Лучше сорок раз по разу, чем за раз сорок раз.


***


Нет такого неизвестного греха, который нельзя было бы добавить к уже известным.


***


Система проверки правописания «научилась» исправлять слово «госдура», но не исправляет словосочетание «политкухня»


***


Кащеева смерть она не в правом и не в левом, а в верхнем…

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в ларце, ларец на дубе том, а раз на дубе - значит, как не крути - в верхнем


***


Третий глаз — гипноз и ясновидение, при помощи нехитрых манипуляций и убедительности можно внушить и то, чего не было, но вполне может случиться, если ещё раз не придти на сеанс ясновидения и гипноза!


***


Голая правда — ласкает… небритая — колет и не только глаза!


***


Соседям можно испортить жизнь тем, шо у тебя сбываются их мечты, причем без их ведома…

Красивую соседскую мечту можно отмечтать туда, куда сосед и не мечтал


***


Время одинаково безжалостно и к тем, у кого свободного времени много и к тем, у кого его никогда не хватает.


***


Шоп кот перестал гадить в хозяйские тапки, хозяин должен купить коту: сапоги, шляпу и шпагу…

Как говаривал Кот в сапогах: "Увеличиться любой хх..хрен может, а ты попробуй уменьшиться!"


***


Достатошно внушить рабу, шо он свободен, а раз свободен — то нехрен за свободу бороться.


***


Зря все-таки сделали это дурацкое открытие,
шо типа, Земля круглая… Может сейчас бы
этот мир и не катился бы хрен знает куда…

Как сказал товарищ Галилео Галилей в курилке после партсобрания инквизиторов, на котором его резко осудили за бытовой разврат с соседкой по подъезду: - "E pur si muove!"


***


В осмысленной вражде смысла-то поболее будет, нежели в бессмысленной дружбе.


***


В слове "ферзь" все буквы красивые, а в слове «ферзятина» совершенно неприличные звуки.


***


Боги любят всех тех, кто их придумал, только удовольствие зависит от позы которую они выберут.
Они любят всех, но одних с удовольствием, других без…


***


О первопричине ткскзать событий, говорят — «посмотрим, откуда ноги растут!»
Так вот то место, откуда ноги растут, и есть начало всех дальнейших событий!!!


***


Используя «zoom» можно изменить лишь размер букв, но не написанный ими смысл.


***


Барышням на заметку:
Хочется нагнуться — надо нагибаться, а то отпередят!


***


Бог ни во что не вмешивается, потому что знает, шо всё закончится независимо от того будет он в это вмешиваться или нет.


***


"Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше!" (Хренозавр)


***

 

 

Теги: Со смыслом, про любовь, Статусы, прикольные, Красивые, про жизнь, про смысл, высказывания, короткие, Цитаты
Категория: Статусы




Картинки, Фото, Обои рабочий стол