Fon1.ru - КАРТИНКИ
Главная
Обратная связь
Категории раздела
Статусы
Главная » ТЕКСТЫ » Статусы

Статусы 37
23.11.2018, 00:19

СТАТУСЫ СО СМЫСЛОМ


***


Весьма иронично, то, что Интернет был создан, чтобы экономить время.


***


Сижу на трёх диетах одновременно, одной не доверяю.


***


Уважаю женщин за то, что они дали мне ещё один день отдыха - 8 Марта!


***


Новобранец получил письмо из дому. Он вскрыл конверт, и из него выпал чистый листок бумаги. - Понимаешь, Серёга, - объясняет он сослуживцу, - перед моим уходом в армию мы с Люсей поссорились и с тех пор не разговариваем.


***


- Давай сына назовём Лексусом! - Ты идиот? - Зато у нас Лексус будет. - И идиот.


***


Объявление: "В связи с ухудшением экономической ситуации и растущими ценами на электричество, газ и нефть, свет в конце тоннеля выключен. Приносим извинения за доставленные вам неудобства".


***


- Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.


***


Приходит мужик к психиатру и говорит: - Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать? - Как это что делать? Тут все и так понятно! Купи ребёнку шоколадку, гандон!


***


Уступить место бабушке в метро - это ничего не стоит! Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на говно - это бесценно!


***


Скачал себе электронный вариант Библии. Там вверху менюшки всякие и одна называется "Связаться с автором". Чё-то мне стрёмно на неё кликать.


***


У России есть один большой плюс - в ней всего достаточно, чтобы на всех хватало, и есть один маленький минус - всё уже схвачено, и досталось немногим.


***


- Фима, ты чего такой недовольный? - Все меня терпеть не могут, буквально все! - Ну зачем ты преувеличиваешь? Я таки понимаю, когда ты говоришь о тех, кто тебя знает, но все - это уже преувеличение!


***


... Таким образом, заключаем, что болезненные ощущения, связанные с тем, что пища с острым перцем выходит из пищеварительного тракта, убедительно доказывают, что у прямой кишки есть вкусовые рецепторы.


***


Порошенко 4 года ведет украинцев в Европу, как Сусанин поляков по лесам - пока не замерзнут.


***


Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года.


***


Надоело всё, уйду в монастырь! Женский. Стану отцом-настоятелем. Монашки будут кричать: "Нет-нет!", а я настаивать.


***


- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал? - Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!


***


- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит? - Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.


***


Россия - это страна, у которой необитаемые острова – это не пальмы, теплое море, попугаи, покой и тропические фрукты, а снег и лед, белые медведи и минус 60.


***


Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.


***


Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день. - Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул. - На тебе? - На столе! - ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!! - А, да. На мне.


***


О ценности подарков. Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила. Свой гель для душа у нее для всего остального тела.


***


Хорошая новость! Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года. Но есть минус, это в Китае...


***


Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.


***


В баре посетитель спрашивает бармена: - Какой здесь пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить. - Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы. - 100 рублей. - Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...


***


- Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю… - И что ты читаешь? - «Не прислоняться»


***


- Вова, ты зачем японцам острова отдаёшь? - Так надо, Дима. - Но они там сказку построят, выставив нас лохами. - Вот тогда мы острова и вернём себе, объяснив, что передали незаконно, без всероссийского референдума.


***


Кстати, если наступать на грабли с противоположенной стороны, то никакого интереса. Палка, как палка.


***


Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно. Если мужчина отдыхает - женщина нервничает.


***


Терпеливые не дожидаются - терпеливые терпят до тех пор, пока не дождутся


***


На мужских сайтах есть раздел «сделай сам», но нет раздела «рукоделие».


***


Когда ты меньше не можешь, а она уже больше не хочет, то приходиться взять себя в руки


***


Детей бояться к соседям не ходить.


***


Смысл долгожительства — пережить того, кто пару-тройку лет назад на пару-тройку дней дал дрель.


Выдумать новый повод, шоп 3-й год не возвращать дрель — гораздо проще, чем придумать один, шоп взять ее на пару часов.


Зануда — это тот, кто сам (!), добровольно, своими рученьками, без физического насилия и шантажа, дал дрель на час-другой, а теперь уже который год ходит и нудит, и нудит: «вернидаверни…»


***


Ежели верхи всё ещё могут, им плевать, шо низы не хотят!


***


Упущенное время человек может догнать, но лишь тогда, когда оно остановится для него.


***


Шоп не толстеть, кушать надо такую еду, на жевание которой затрачивается больше калорий, чем она содержит


***


Шоп жить припеваючи надо научиться подпевать.


***


Надежда дается человеку, шоп он надеялся


***


Не важно, кто начал — важно, кто не кончил


***


В то время, когда думаешь, шо занимаешься именно любовью, тебя и имеют


***


Того, кто не боится сказать приятную правду в глаза, того за глаза называют льстецом.

Человек, который говорит, шо всегда говорит чистую правду — чистый правдун!

А тот, кто говорит никому неинтересную правду — правдозвон.


***


На несанкционированные митинги в мае ходят те, кому не хватает денег, шоп приобрести дачу, но хватает, шоп оплатить штраф.


***


Ежели женщины перестанут старательно имитировать, мужчинам придется стараться.


***


Сказали да - не переспрашивай.


***


Как предсказуемы в России вечера…


***


Шоп жена и Родина спали спокойно, изменять нужно вдали от них!


***


Владеть языком по-французски - это одно удовольствие, а по-немецки - это das ist fantastisch


***


Растишишка — сколько не ешь, шиш вырастет!


***


Не только верная жена в постели c мужем должна помнить чему именно её учил муж, но и муж должен помнить, чему он учил жену и её ли этому учил.


***


Когда добро победит зло, оно начнёт искать зло в своём добре.


***


Попам и в святую воду начинают верить, когда пропадает вера в врачей и таблетки.

Священник никогда не пошлёт прихожанина к врачу.


***


Если хамелеона положить на другого хамелеона, то можно узнать какой настоящий хамелеонов цвет.


***


Танцевать голышом гораздо прибыльнее, чем указывать на безнравственность подобных танцев.


***


Кроме свободы мыслей другой не встречал.


***


Мечтать о недоступном можно и не выпуская доступное из рук


***


А вот ежели бы дед в своих сусеках скрёб, он бы двух колобков наскреб.


***


Все разнообразные безобразия, рано или поздно становятся до безобразия однообразными.


***


Самоудовлетворенный всегда самодовольный.


***

Самовлюбленность - во время оргазма выкрикивать свое имя.


***


При Ленине ликвидировали безграмотность для того, шоп при Сталине грамотно писали доносы.


***


Склероз — это, когда не помнишь, шо помнишь, а шо нет.


***


Немцы поняли — для того, шоп покорить Россию, не танки нужны, а Mercedes.

А шоп у нас дороги стали, как в Германии, дороги в Германии надо опять разбомбить.


***


Свобода, она, как дрель, для того, шоп её вернуть сначала нужно её добровольно отдать.


***


Мокрыми руками крепкого дружеского рукопожатия не получится, зато можно по дружески крепко обнять.


***


Откровенный наряд лгать не может, но может ввести в заблуждение.


***


Философский спор затевается только ради того, шоп поизощреннее поиметь мозг оппонента.
А родится-ли шо-то после или это будет бесплодный спор — дело второе!

- Вы любите истину? - Нет! Но сам процесс!


***


Грозный окрик:
— Стой! Догоню хуже будет! — вряд-ли убегающего остановит, но прыти ему добавит…


***


Нет худа без добра.... хе, нет, ещё как есть.


***


Бог специально создал женщин по разному одинаковыми, шоп их без особых заморочек можно было бы менять.


***


Резиновую женщину надуть можно — обмануть нельзя


***


Помимо расхожего понятия — «контактное лицо», есть и другие контактные места.

Подставное лицо, шоп доставить удовольствие не только лицо подставляет


***


Шоп поход налево засчитали за измену, надо сначала найти того, кому нужна твоя верность.


***


Бог создавал кругленькую, крепенькую такую Землю весной, а потом не удержался да и создал любовь!


***


По мнению западных партнёров травить газом — бесчеловечно, бомбить гораздо гуманнее.


***


Дырка, вот вроде как пустое место, а её и проколупать можно, и протереть там да, и отодрать.

В каждой новой дырке убеждаешься, шо в ней нет ничего нового.


***


Женщина уникально создана для того, шоп получать и доставлять удовольствия.

Это только кажется, шо мужчина любит женщину собой, на самом же деле - женщина мужчиной любит себя.


***


Мазохисты — счастливы, потому шо умеют получать удовольствие от того, от чего другие страдают.


***


Так, как хочет одна женщина, у одного мужчины не получится!


***


Французов и немцев до дому пинками проводили, а монголов, шведов и прочих нет....


***


Вредными привычками обзаводишься для того, шоп в последствии безуспешно от них избавляться.

Вредные привычки взрослых - это детские мечты, которые удалось воплотить.


***


Ежели барышня до ужина была еще барышней, а после ужина уже не барышня, то это точно ужин виноват.


***


Врачи сначала ставят диагноз, а потом делают всё, шоп диагноз подтвердился.


***


Сделал одной женщине хорошо, сделай другой ещё лучше, но так, шоп другой плохо не было.


***


Бог делал Адама руками без особого удовольствия.

В отличие от Адама и Евы, их дети и дети их детей не перстом деланные.


***


На ТВ, разносчиков культуры становится всё больше, чем носителей.


***


Снять с дамы платье позволено только тому, ради кого это платье было надето.


***


Ежели питьё воды было бы грехом, то вода была бы намного слаще.


***


— Желаю, шоп у тебя всё было хорошо!
— Хорошо уже было, теперь хорошо бы, шоп стало хорошо.

Давно было - мало чем отличается от давно не было


***


Чувство долга, это когда сосед должен уже не жене своей, а соседу за то, шо тот регулярно погашает его супружеский долг.

Отдал супружеский долг - больше не занимай.


***


Шо-либо делая, наверняка сделаешь, шо-нить плохое, а ничего не делая — не сделаешь ничего хорошего.

Нет ничего плохого в том, шоп не делать ничего хорошего.


***


Ежели женщине не хочется, то ей всё равно нужно дать, иначе всё равно даст, но другая.


***


Сам Самыч — так могут звать того, кто сам себе отец сам себе сын.

В результате запутанных половых связей отец может стать самому себе сыном


***

 

 

Теги: Со смыслом, про жизнь, про любовь, Статусы, Цитаты, Красивые, про смысл, мысли, прикольные, Афоризмы
Категория: Статусы




Картинки, Фото, Обои рабочий стол