Fon1.ru - КАРТИНКИ
Главная
Обратная связь
Категории раздела
Статусы
Главная » ТЕКСТЫ » Статусы

Статусы 36
21.11.2018, 23:09

СТАТУСЫ ПРО СМЫСЛ


***


В Кремле исключили возможность автоматической передачи Курил Японии... А лет 10 назад исключали повышение пенсионного возраста.


***


Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и фиг с ней.


***


Порошенко: Что отличает украинцев, так это уверенность в завтрашнем дне! Украинцы: А что, дно уже завтра?!


***


- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя? - Он говорит, что может работать прямо оттуда.


***


Спрашивали – отвечаем. - Что объединяет политиков и проституток, помимо профессии? - То, что и те, и другие знают себе цену.


***


Почему еврейские тараканы боятся света? Потому что думают, что за него придется платить.


***


Назвал свою кошку Температурой... Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой...".


***


Когда у меня не станет врагов, тогда я пойму, что уже ничего не стою.


***


- Ты что, не любишь людей? - Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие.


***


По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.


***


Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.


***


Общественный договор: народ берет на себя расходы по медицине, в ответ правительство берет на себя доходы от нефти. Все счастливы, всё по справедливости.


***


- Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль? - Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!


***


Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?


***


Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"


***


- Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают? - А потому, сынок, что они ленивые бездари и не могут картошку посадить, прополоть и ухаживать за ней!


***


Василий Иванович с Петькой разгадывают кроссворд. Василий Иванович: Электронные устройства для облегчения жизни человека. Петька: Гад-же-ты. Василий Иванович как врежет Петьке между глаз! Петька: За что?! Василий Иванович: А чтоб не обзывался!


***


Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена: - Алло! - Люся, сегодня нам никакой мудак не звонил? - Нет, ты первый, дорогой.


***


Если ты гордишься своей чистой совестью, значит у тебя плохая память.


***


- Сколько раз твоя мама выходила замуж? - Мне даже сказать неудобно... - Ну, в наше-то время... - Один раз.


***


Шеф наносит визит своему заболевшему служащему: - Рабинович, я подозревал, что вы симулируете, но сейчас я с удовольствием констатирую, что вы серьёзно больны.


***


Реклама в маленькой деревенской гостинице: "У нас прекрасное место, тишина, чистый воздух. Если вы и здесь не сможете крепко спать, значит, вас мучает совесть".


***


«Отец» города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, «отец» города ответил: – Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!


***


Фима, Яша и Додик подрядились перенести мебель. Когда Фима и Яша с трудом тащили вверх по лестничному пролёту дубовый гардероб, Фима заметил, что Додик куда-то исчез. - А где Додик? Почему он не помогает? - Он помогает, - ответил Яша. - Он внутри, вешает на место крючки.


***


Сегодня ночью у меня дома похозяйничал Барабашка. Мало того, что он выпил водку, пиво и сожрал всю колбасу. Так он ещё утром ниспослал мне головную боль.


***


- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро. - Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!


***


Судя по новостям, в России мёрзнет только Украина.


***


Опять спешат мои весы...


***


В дожде можно спрятать слёзы, в снегопаде сопли, а в бассейне пописять.


***


Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.


***


Англичанин и шотландец нашли клад. - Давай разделим по-честному, - предложил англичанин. - Нет уж, давай лучше поровну!


***


Каждый тупик мечтает стать лабиринтом.


***


Живущий на 3,5 тысячи рублей депутат подвел итоги эксперимента... - Да, конечно выжить на 3,5 тысячи рублей в день сложно, но можно!!!


***


- Какая женщина называется голосистая?
- Та, у которой слишком большое декольте


***


- Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется. - Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет.


***


- Стюардесса, а карамельки будут разносить? - Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!


***


После появления сосисок «Папа может», мама тоже может даже без папы.


***


Вот вы говорите: кофе, чай... Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!


***


— Слыхал, Жириновский предложил называть всех по-старому, как до революции: фермера — кулаком, начальника — барином, губернатора — хозяином... — А его, стало быть, надо будет по-старому называть жидовской мордой?


***


Диалог в зоомагазине: - Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром! - Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...


***


Мужчины любят спорить с женщинами не всерьез, но с самым серьезным выражением лица.


***


Я по натуре - сова. Только какая нафиг разница, когда идешь на работу в 6-00.


***


Да, умом я не блещу. Потому что ум у меня матовый.


***


Как часто уверенность в завтрашнем дне дополняется неуверенностью в дне послезавтрашнем!


***


Гибкие цены - это понятно. Но почему они всегда загибаются вверх?


***


Логика - это систематический метод, который позволяет с уверенностью прийти к неверному выводу.


***


Иной человек только звучит гордо. И то если отвесить ему подзатыльник по пустой голове.


***


Лучшее вовсе не враг хорошего. У них просто здоровая конкуренция.


***


За одного битого – башка на нарах бритая.


***


По одёжке встречают, по мурлу провожают.


***


Не слишком ли ты гостеприимен, если на тебя "понаехали"?!


***


Купил - носи, украл - выноси !


***


Патогенными бывают не только бактерии, но и чиновники - от них всю экономику поносит.


***


На бомбах разосланных в США нашли штемпель "Почта России"


***


С появлением мониторов бумаге терпеть приходится не все.


***


Чтобы впарить горький плод, нужно его запретить.


***


А тем согражданам, что не спешат в рай, они будут устраивать ад...


***


Бойся не того, что тебя не поймут, а того, что поймут правильно.


***


В ядерной войне не будет победителей даже среди бюро ритуальных услуг.


***


Без цели - целее будешь!


***


Перестань думать о работе и работа забудет о тебе.


***


Сила мужчины – в умении передавать уверенность и спокойствие своим близким.


***


Когда направляют массу - это управляющим в кассу.


***


Кто не высыпается, - рассыпается.


***


Жадное жало жеманно жужжало.


***


Встречают по одёжке, провожают по говну.


***


Дерюга – это дантист, не потому, что зубы дерёт, а потому, что цены задирает!


***


Телезрители. Те ли зрители?


***


Грешить надо так, чтобы все считали ваш грех за добродетель.


***


Если вам говорят, что ситуация под контролем, непременно уточните: "Чьим?".


***


Пока настраивался на работу, очень расстроился. Вот ведь какое дело: работать-то придётся!


***


Молодость человеку не просто так даётся. А чтобы в старости было о чём жалеть.


***


Работа пожарных и полиции мочить там и тех, где кто то жжет.


***


Какой бы неразрешимой казалась проблема — она удвоится если на ней сосредоточиться и подойти со всей серьезностью


***


Не дьяволу рассуждать о правилах попадания в рай.


***


Доверяют президенту те, кому нечего доверить. Имущие свое, никому не доверят.


***


Объявление: Мои границы желают познакомиться с вашей благодарностью


***


Плодотворный смех - это постоянный смех над плоскими шутками начальника, который может способствовать карьерному росту.


***


Некоторые жареные факты отвратительно воняют горелым.


***


Все достается людям, просто часто нехорошим.


***


Встретимся в сауне и чтобы пар шел!


***


Не познав любовь - не изведаешь вкус жизни.


***


Народное достояние-это то, чем владеют и распоряжаются достойные от народа.


***


Понедельник чем хорош? Один прошёл - другого на неделе уже не будет.


***


Законы с азартом нарушают, чтобы убедиться в их слабости.


***


Некоторые современные законы - узаконенные думой беззакония.


***


Когда народ безмолвствует, от его имени звучат хвалебные речи.


***


Легкий скандальчик в браке необходим как форточка для проветривания помещения.


***


В браке кто боготворит, тот и раб.


***


У количества постный вкус, а у качества насыщенный аромат.


***


Если по жизни доходяга, то до таких и юмор не доходит...


***


Одесский дворик. - Зяма, сынок, иди обедать! - Я пообедал у Павлика, мам! - Ой, ну это не сын, а золото!


***


- Я постоянно спрашиваю себя, любит ли меня Валера? - Конечно, любит! Почему ты должна быть исключением?


***


Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.


***


Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания. Не налили даже одного...


***


Директор говорит сотруднику: - Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник. - В каком смысле? - Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!


***


Супруги совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал: - Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт! - Что вы вмешиваетесь?! - раздражённо закричал муж. - Это моя жена или ваша?


***


Рабинович стоит на набережной и бросает в канал деньги. - Что случилось? - удивлённо спрашивает его прохожий. - У меня упала в канал монета. - Но для чего вы бросаете туда другие монеты? - Чтобы не лезть в воду из-за одной.


***


- Министр легкой промышленности, доложите, народ обут? - Так точно, господин президент, обут по полной…


***


Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает в Челябинске со своим репертуаром только на детских утренниках.


***


Просится Украина в ЕС. А им и говорят: а вы сначала примите закон о педерастах. Приняли такой закон. Снова просятся в ЕС. А им там: ну вы, педерасты, и наглые!


***


Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.


***


"Вконтакте": - Наконец-то купил байк! Мечта сбылась. 1 новое уведомление: - Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.


***


2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы."


***


У нас в России, чем больше у тебя денег, тем меньше тебе нужна справедливость.


***


- Ты можешь хоть немного не врать? - Ладно, могу и помолчать.


***


Разговор подруг: - Он мне сказал, что я плоская! - Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза вон какие выпуклые!


***


Вот какой толк от предупреждений безликого Минздрава, если мне сам Цой с детства пел, что если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день.


***


Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.


***


- Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели! - Так, бери пододеяльник! - Зачем? - Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!


***


– Что это на тебе? – Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками. – Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.


***


Вежливость - это не только послать, но и проводить.


***


Зимний вариант украинского гимна начинается словами «Ще не змерзла Украина»


***


- Девушка, а сколько вам, если не секрет? - Да какой там секрет. 100 грамм и лимончик...


***


Унижай простым вопросом: "Какие твои впечатления от последней прочитанной книги?".


***


Ну как можно жить по-человечески, если каждый год - какой-нибудь скотины?


***


Благотворительность в России - это когда богатые просят скинуться нищих.


***


- Хочу расстаться с девушкой, но не знаю как это сделать. - Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!


***


- Давай поговорим на эротическую тему. - Давай. - Ты сейчас в чем? - В комнате... Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...


***


Говорят, что за мужчиной - как за каменной стеной... Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон!


***


- Мама, купите мне собаку. - Сынок, а ты будешь за ней ухаживать? - Так вы не покупайте мне больную собаку! Вы мне здоровую купите...


***


Нельзя жить в России и не материться.
© Александр Ширвиндт


***


- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую. - Курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Ну, а что ж вы хотели, голубчик?


***


В день золотой свадьбы жена говорит мужу: - Что же ты меня даже не поцелуешь? - Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба!


***


Не оглядывайся назад резко. Мир там может не успеть прорисоваться.


***


Встретилось незнакомое слово "скарификатор". Посмотрел в словаре. "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда". Ну, я так и подумал.


***


- А что это за таблетки ты принимаешь? - Пирацетам. - Хм-м... Мне тоже выписывали, только я не помню, зачем они... - Для улучшения памяти.


***


- Алкоголь вызывает зависимость, алкоголь вызывает зависимость. - Зависимость слушает. Приём...


***


Советская межконтинентальная баллистическая ракета Р-36М с ядерными боеголовками в любую погоду достигает побережья США за 30 минут. Машина "Скорой помощи" не может доехать от подстанции до деревни Гадюкино за 3,5 часа даже в хорошую погоду...


***


- Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите? - Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?


***


- Вы слышали, что миллиардер Блумберг пожертвовал университету в Вашингтоне почти два миллиарда долларов? - И яхту себе не захотел купить на эти деньги? - Не-а... - И футбольный клуб ему не нужен? - Не нужен... - Ну, зажрался!...


***


Жаль, что мне не удастся вас переубить.


***


В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.


***


Создатели межконтинентальной баллистической ракеты, способной огибать препятствия в зоне поражения, принялись за автомобиль, который сможет объезжать ямы на дорогах.


***


— Как добрался? — спросила Пенелопа, накрывая на стол. — Не без приключений, — закрывая тему, ответил Одиссей.


***


Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.


***


Встретил старую знакомую. Выглядит как новая.


***


Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?


***


Знаете, что такое прозрение? Это когда перестаешь видеть то, чего нет.


***


Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.


***


- Запрещенное что-нибудь везете? - Везу - Везет


***


- Мама, можно мне конфетку? - Только через мой суп!


***


Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.


***


Оптимист — это человек, который считает, что хуже уже некуда


***


Жена ругает мужа. Муж – жене, неожиданно для себя, громко: - Достала… Жена: - Что-о-о?! Муж: - Говорю, достала из моего кошелька 500 евро и забрала себе…


***


Заниматься чем-либо было неохота. Но и бездельничать было стыдно. Ничего не поделаешь, пришлось сидеть и краснеть.


***


- Почему жопа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? - Чтобы при беге не хлопала!


***


Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.


***


Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.


***


Известных футболистов постоянно обвиняют в частых разводах, супружеских изменах, беспорядочной половой жизни. А может они просто в свою попасть не могут?


***


- Мой 17-летний сын не пьет! - Откуда такая уверенность? - Мне его друзья жаловались.


***


У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.


***


В детстве я мечтал стать водителем трамвая и развозить людей по родному городу. Мечта исполнилась частично, я стал политиком, и развожу людей по всей стране.


***


Однажды мой кот спас мне жизнь - я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.


***


Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили.


***


И о погоде. Сегодня у нас в стране возможно всё. Причем сразу...


***


Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга. Терапевт: Ну, на что жалуетесь? Ветеринар: Блядь!!! Как у вас всё просто!!!


***


Похолодало однако! - Сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.


***


- Любимый, ты не видел мои купоны в солярий? - Я их украл и раздал бледным.


***


А я вчера своего сынишку в село возил, чтоб козла показать. Интересно, зачем? Да чтоб он представлял, как в действительности выглядит настоящий козел. Ведь со слов своей мамаши он его совершенно неправильно представляет.


***


- Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.


***


«Приходит время, люди головы теряют…», - поёт палач и топором махает.


***


- А какая вода в бассейне, пресная? - С утра пресная, к вечеру соленая.


***


- На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения. - Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!


***


Правильно говорить легче, чем правильно думать.


***


Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.


***


Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.


***


Некоторые люди похожи на водомерок. Тоже не работают по специальности.


***


Моя бывшая жена только что снова написала мне: «Хочу, чтобы ты был здесь». Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.


***


Предлагаю депутатам законодательную инициативу о переносе климакса с 45 на 65. Матвиенко поддержит, Малышева обоснует, Малахов расскажет.


***


Тренер в интервью перед матчем: - У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе… - Как это? - Каждое очко на вес золота!


***


Какое-то жалкое ничтожество прислало мне приглашение на семинар по повышению самооценки!


***


Дама: - Вернулась-не перепихнулась... Ой, не так! Ааа, вспомнила: явилась-не запылилась!


***


Заколебали уже меня спрашивать, у кого я одеваюсь. Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.


***


Сначала мы их догоняли, а потом они нас били.


***


- Какие слова ты не хочешь услышать после секса? - Следующий!


***


- У вас безалкогольное пиво есть? - Нет. - Тогда дайте две бутылки водки!


***


Минпромторг решил отказаться от импортных презервативов. Всё правильно, своих гандонов хватает.


***


Если собачей упряжкой управляет кореец, собаки бегут в два раза быстрее.


***


- Говорят, что в новой серии «Простоквашино» у почтальона Печкина появится женщина. - Как-то это старомодно... Вот если бы вскрылась его связь с Шариком или домогательства к Дяде Фёдору, вот это была бы бомба!


***


- Привет! Сколько лет, сколько зим... Как ты? - Да так, не очень. Без работы сижу. - Могу дать наводку. - Прости, "наводку" - это одно слово или два?


***


Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.


***


- Все-таки Задорнов был гениальным сатириком! Это его знаменитое "ну-у-у тупые"! - Про америкашек когда? - Э-э, не знаю, не знаю. Во всяком случае, в этот момент он всегда пристально смотрел в зал.


***


От съедобных грибов конечно не отравишься, но с другой стороны с ними и по душам не поговоришь.


***


Я бы давно отнес домашний компьютер на помойку и купил другой, если бы не Команда http://Mail.Ru , которая каждый день убеждает меня, что я захожу в почту с нового устройства.


***


Дружба дружбой... но по пьяни можно.


***


Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали меня, а мужика даже не тронули!


***


У неё был один маленький недостаток. Если быть точным, даже два маленьких недостатка.


***


Круг устал быть порочным. Треугольник устал быть любовным. Прямые хотят пересекаться.


***


Забавный факт: ты думаешь, что живешь в трехмерном пространстве, но на самом деле в постсоветском.


***


Ничто так не способствует развитию потребностей, как отсутствие способностей.


***


- Натаха, как ты умудрилась за Василия замуж выйти, он же урод настоящий, страшный как гоблин?! - Если честно, то сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но, увидев, сколько у него денег - решила задержаться у него на всю жизнь.


***


- Доктор, а какой идеальный рост при моём весе? - Четыре метра.


***


Две подруги: - Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком! - А что такое? - Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю-баюшки-баю, всех вертел я ...".


***


Первая брачная ночь. Жених достает свой инструмент, а он зеленого цвета. Невеста засмеялась: "А чего это он у тебя зеленый?". Жених бьет невесту по лицу: "А где это ты другой видела?".


***


Чувствую, моя женщина не в настроении. Я ей по телефону: - Дорогая, как дела? А она мне: - Дорогие шлюхи, а я - бесценна.


***


У человека с плохой памятью чаще берут взаймы.


***


Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что то делают от нечего выпить...


***


Если болтать под руку, то можно и замолчать от руки.


***


Культуру общения за столом убивает необходимость пить после каждого тоста.


***


Красота от красотки отлична как корона от пилотки.


***


Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание, не будьте дураком, - отложите карты в сторону.


***


Выскочило предсказание: "Сегодня ты будешь счастлив в любви". Вот как знал, что поспать не удастся... :-(


***


Искры интеллекта терялись в блеске таланта.


***


Чтобы играть на нервах, для этого не нужно знать нот, достаточно изучить слабые струнки...


***


Современная стоматология многим не по зубам.


***


Когда олигархи начинают говорить об экономии, каждый гражданин нашей страны должен понимать, что экономить придется именно ему.


***


Крупных щук-чиновников даже, если и берут за жабры, но всегда чистят с хвоста!


***


Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам.


***


Слон угодил в мышеловку. Так и ходил с клипсой в ухе.


***


Самая большая лажа, что жизнь налаживается.


***


Вся наша жизнь - чудеса в решете, лишь бы не за решёткой.


***


Мало кто учится на чужих ошибках, зато многие успешно ими пользуются.


***


Если дураку нечего сказать, он начинает орать!


***


Интересно, те, кто говорят человеку, что он «Выглядит как огурчик», осознают, что по сути, называют его овощем?


***


Золушка! Чтобы получить карету из тыквы, а не по тыкве — выполняй все условия феи!


***


Боящийся высоты о крыльях не мечтает.


***


Когда Бог создавал женщину, то немного отвлёкся. Потом хотел её немного подправить, но заболтала, языкастая.


***


Пропало чувство юмора. Приходится смеяться наобум.


***

 

 

Теги: Со смыслом, про жизнь, короткие, Интересные, высказывания, Афоризмы, про смысл, Цитаты, Статусы, Красивые
Категория: Статусы




Картинки, Фото, Обои рабочий стол