Fon1.ru - КАРТИНКИ
Главная
Обратная связь
Категории раздела
Статусы
Главная » ТЕКСТЫ » Статусы

Статусы 33
12.11.2018, 13:46

СТАТУСЫ, МЫСЛИ, ВЫСКАЗЫВАНИЯ


***


- Что для вас День народного единства? - Голубцы. - Что, голубцы? - Одни едят мясо. Другие едят капусту. А по статистике все едят голубцы.


***


- Какой у вас нарядный город. - Да мы просто голубей свёклой кормим.


***


Ты никогда не найдёшь лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно.


***


Чувствую себя как Барби - вроде еще молодой, а колени не сгибаются.


***


До 7 класса учителя не замечали в Анне Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей.


***


- А вы уверены, что сын вам родной? - Да у него сейчас кличка во дворе - такая же, как была и у меня в детстве. - Ну да, тут даже экспертизу на ДНК делать не надо.


***


- Доктор, в 3-ей палате больная, посмотрите её, пожалуйста... - Я уже смотрел - ничё такая, симпатичная вроде!


***


Ночь. В постели он и она. Она: - Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!


***


- Девчонки, а я себе пластику сделала! Здесь подтянула, тут убрала! Даже на сумочку хватило!


***


В новую квартиру первой запускают кошку, а вторым - мужика с перфоратором.


***


Прогноз погоды: Завтра в Якутске днём ожидается -55 градусов. Послезавтра потеплеет до -50.


***


Доказано, что парню, который вернулся из армии, в первые три дня всё равно - дождалась его девушка или не дождалась.


***


У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2011 года.


***


Мало кто знает, что к Леониду Якубовичу однажды приходила Смерть… Она подарила ему косу, балахон, рассказала стишок – и ушла с тостером.


***


Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.


***


- Какую фразу ты не хочешь услышать после секса? - Следующий!


***


Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.


***


- Пап, а как отварить пельмени? - Что за поколение безголовое растёт!!! Забей вопрос в поисковик...


***


Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. А вот с пивом-то что не так?


***


Евробляхеры готовят петицию о введении на пешеходов бестранспортного налога. А то машин у них нет, кредитов в банках не берут, в долги не влазят, страховку не оплачивают, бензин не покупают… Жируют, гады!


***


Приводит Сара парня к себе домой познакомить с родителями: — Знакомьтесь, это Сёма. — Очень приятно, Сёма. Проходите к столу, будем ужинать, — говорит мама. — Мама, Сёма сыт, — отвечает за него Сара. Папа: — Не ccы, Сёма! Проходи к столу!..


***


Хорошо! Всё будет хорошо! А утром будет плохо…


***


Мир без женщин, алкоголя, кино, «Макдоналдсов», ночных клубов, тусовок с друзьями существует. И называется он срочной службой в пограничных войсках ФСБ на норвежской границе.


***


Говорят, в России дворники на автомобилях тоже из Узбекистана.


***


В физике черных дыр существует такое понятие – горизонт событий. Пересекая его уже никогда не узнаешь, что там происходило. У мужиков подобное наступает после литра водки на рыло.


***


Девушка с первым размером груди очень обижается, когда её при встрече спрашивают: «Ну, как твое ничего?»


***


Из народных примет: когда чиновник врет, у него растет коттедж.


***


В современной политической системе с серьёзным видом выбирать кандидатов для голосования - всё равно, что анализировать, в какую именно кабинку общественного сортира зайти посрать.


***


Дорожная разметка в Ухрюпинске наносится каждую неделю, так как краска плохо ложится на чернозем.


***


Обуть ботинки - это натянуть на них бахилы или спереть из них шнурки


***


- Пошёл Волк на кузню, взял молот и... - Вышел с тонким голосом? Горло себе перековал, ага. - Ну для детей же сказка...


***


В духовной семинарии преподаватель объясняет ученикам, что колокол прозвонил для учителя.


***


Кругом безысходность. Чем дальше понедельник - тем ближе понедельник…


***


С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым - того, кто делает то, что нужно ему самому.


***


Бросить можно только нелюбимую работу и нелюбимую женщину. Курить можно только перестать.


***


Меня несколько волнует, что никто из моих одноклассников не сел. Потому что чисто математически таким одноклассником могу быть я.


***


- Я купила умные весы. - Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок? - Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес - показывают так, чтоб меня не расстроить.


***


В школе вампиров ученики боятся получить кол.


***


- Яша, что вы делаете лучше всего на свете? - Таки откладываю на потом, Фима. - И что вы откладываете? - Я потом вам расскажу.


***


Фестиваль рыбака решили провести издалека, все равно все друг друга видят.


***


- Слышал, Петрович из 17-ой вчера умер? - От инфаркта? - Нет. - От инсульта? - Нет, от гриппа. - А-а-а, ну это не страшно.


***


К космонавтам, перебравшим на орбите, Белка "приходит" вдвоём со Стрелкой.


***


Две подруги: — Знаешь, Фира, мы живём с Абрамом уже 20 лет, но меня до сих пор не покидает таки мысль, что он женился более удачно, чем я вышла замуж!


***


Две подруги: - Не знаешь, если приснился Гагарин, к чему это? - Наверно, к залёту…


***


Изя, встретившись с Сарой, раздел её глазами - ужаснулся и быстро одел её обратно.


***


Одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку, - его тёща навсегда осталась в болоте.


***


Самый страшный вид безработицы — это неработающая голова. И головка.


***


- Это точно новые джинсы? - Да, новые! - А почему же на них нет ни одной дырки?


***


- Арина, не ори на!


***


Постоялец одесской гостиницы жалуется администратору: -Послушайте, у меня в постели клопы! -Боже мой! А Вы за такие деньги кого там расчитывали увидеть? Анджелину Джоли, что-ли?


***


Кладбище единственное место, где здоровенного мужика с битой испугаешься меньше, чем маленькую девочку в белом платьице...


***


Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, её смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.


***


Парень говорит девушке: - Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая. - Неправда, я каждый день бреюсь!


***


Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что ни разу не прикасался ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не исполнилось десять лет.


***


Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.


***


Заявление начальнику: "Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...".


***


- Серёга, нам с тобой уже по тридцатнику! Ты понимаешь, что пришло время!? Ты догадываешься, о чём это я? - ??? - Я о том, что уже настала пора говорить людям, которые младше нас, фразу: "А вот в наше время...".


***


- Ты любишь тофу? - Это что такое? - Это японский соевый сыр . - Фигня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.


***


- Слушай, а ты за собой следишь? - А как же. - А что-то не видно. - Так в этом и смысл слежки.


***


- Да ёлки-палки, у него русский язык что, не родной? - Приёмный!


***


Два одессита беседуют за политику: - Как ты считаешь, Нёма, третий майдан будет или нет? - Есть разные мнения, Изя, но Воланд сказал, что Аннушка уже испекла печеньки.


***


Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.


***


Новости голливуда. Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: "Во время съемок ни один актёр не пострадал от домогательств".


***


- Кем наряжался на Хеллоуин? - Счетом за коммуналку. - Да, это очень страшно.


***


Рыболовлева арестовали в стране, ВВП которой в полтора раза меньше его состояния. Господи, какие только фортели не выкидывает судьба!


***


Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.


***


У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.


***


На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.


***


- Ты где свои деньги хранишь? - В основном в памяти.


***


Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы.


***


Мне совершенно всё равно, кто победит на выборах в США. Я буду приветствовать любой выбор народа России.


***


- Билл Гейтс разработал туалет, работающий без воды! - В России веками большинство деревенских туалетов работают без воды. Представляю, что у нас сказали бы человеку, заявившему "Я изобрел сортир"!


***


В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растёт боярышник.


***


Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.


***


Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист. Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?


***


"Армянское радио" спрашивают: - Как можно отличить правый носок от левого? "Армянское радио" отвечает: - Отличить правый носок от левого можно по расположению дырки для большого пальца.


***


В автобусе. - Девушка, вы выходите? - Ох, не берет никто!


***


У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.


***


Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует...


***


Просьба к родителям. Делая детей - доделывайте их до конца.


***


Я ни на что не намекаю, но когда я захожу в магазин "Красное и Белое", то получается российский флаг.


***


Мы знаем о тебе всё:
1. Ты сейчас зависаешь в инете.
2. Ты читаешь этот текст.
4. Ты не заметил, что в нём отсутствует пункт 3.
5. Сейчас ты проверишь это.
6. Тебе глубоко пофиг на это.
7. Ты злишься, что мы публикуем эти детские разводы!


***


Люди в костюмах от Версаче выглядят довольно успешными, пока ты не узнаешь, что они работают на людей в рваных майках и джинсах.


***


- Сарочка, дорогая, не надо так на меня молчать!


***


Занятно, что больше всего противников ГМО в стране с двухголовой птицей на гербе.


***


Средний класс - люди, которые так и не смогли определиться кем им стать, богатыми или бедными.


***


Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!


***


"Один китаец — одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нафиг в лесу.


***


Собираемость налогов - это термин, включающий в себя два компонента: побираемость у богатых и обдираемость у бедных.


***


В каждой стране есть свои идиоты. Но чтобы у идиотов была своя страна - такое впервые в истории человечества..


***


Слово — серебро, Молчание — золото, А с ноги в челюсть — вообще платина.


***


Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.


***


Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.


***


- Откуда у Семы такой талант к торговле? - Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке.


***


Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.


***


Время летит очень быстро, вроде только что сказал незнакомой девушке - "Привет" и вот уже в ЗАГСе говорю - "Да".


***


Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги.


***


Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи.


***


Салат «В поисках Немо». Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки.


***


- Серёга, ты чё застыл на месте как истукан? - Понимаешь, брателло, только что мимо меня прошла настолько красивая девушка, что я даже забыл посмотреть на её грудь.


***


- Я вам, мужчины, так скажу: если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в два раза дольше. Ну, логика у нас такая.


***


- К какому семейству относится огурец? - Солёный? - Да какая разница? Пусть будет солёный. - Если солёный, то к семейству закусочных.


***


Существует три агрегатных состояния пельменей: 1. Собственно пельмени. 2. Суп-лапша с фрикадельками. 3. Макароны с котлетами.


***


Я спросил у ясеня... А он мне: - Когда же тебя отпустит-то, а?


***


Предусмотрительный муж всегда заводит себе любовницу с таким же именем, как и у жены.


***


Переписка в Интернете: - А какое у вас телосложение? - Спортивное. - А каким видом спорта занимаетесь? - Сумо.


***


- Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.


***


Если спросить у человек, работающего по схеме 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: "Так, я пришёл сюда работать 23 года назад, это была среда...".


***


Я спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.


***


На ракетах "Тополь-М" не ставят маркировку, потому что все равно потом читать будет некому.


***


Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.


***


Родина - это где ты живешь, а государство - как живешь.


***


Если очень красивая женщина говорит, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с вами.


***


Число открытых за последний год в Москве церквей - 24. Число открытых за последний год больниц - 0. Видимо, власти считают церкви тоже медицинскими учреждениями, т.к. там проходит процедура отпевания.


***


Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем: - Дорогой, ну и как ты здесь? - Да почти как дома: еда - невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!


***


- А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов. - Да, славные были времена! - Да, здоровые были мухи.


***


- Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться! - И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась! - Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!


***


Если вы планируете упортеблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.


***


Внуки генсеков живут в США, а вот внуки президентов США почему-то в России не живут. Странно даже...


***


Стоматолог: — Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз! Пациент: — Я не Серёга. — Я знаю. Серёга это я…


***


Я поняла, что максимально ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтоб оттянуть момент развешивания.


***


Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.


***


Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...


***


Если хочешь быть богатым - стань народным депутатом.


***


- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора? - Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер! - Если не веришь, спроси у его жены.


***


Чувствуешь, что жизнь удалась, когда батюшка на исповеди просит: "расскажите ещё!!!"


***


В школах Люксембурга такой предмет, как география Люксембурга, проходят за 17 минут.


***


Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.


***


Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части. Мне досталась часть снаружи.


***


Жизнь после свадьбы - как съемки кино. Жена теперь и автор сценария, и режиссер, и исполнитель главной женской роли, и дублер в эротических сценах.


***


Если по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, что вы - английский аристократ. Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.


***


Жизнь как зарплата: детство – это аванс, зрелость – получка, старость – надежда на премию.


***


Хочешь достичь в жизни больше, чем то, о чём мечтал - не мечтай ни о чём.


***


Вниманию садоводов! Животноводческая ферма Рассвет предлагает качественный навоз по низким ценам и на любой вкус.


***


Говорят, в России, в день примирения и согласия, девушки примиряются и соглашаются.


***


- Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут… - Хочу и говорю, это моя девушка. - Но это домофон!!!


***


- Невеста, невеста, а говорят, ты шить не умеешь.
- Научусь.
- Невеста, невеста, а говорят, ты варить не умеешь.
- Научусь.
- Невеста, невеста, а говорят, ты пол мыть не умеешь.
- Научусь.
- Невеста, невеста, а говорят, ты с мужиком спать не умеешь.
- Пусть не врут!


***


Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? "


***


На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.


***


Как говорят в нашем Правительстве – «Как надоедает тот, кто недоедает».


***


- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов? - Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.


***


Девушка жалуется подруге: - Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против. - Прям категорически? - Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"


***


Спорить с женщиной мужчине интересней, когда она ему интересна, как женщина.


***


У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.


***


Штирлиц знал, что сейчас он заснет за столом и проснется ровно через 20 минут. В тот день он делал это уже в пятый раз.


***


Устами младенца глаголет будущий муж А.Б. Пугачевой.


***


Открывает призывник дверь, а там - смерть с косой: - Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!


***


- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились. - Ну и хорошо, что выздоровели!


***


На личном счету Кузи три самолета и один док. Но рано радуетесь! Его таки отремонтируют, он таки доплывет до Азовского моря и утопит Крымский мост.


***


Россия - это когда чиновник пилит лучше, чем плотник.


***


Велика Россия, а обобрать уже некого.


***


Вопрос армянскому радио: — Почему женщины много болтают языком? — А чем им ещё болтать?


***


Три девицы под окном… Их не выдержал балкон.


***


Дама: - Подползаю к мужу под бочок (он уже спит), ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь и продолжает храпеть. У меня мысль: "Авторизация пройдена".


***


В ресторане клиент - официанту: - Я хочу заказать котлету по-киевски. - Хотите, чтоб было, как в Украине?..


***


Цены в ресторане кажутся меньше, если ты знаешь, что после ужина у тебя будет секс.


***


Отчисленный студент регулярно пишет декану, что служит в спецназе, и его там учат убивать…


***


Вопрос армянскому радио: — Что общего между блондинкой и интернетом? — Много пользователей.


***


Средства от продажи сырья идут олигархам, а НДС – государству.


***


И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...


***


Искусство быть умной женщиной - это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.


***


Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.


***


– Доктор, мне бабы не дают. И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: – Дайте ему воды. – Не дам!


***


- Ты даже не заметила, что я поменял резину! - Да заметила я - А я не поменял!


***


Звонок на мобильный ранним утром. — Я не отвлекаю тебя? Ты ничем не занят? — Нет, зайка, что ты! Я как раз ждал во сне твоего звонка!


***


- Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль. - В таком случае привезите её сюда. - Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?


***


Услышать фразу "Садись! Пять!" приятнее в школе, чем в суде.


***

 

 

Теги: Афоризмы, прикольные, про любовь, мысли, Статусы, Цитаты, про смысл, про жизнь, Со смыслом, Красивые
Категория: Статусы




Картинки, Фото, Обои рабочий стол