Fon1.ru - КАРТИНКИ
Главная
Обратная связь
Категории раздела
Статусы
Главная » ТЕКСТЫ » Статусы

Статусы 28
30.10.2018, 13:59

СТАТУСЫ, ЦИТАТЫ, АФОРИЗМЫ


***


Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.


***


Когда работаешь на дядю - не заработаешь на тёть.


***


Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.


***


Если пьянка неизбежна - пей первый.


***


А может попытаемся реанимировать экономику? Нет, сказано: в рай - значит в рай.


***


Выходит росгвардеец на пенсию, а родители ещё нет!


***


Два одессита беседуют за медицину: - Знаешь, Нёма, вычитал в книге старинный рецепт от импотенции. - Какой, Изя? - Выпить железистой воды и повесить на шею магнит


***


Если одновременно нажать педали тормоза и газа, то машина сделает скриншот твоего лица на лобовом стекле.


***


Если вас спрашивают из вежливости «Как жизнь?», то лучше ответить «Не знаю», потому что если вы ответите, что плохо, то значит, прибедняетесь, а если хорошо, то хвастаетесь.


***


- Ты за мной будешь, как за каменной стеной! - Как в тюрьме?


***


Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?!


***


Он парень хоть куда. Но согласны ли туда девушки?


***


Читать между строк легко. Чаще всего там написано: "Всем на тебя пофиг".


***


Формулы веществ С2Н5ОН, Н2О и их смеси. Что еще тебе пригодилось из школьного курса химии?


***


Глупей всего тратить время на то, чтоб его сэкономить.


***


- Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.


***


- Никита, ты кормил кота, когда я уезжала? - Да, с ним все в порядке! - А рыбок? - Э-э-э, это был непростой выбор!


***


Вовочка: - Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите математике. Мария Ивановна: - Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже 6 отметок по математике. Из низ всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки...


***


Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.


***


Вот вы спрашиваете, будет ли и далее повышаться пенсионный возраст? Да, будет, если доживете. В этом-то и заключается программа правительства по увеличению продолжительности жизни.


***


Раньше женщины кормили грудью детей, а теперь социальные сети и инстаграм.


***


Подскажите... Кто наращивает крылья? Везде только ногти, ресницы и волосы. Хочу крылья!!! Надоело летать на метле!


***


Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.


***


- Жизнь прекрасна! Не моя, конечно, но всё же...


***


- Открываю холодильник, а там боулинг. - Это как?! - Шаром покати.


***


- Какая свадьба без драки? - крикнул тамада и врезал тёще.


***


Во всём есть плюсы. Маленькая грудь помогла Маше вынести из магазина две груши.


***


Мужское начало это конец


***


Вопрос армянскому радио: — Почему, когда наешься, всегда хочется спать? — Потому что кожа на животе натягивается, и глаза закрываются.


***


Сёма рассказывает Изе: - Я в Израиле прошёл недельный курс лечения, аж тысячу долларов заплатил! - Так дорого?! За эти деньги у нас ты мог бы лечиться целый год. И ещё на похороны осталось бы…


***


По результатам опроса граждан об употреблении алкоголя самым пьющим городом России назван Саратов. Остальные 170 крупных городов страны сильно обиделись…


***


Как же повезло детям российских олигархов, министров и депутатов, которые живут в Европе и в Америке! Им не надо ждать смерти, чтобы попасть в рай.


***


В армии ротный обращается к бойцам: - Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, блин, даже убежать от него не сможете!


***


Сватается араб к русской девушке: — Выходи за меня замуж, всё у тебя будет: и золото, и драгоценности, и наряды… Будешь ты у меня 8-й женой. — Да пошёл ты…! Я ещё только за хером в очереди не стояла!


***


Дама: - Хорошо-то как! А говорил, что просто полежим…


***


Старшая сестра приехала в Одессу в гости к младшей и однажды спросила: - Циля, а сколько ты здесь зарабатываешь? - Две тысячи. - Долларов или евро? - Сара, ты что, таки хочешь увидеть мои слёзы?


***


Максим Галкин не понимает смысла песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь…»


***


Перешел на зимнюю резину - купил презервативы с пупырышками.


***


Самка сома стесняется своих усиков.


***


Вопрос "Радио России": - Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый? - Нет. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и ФСБ все, что надо.


***


- А какова технология поставления самозанятых на учет для налогообложения - ведь никто сам не захочет регистрироваться! - Элементарно, Ватсон! Стук и зависть соседей плюс выплата вознаграждения!


***


Муж Эвелины Блёданс, когда попадает по пальцу молотком, непроизвольно выкрикивает фамилию жены.


***


В Германии подтвердили заинтересованность в «Северном потоке - 2». Беллингкэт обнаружил, что из букв М, Е, Р, К, Е, Л, Ь легко складывается слово КРЕМЛЬ.


***


[смотрят на облака] Девушка: Это похоже на кольцо. Парень: А мне кажется оно похоже на двоих людей, которые не торопят события, даже несмотря на беременность.


***


Хотела погрустить по-осеннему: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и задница на подоконнике не помещается.


***


Дискотека в сельском клубе.. К девушке подходит парень: - Ты танцуешь? - Нет... - Тогда идём, поможешь толкнуть трактор....


***


Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.


***


- Что вы прежде всего замечаете в женщине? - Это зависит от того, в какую сторону она идет.


***


Пожарники отказались тушить здание налоговой и уехали под аплодисменты.


***


Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.


***


Петух гонится за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух: - Тоже мне, Анна Каренина!


***


- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели? - Какая, дорогая? - Ты очень бедный.


***


- Нам нужно срочно прекратить тестировать нашу продукцию на животных. - Почему? Все производители шампуней всегда так делают. - Но мы-то делаем МОЛОТКИ!


***


Мужчина любит глазами, близорукий – руками, и только незрячий и безрукий – тем, чем надо!


***


Кто не рискует, тот завязал!


***


Две коровы: — Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть... — Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой всё стадо смеяться будет...


***


Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.


***


Успех – повод выпить, а неудача — повод напиться.


***


Мужик в чёрном костюме и в чёрной рубашке заходит в аптеку: - Дайте мне, пожалуйста, пачку презервативов чёрного цвета. - Извините за нескромный вопрос, а почему именно чёрного? - Недавно умер мой сосед, хочу зайти к его жене и выразить ей свои соболезнования…


***


Как гласит пословица, семь раз отмерь, сделай перерыв на обед, отмерь ещё пару раз, посиди в Интернете, ... а отрезать можно и завтра!


***


У меня нет каких-то особых требований к девушке. Женюсь на 19-летней красавице из хорошей семьи.


***


Онанизм - это оказание сексуальной услуги самому себе. Во сколько эту услугу оценит государство и какой налог будет брать?


***


Нефтяники объяснили невозможность сдержать цены на топливо: - Мы пробовали меньше жрать, но не получается!


***


Государству надо быть последовательным в отделении чиновников от всего, что связано с бизнесом: запретить им летать в салонах бизнес-класса, пользоваться бизнес-залами в аэропортах, жить в бизнес-отелях, есть бизнес-ланч, наконец!


***


Если твой парень перестал дарить подарки, ходит по квартире в вытянутых трениках и не стесняется при тебе пердеть - значит у него серьёзные намерения!


***


Уходить, пока дерьмо не начало переливаться через край. Это девиз не только плохого сантехника, но и хорошего правительства.


***


- Что ты от меня хочешь, Эрик? - Расскажи мне что-нибудь удивительное про ваш алфавит. Про русский алфавит. - В русском алфавите есть буква "Ъ".Твердый знак. - Как она звучит? - Никак. - Тогда зачем она? - Это такой вид молчания, Эрик. В нашем алфавите есть знак молчания.


***


Почему никто ещё не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.


***


Не покидает ощущение, что ебанат - это не ругательство, а химсоединение. Ебанат калия, например. Взрывоопасное такое.


***


- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта... - И что нас беспокоит? - Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек... - Зовите меня просто Роза. Я за штопором.


***


- Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт. - А население говорит, что нет. - Но ведь они же не специалисты...


***


- А где у вас тут спа? - Спа вот тут. Вот тут жра, а там сра


***


Хорошо, когда рядом есть человек, который мешает тебе быть одиноким…

 

***


Социальные сети — там взрослые ведут себя, как дети.


***


У котов вечная болезнь — выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он пол года будет заходить)))


***


Всё, что произойдет с тобой, и есть судьба твоя!


***


Большое в жизни упущение —
своё весь век любить болото
и не изведать ощущения
паденья в пропасть и полёта.


***


Где проживает трезвомыслие.

Разумность не зависит от места проживания.


***


Жизнь — женского рода, и ей, как никому другому, нужны твои комплименты.


***


Мои планы на жизнь

Вопрос на сайте «Одноклассники» - «Какие планы у тебя на сегодня? План один — жить! Причём жить - с удовольствием!»

Мой план — отвечу не лукавя,
ЛЮБИТЬ — ЛЮБИМЫМ В ЖИЗНИ БЫТЬ!
От этого зависит наша жизнь,
По Гамлету — НАМ — БЫТЬ, ИЛИ — НЕ БЫТЬ!


***


Жизнь — это шторм!
Штиль — это иллюзия жизни!

 

***


Либо молодость, либо мудрость

Остановить бы время на мгновение
И стрелочки часов перевернуть.
Вернуться в молодость, но с мудрыми решениями
И свой слегка подправить путь.


***

 

 

Теги: про любовь, Статусы, мысли, Со смыслом, Цитаты, Афоризмы, про смысл, прикольные, про жизнь, Красивые
Категория: Статусы




Картинки, Фото, Обои рабочий стол