Fon1.ru - КАРТИНКИ
Главная
Обратная связь
Категории раздела
Статусы
Главная » ТЕКСТЫ » Статусы

Статусы 23
23.10.2018, 01:43

СТАТУСЫ СО СМЫСЛОМ


***


"Если крикнет рать святая: "Кинь ты Русь, живи в Раю".
Я скажу: "Не надо рая". Дайте Родину мою".
© С.Есенин
Великий поэт реально что-то знал...


***


Не хотелось бы ничего хорошего говорить об Обаме, но так плохо как при Трампе россияне не жили никогда.


***


Падают ракеты, падают мосты, падает рубль, падает качество жизни, падает количество населения, поднимаются только цены, пенсионный возраст и рейтинг президента.


***


Мужик покупает сигареты. Ему дают пачку на которой написано: "Курение вызывает импотенцию". Мужик морщась возвращает пачку: - Дайте лучше с раком или инфарктом.


***


Поскольку наша медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла экономика.


***


Чем больше у вас денег, тем больше женщин, желающих разделить с вами вашу старость.


***


Носок никак не мог найти себе пару, а, если и находил, то с большой дыркой.


***


Перед всеми новостями из Госдумы и правительства надо добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".


***


Жена – пьяному мужу: - Хватит уже пить! Водочный завод производит выпивку быстрее, чем ты пьёшь! - Я заставлю их пахать день и ночь!


***


В ресторане официант сдвигает столы. Другой спрашивает: - Что, банкет будет? - Нет, клиент заказал шею жирафа.


***


Наконец-то Путин честно признался, что райская жизнь в России может наступить разве что в результате ядерного удара.


***


Медведев: "СССР десятилетиями жил в условиях санкций - и ничего!" И ничего. Ни продуктов в магазине, ни одежды, ни мебели с электроникой, ни алкогольной продукции, ни туалетной бумаги. Ни, собственно, СССР...


***


У Вовочки в школе было два дневника: официальный, с достижениями, для родителей, и неофициальный, с двойками, для учителей. Когда Вовочка вырос, он завел две жены: одну официальную, для души, другую, неофициальную, для тела…


***


К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.


***


- Ты как старый конь, глубоко не пашешь! - Так мне и всходы не нужны.


***


Узнав о стремлении России в Рай, в Раю захотели вступить в НАТО.


***


Пенсионный фонд разработал новый образец заявления об оформление пенсии по возрасту, текст которого, после просительной части, заканчивается фразой "Простите, что живой".


***


- Мы, как мученики, попадём в рай! - Господин президент, а есть у Вас другие предложения по повышению уровня жизни?


***


Мне навстречу шла девушка с пятым размером груди. Она мило улыбалась, пока не упёрлась грудью в мой взгляд.


***


Ленин жив! Неспроста же мавзолей на обед закрывается.


***


Иван, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил…


***


Врачи в реанимации: - Господи, мы его теряем!.. Голос сверху: - Я его уже нашёл.


***


Хищники не любят спортсменов, потому что она всякую «химию» жрут.


***


- У вас в больнице лечение платное? - Нет, у нас лечение бесплатное. У нас вылечивание платное.


***


Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой надеть на левую, то получится понятная модель всей нашей кадровой политики.


***


Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: "О, нам ещё свинина нужна, я вспомнил!".


***


Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.


***


С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не на*бал.


***


Хорошие работники делают всё правильно. Лучшие - делают только то, что нужно.


***


Любить всё человечество, воспринимать всех людей как братьев, и видеть будущее цивилизации в розовых тонах мне уже больше не позволяет капитально посаженная печень.


***


Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.


***


Избитые Кокориным и Мамаевым потерпевшие, узнав про размер предложенной им компенсации, предложили избить себя еще раз.


***


СБУ запретила украинским СМИ употреблять словосочетание «горячая вода», включив его в «Перечень клише российской пропаганды».


***


- Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать. - Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками.


***


Этот ваш умный дом полная фигня. Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец.


***


Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам. Ты подзываешь его и говоришь: - Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию? А он такой: - Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».


***


У президента России такая экономическая и военная доктрина, что по ним в рай попадешь быстрее, чем на пенсию.


***


- У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. - Владимир Владимирович, давайте с хорошей. - Я вам всем забронировал уютненькое местечко в Раю. - А плохая? - Ну пора собираться.


***


Президент заявил, что российские граждане "готовы отдать жизнь за Отечество". Я, как сознательный гражданин, уже приготовился. У меня есть длинный список людей, чью жизнь я готов отдать за Отечество. И я уверен, что Отечеству от этого полегчает.


***


Приходит генерал на службу в разных ботинках – один коришневый, другой чёрный. Лейтенант к нему подходит - Товарищ генерал, у Вас ботинки то не по уставу как-то. Может домой съездить переобуться? - ДА БЫЛ Я ДОМА! ТАМ ТАКИЕ ЖЕ СТОЯТ !!!


***


— Мы с женой повстречались на дискотеке… — Как романтично! — Да куда уж романтичнее! Я-то думал, что она дома с детьми сидит…


***


— Извините, можно у вас взять интервью? — У меня? Странно… Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью — дом, работа. Увлечения самые простые… С чего я вас заинтересовал? — Но, господин Президент…


***


Ради чего употреть алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат".


***


Вчера на автобусной остановке, увидел девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА… В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс.


***


- Вы знаете, Ольга Петровна такая святая женщина . - Да, она и мужа своего сделала великомученником.


***


- И запомни, Мойша, лучше быть последним в списке миллионеров, чем первым в списке "Лучший работник месяца".


***


Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека… Представляете реакцию этого загорающего?


***


Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.


***


- В детстве я смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.


***


На рынке матрёшки продают: Ленин, открываешь — Сталин, потом - Хрущёв, Брежнев, Горбачёв, Ельцин, Путин, Медведев, а потом - бац! - опять Путин! А белорусская вообще не открывается...


***


Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что, как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.


***


В наше время, чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньёй.


***


Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достаёт пачку «Беломоpа», откpывая, вслух читает: «Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью». Зажёг, затянулся: — Вот ведь, блин, а на лопатах-то такое не пишут!


***


По-английски «I was born» — «Я был рождён», а по-русски — «Я родился». Мы сразу привыкаем всё делать сами.


***


Кто живёт один, в туалете не закрывается.


***


- Молодой человек, вы так на меня смотрите, словно хотите дырку во мне прожечь. - Хочу... но не прожечь.


***


Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.


***


В результате многолетних исследований ученые Сколково так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее п"здой...


***


"Каждый день, мы продаём эти товары на 50 процентов доро?же. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену". Именно так надо читать рекламу между строк.


***


Чтобы выиграть тендер по разработке антикоррупционных положений для Антикоррупционного Комитета, нам пришлось откатить 30 %.


***


Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: "Сохрани лес - публикуйся в Интернете".


***


Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает её глазами. — Ты ещё соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал. — А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.


***


Любимая поговорка моего инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".


***


- Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А всe потому, что я не пошeл.


***


- Можно ещe одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещe раз, я понял как всe устроено.


***


В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку... так появились китайцы...


***


Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.


***


Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!


***


Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб "спасибо".


***


— Здравствуйте, вы ищете работу? — Да, ищу! — Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим ... на очень выгодных условиях.


***


Есть два способа помочь дураку: проучить и научить. Но первое действует недолго, а второе ещё никому не удавалось.


***


Вопрос на следующей "Прямой линии": "- Уважаемый Владимир Владимирович! Если к началу ядерной войны мы с семьей будем отдыхать в Италии, на своей вилле у озера Комо, мы просто сдохнем или станем мучениками? Спасибо." Владимир С., Москва.


***


- Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Ещё или уже?" - Да зависть тебя мучает, а не вопрос!


***


Лама сказал своему ученику: - Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь? На что ученик ответил: - А кому вы это говорите?


***


Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?


***


Однажды на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!". "Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель.


***


Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.


***


Церковники сообщают, что молиться в чужих храмах все-таки можно, но желания исполнятся не будут.


***


Это непередаваемое чувство, когда стоишь на кассу в "Пятерочке" и у всех в корзинках нищебродская фасоль в собственном соку, а у тебя - пафосная фасоль в томатном соусе на 10 рублей дороже. Мужики прячут глазки, женщины улыбаются, жизнь прошла не зря!


***


Сумасшедшая любовь проходит быстро, а любовь двух сумасшедших - никогда.


***


Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское бельё во время секса снимается.


***


п.11.1 ПДД. Прежде чем начать обгон, водитель обязан убедиться, как похорошела Москва при Сергее Собянине.


***


Виски! Это был короткий тест - алкоголик вы или парикмахер.


***


Мою жену мне сам Бог послал… Вот только не знаю, за какие грехи…


***


Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса. Сидит мужик, пьёт пиво. К банкомату подходят люди, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает: - Слышь, братан, а как вы в него играете?!


***


- Люся, тебе уже 19 лет, а где же сиськи? - Мои сиськи думают, что мне 10.


***


- Извините, а ваш муж дома? - Дома. Знать бы ещё у кого...


***


Старый аннекдот , съезд обсуждения национальностей:
Русские все пьяницы,
Евреи все жадины,
А есть национальность, которая объединяет эти недостатки?
Голос из зала : "Зато мы спиваем гарно"


***


В минуту раздражения выговаривается самое затаённое,
хранившееся в тайне годами.


***


Правда отнимает последнюю надежду на лучшее.


***


Каждый видит своё небо.


***


Характер не лечится лекарствами, но может управляться любовью.


***


Треснувший колокол не поёт,
Ушедшая любовь не греет.


***


Правда всегда ходит в лохмотьях.


***


Самая большая мудрость - терпение.


***


Вечность это живая разумная субстанция, рождающая новые миры.


***


Талант всегда свободен.


***


Пока обида не забыта, она не прощена.


***


Дурак это - непонятый гений.


***


Корона на голове - не делает нас умнее, но добавляет нахальства.


***


Цвет нации – это те, кто способен краснеть.


***


Понятие «зверство» оскорбляет зверей.


***


Есть больные, которым вредно лечиться.  


***


Удача - это шанс успеть схватить то, что тебе не положено.


***


Соткала, вроде, счастье и судьбу сотворила,
Но себя в ту картину я вписать позабыла...


***


Когда на сердце радость - тогда и жить не в тягость!


***


Справедливость как сапог: жди пинка.


***


Клятва – подмена честности.


***


Не избавишься от мании
Видеть место, где красиво:
Я хотел бы жить в Германии,
Если б не было России.

 

***


Раньше думала, что свинья везде грязь найдет.
А теперь, понимаю, что ИСТИННАЯ свинья везде грязь создаст!

 

***


Если дама безупречна,
Просто ангел во плоти,
В этом есть подвох, конечно,
Главное — его найти.

 

***


А я ведь в вас уже почти ошиблась…

Бывает, вдруг твое негативное мнение о человеке начинает меняться в лучшую сторону... Ан нет, понимаешь, что изначально была права. Впрочем, и с позитивным так бывает.

 

***


— Чем теперь займешься?
— Стану озером. Буду лежать и отражать облака.

 

***


Хочешь, чтоб тебя заподозрили в хитрости — скажи, что ты — простой человек.

 

***


Лучше, когда ордена на груди, а не на подушечках впереди.

 

***

 

Похоже, эту шутку запустил в тырнет мужчина, предпочитающий женщин размера XXXL ))))

Как расшифровываются размеры женской одежды:

XS — худая стерва,
S — стерва,
M — мымра,
L — львица,
XL — харизматичная львица,
XXL — хозяйственная харизматичная львица,
XXXL — можно смело носить леопардовые лосины)))


***


Растоптали совесть несмолкающими аплодисментами.

 

***


Мне было столько обещано, что я бы не унесла…
Я очень счастливая женщина: я в тягость ему не была…
Давно было кем-то сказано, но я поняла лишь сейчас,
что нам нечем не обязаны те, кто не любят нас…


***


Познавший Истину, обретает и желание молчать об этом.

 

***

Вы собирались подумать — вот и помолчите !

 

***


Безответное утихнет
Сколько не кричи…

 

***


София (5 лет)
— У меня сегодня чисто на столе.
Я под тарелочкой кушала!

 

***


Чтобы понять жизнь, нужно ее попробовать на вкус…

 

***


Общественное мнение, это мнение не общества, а отдельных его представителей наиболее активных.

 

***

 

 

Теги: Статусы, Интересные, Цитаты, Со смыслом, про жизнь, про смысл, короткие, Красивые, Афоризмы, высказывания
Категория: Статусы




Картинки, Фото, Обои рабочий стол