Fon1.ru - КАРТИНКИ
Главная
Обратная связь
Категории раздела
Статусы
Главная » ТЕКСТЫ » Статусы

Статусы 17
11.10.2018, 18:55

СТАТУСЫ СО СМЫСЛОМ


***


Людям маленького роста жить в Кремле легко и просто.


***


Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. — Скажите, как вы всё успеваете? — Идите нафиг, мне некогда.


***


Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её".


***


- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее. - Может быть, но слишком поздно!


***


Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.


***


Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…


***


«Настоящая фамилия Мюллера - Броневой; Айсмана - Куравлев; а Штирлица - вовсе не Исаев, а Тихонов!» - продолжали шокировать мировую общественность эксперты из Беллингкет.


***


Чтобы чувствовать себя богатым, обязательно должны быть бедные. Чтобы было с кем сравнивать… И чем они беднее, тем ты богаче. И это все, что нужно знать о современной России.


***


Из чата питерских предпринимателей: - Привет! Кто может помочь с открытием кофейни? - Попробуй дверь на себя.


***


- Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется? - Придёшь - новый дам


***


Почему к пакетику с семечками прилагается конфетка, а к бутылке водки - нет?


***


Мы мечтали покорять космос, наши дети мечтают дожить до пенсии.


***


Пенсионный фонд пообещал, что каждый верующий работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.


***


- Кто у вас глава семьи? - Глава - конечно, мама. А папа - главарь!


***


- Извините, молодой человек! Вы же семейный человек? - Да. - Помогите, пожалуйста. - А что случилось? - У меня брат пропал. - Как пропал?! - А так. Дайте на мобильный позвонить. - Да, да, конечно! - Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!


***


Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.


***


Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.


***


В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?


***


Фитнес-центр быстрого похудения "Спасите наши туши".


***


Палач ведёт на казнь трёх человек. К нему выбегает директор тюрьмы: - Откуда трое? У тебя по списку только два! - Да так, халтурку взял...


***


Значит, дело было так. Возвращается как- то муж внезапно домой из интернета...


***


- У тебя на пиджаке совсем нет волос! - И что? - Кто эта лысая мразь?..


***


Этот мир точно куда-то катится. Вчера разослал 126-ти знакомым одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!" 10 поинтересовалось - о чём это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил, что я труп, если буду болтать.


***


Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом "мэтр".


***


- Господь послал нам испытание, чтобы посмотреть, как мы его перенесем. - Что значит как?! Никак. Хреново мы его перенесём. Что это вообще за эксперименты?


***


Бэнкси, Бэнкси! Нашли, чем удивить. Картина у него наполовину самоуничтожилась после сразу продажи на аукционе. Ха! У нас половина объектов капитального строительства самоуничтожается после оплаты работ и подписания акта приемки.


***


Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.


***


Девушка: пьёт с подругами в пятницу. Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.


***


Пиво "Балтика 0", как сиськи нулевого размера - только название.


***


В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.


***


На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и всё это шлифанул пивасом.


***


Одиннадцатиклассница Анжела в классе считалась удовлетворительницей.


***


Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.


***


А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!


***


Смеяться над мудростью - привилегия глупости.


***


Критика - это опасная искра, которая может вызвать взрыв
В погребе с порохом гордости.


***


Когда попался на месте преступления - изобрази жертву.


***


Чирей на своём носу волнует человека гораздо больше,
Чем землетрясение в Бразилии


***


Я здорово набрался и мне показалось, что у меня две жены.
Такого ужаса я никогда не испытывал.


а что думает султан
очень интересно
когда отдыхая от дам
пьёт в день воскресный


У него шарики за ролики заедут.


***


Если дурак услужлив, значит, он не такой уж дурак


***


У слова креативность корень - кретин.


а может и наивность
а может пофигизм
но эта креативность
терзает организм


***


Если вы вернулись к избитой теме - значит она недобита.


***


В его голове долго жила одна мысль. Но, не выдержав одиночества, умерла.


***


Иногда фортуна поворачивается к тебе с таким лицом,
Что поневоле сам от неё отвернёшься.


***


Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус - интим.


***


В РПЦ поддержали инициативу Минздрава повысить минимальный возраст для покупки алкоголя. Теперь минимальный возраст для покупки алкоголя будет приравнен к пенсионному.


***


У каждого свой вкус, как говорил людоед.


***


Виталий Кличко (как и его семья) – гражданин Германии. Поэтому он просит называть себя не мэром Киева, а бургомистром.


***


Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.


***


Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним! Господа русофобы, вы этого хотите, да?


***


Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.


***


- Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!


***


Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных… Чёт многовато в обмен на разрешение собирать валежник…


***


Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.


***


Жена звонит мужу: - Ты где? - Ты что, забыла, я же на рыбалке! - Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!


***


Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. И важен лишь часовой пояс. - Молодой человек, ты уже достал! Еще раз повторяю, Водку после 22:00 мы не продаем!


***


Везде в России постоянно идет свадьба - выдают желаемое за действительное!


***


- Познакомимся? - Я с незнакомыми не знакомлюсь. - Вот это я всегда не понимал в женщинах. Зачем вы знакомитесь со знакомыми?


***


Говорят, что есть люди, которые после фразы «С меня коньяк» действительно его приносят.


***


Дама: - Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе!


***


Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, вдруг — звонок в дверь. Художник в ужасе: — Это моя жена! Быстро раздевайся!


***


Взятка унижает тем больше, чем она меньше


***


Если вы думаете о неудачах, то они вскоре одолеют вас


***


При всей своей незначительности - старайтесь выглядеть значительным:
Держите высоко голову, щурьте глаза, поджимайте губы,морщите лоб...
Пока не получите в морду.


***


Светлый оптимизм правителей превращается в чёрный юмор населения.


***


Счастлив, кто может жену любить, как любовницу.
И несчаслив, кто любовнице позволяет любить себя, как мужа.


***


В чужом раю нет родного духа, родных стен с кляксами
И запаха кислой капусты.Тоска.


***


Учись получать удовольствие от каждой минуты жизни.


***


Если можешь - будь мудрее других, но не говори им об этом.


***


Сверхкомпетентность более нежелательна, чем некомпетентность.


***


Перед настоящей любовью Гордость падает на колени.


***


Не пинай судьбу - откинешь копыта.


***


При виде больших денег мораль прячется в тень


***


Ничего не откладывай на завтра. Лучше откладывай на послезавтра,
Будешь иметь два свободных дня.


***


Самая умная женщина та, которую хочется благодарить даже за отказ.


***


Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем.


***


Пинок это тот же подзатыльник, только этажом ниже.


***


Всё тлен. Нетленны только власть и смех.


***


Собака сжевала мои зубы из стаканчика.
Ещё бы, я вечером ела шашлык.


***


Счастливые часов не наблюдают. Несчастные считают каждую минуту.


***


Воображение - мастерская Бога.


***


Никогда не вступайте в спор. Ваша победа может оказаться поражением.
Вы приобретаете врага.


***


Когда дома есть нечего, женщины начинают есть мужчин.


***


Из всех неприятностей случается именно та, ущерб от которой больше.


***


Капля никотина убивает лошадь,а капля "Fairy " убивает
жирную лошадь.


***


Лучше уступить дорогу собаке, чем вступить с ней в спор
за право пройти первым и быть укушенным.


***


Длина минуты исчисляется тем, с какой стороны туалетной двери
вы стоите.


***


Позаботьтесь о мухах, слоны сами о себе позаботятся.


***


Дурак на высоком посту подобен человеку на вершине горы:
Ему всё кажется маленьким, а всем остальным он кажется маленьким сам.


***


То, что долго хранишь, можно выбросить. Но, как только выбросишь
Вещь, она сразу потребуется.


***


Соседняя очередь всегда движется быстрее.


***


Человек, который улыбается во время неудачи, непременно думает о том,
на кого он свалит вину за неудачу.


***


Закон пола: С пола упасть нельзя.


***


То, что прячут - хорошим быть не может.


***


Под давлением - всё только ухудшается.


***


Непростительная гордость - не хотеть быть обязанным
Любимому человеку своим счастьем.


***


НЕблагодарность, как сорная трав.Она везде и всюду.
Благодарность, как роза. Её нужно лелеять и защищать.


***


От несчастной любви ешьте бутерброды с хреном и горчицей.
Желательно без хлеба. Помогает!


***


Скупаю словесный отстой от стихов и мысли с плесенью для афоризмов.


***


Продаю свадебное платье с комплектом: Фата, перчатки, муж,
проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...


***


Всё, что говорят за моей спиной, - слышит только мой зад.


***


Пропала собака, очень умная. Шарик, если ты читаешь это объявление,
позвони домой.Телефон ты помнишь.


***


После того, как женщина сказала "Да", Мужчина быстро сводит
разговоры на "Нет".


***


Подкова, подвешенная над входной дверью,- к счастью.
Плохо подвешенная - к травме головы.


***


Кто может - делает. Кто не может - учит. Кто не может учить - управляет.


***


В здоровом мужском коллективе обычно нездоровый интерес к женщинам.


***


Если человек может лежать на полу, ни за что не держась,
Он ещё не пьян.


***


Штопаю сердца, разбитые несчастной любовью,
белыми нитками. В подарок белые тапочки.
Пенсионерам - скидки.


***


От знаний ещё никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии
настораживает.


***


С вечера планируем на завтра - горы свернуть. Утром - решимости
хватает - только зубы почистить.


***


       

 

Теги: про любовь, Статусы, короткие, Со смыслом, про жизнь, Красивые, Цитаты, про смысл, прикольные, высказывания
Категория: Статусы




Картинки, Фото, Обои рабочий стол