Fon1.ru - КАРТИНКИ
Главная
Обратная связь
Категории раздела
Статусы
Главная » ТЕКСТЫ » Статусы

Статусы 6
05.10.2018, 10:08

СТАТУСЫ СО СМЫСЛОМ


***


Принят закон разрешающий людям предпенсионного возраста переходить улицу на красный свет, заплывать за буйки и употреблять паленую водку.


***


Новая песня от Игоря Николаева и Наташи Королёвой: "Петров и Боширов - они, если честно, не пара, не пара, не пара..."


***


Армянское радио спрашивают: - Чем пьянство отличается от алкоголизма? Армянское радио подумало и отвечает: - Пьяница хочет - пьёт, не хочет - не пьёт. Алкоголик же хочет - пьёт и не хочет - пьёт.


***


За проблемы в семье несут ответственность обе половины: и жена и теща!


***


Онанищенко...


***


- Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма… - «Ребята, давайте жить дружно»? - Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»


***


Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.


***


- Важнейшим из искусств для нас является кино! - А из профессий - шпионаж и проституция!


***


На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.


***


Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.


***


Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе.


***


Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows? Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.


***


Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики. - Моня, шо там? - Наши побеждают. - Наши, это кто? - Завтра узнаем.


***


Объявление о вакансии: "Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые."


***


Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за развод с людьми предпенсионного возраста.


***


- Ты не знаешь, зачем Шойгу все время перекидывают с должности на должность? - Затем, чтобы к тому времени, когда его назначат премьер-министром, народ не подумал, что вся наша экономика – одна сплошная чрезвычайная ситуация.


***


Три этапа в жизни женщины: Снегурочка Снежная королева Снежная баба


***


Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...


***


Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"


***


Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.


***


Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.


***


Жириновский предупредил Путина о недопустимости нарушения авторских прав на употребление в публичной речи слова "подонок".


***


В детстве меня учили говорить и ходить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал!


***


Священных животных обычно не едят. Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.


***


Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше. Муж: - Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!


***


- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль - бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 49 лет и я гуляю со своим внуком.


***


Директор-секретарше: (Д)-Пиши, совещание во вторник. (С)- Как пишем, вторник или вторнек? Пауза. (Д)- Давай в среду!


***


Там хорошо, где нас нет. Поэтому те, кому хорошо, делают всё, чтобы нас не было. Совсем...


***


Из Питера одни неприятности: то дожди, то вожди.


***


Звёзды сказали мне, что я самый умный и красивый. Кто я такой, чтобы спорить со звёздами?


***


Следуй за своей мечтой. Иди спать.


***


Мы с холодильником – братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже.


***


- А сколько фоловеров у тебя было до меня? - Кто-то лайкал тебя лучше меня? - А первый лайк во сколько лет был? - А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?


***


Береги платье снову, а на зубы откладывай смолоду.


***


Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за отказ в сексе людям предпенсионного возраста.


***


— Алё, здрасьте, Машу можно? — Нет! — А где она? — В роддоме. — А чё случилось?


***


Если опаздываешь, не торопись. Не надо опаздывать раньше времени.


***


Китайский студент, приехавший в Москву учиться, пишет домой письмо: «Москва – тихий, маленький, спокойный город. В метро почти никого нет. Люди, наверное, знают друг друга в лицо и по имени…»


***


На тему СМС-ок: Почему только от МЧС и МВД? Надо еще от думы и правительства: "Предупреждаем - в этом году вас ожидает повышение пенсионного возраста и налогов. Счастья Вам и хорошего настроения"


***


- "Суки" пишется с одним "с" или с двумя? - Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые господа".


***


Рогозин в прямом эфире не смог ответить на прямой вопрос, кто просверлил дырку в космической станции. Ну а про дыру в бюджете его даже не спрашивали...


***


А ничего, что сырники - это на самом деле творожники, а мы все продолжаем притворяться, будто все нормально? Сколько можно терпеть эту ложь?!


***


- Эх, какую страну просрали.... - Какую? - Та хрен его знает, я ещё не родился тогда. Но, говорят, пломбир был вкусный. - А кто вам рассказал? - Как кто?! Те, кто просрали.


***


Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные. А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение всякой херни у мошенников, обескураживают.


***


Знаете, почему полицейские часто не могут арестовать преступника? Потому что он старше их по званию.


***


На брифинге: - Владимир Владимирович, вы сказали, что солберецкие парни гражданские, а выясняется, что они военные? Как же так? - Очень просто. У меня всегда точные сведения. Они задание провалили? Провалили. Вот потому и гражданские...


***


На вопрос жены: «Где был?», поторопитесь отвечать: – На дружеской пирушке! И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!


***


В жизни женщины бывают траурные даты. Одна из них - день рождения мужа. Готовить надо ей, посуду убирать ей. А подарки получает он.


***


Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий. А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?


***


В России изобрели новый компьютерный шрифт для врачей.


***


Когда-то ёжики были пушистыми. Но тогда на них садились все, кому не лень.


***


Сегодня ничто так не бьет по репутации, как отсутствие денег.


***


Если подумать: люди не любят думать, а любят рассуждать, судить и осуждать


***


Денег нет... Держалки тоже.


***


Этот русский язык...
Ум и умничанье, вроде бы очень похожие и одинаковые по смыслу слова.
Ан, нет - противоположные.


***


Целомудренная - хорошее слово
А Мудрая Целка - фигня какая то


***


На вооружение армий мира поступают бесшумные минометы, резиновые танки, невидимые бомбы. осталось изобрести ушанки невидимки, волшебные дубинки и карты-самобранки. и наступит мир во всем мире.


***


У меня стали возникать перебои с оптимизмом. Запасы иссякают, а действительность срывает поставки.


***


Прислушивайся к внутреннему голосу, слушай своё сердце, и делай как говорит мама.


***


Бывают люди, в которых абсолютно уверен, точно знаешь, эти - всегда подведут. Но обнадёживаешь себя сомнениями - а вдруг? И опять зря.


***


Подняв пенсионный возраст, правительство опустило будущих пенсионеров.


***


Капля никотина ничто, в сравнении с каплей чернил на кончике пера Верховного главнокомандующего.


***


Деньги для того и нужны, чтобы их не хватало.


***


Наши достоинства легко достанут чужие недостатки


***


А ведь запросто может оказаться, что проект " Земля и Человечество " - это для кого-то , просто - лабораторная работа.


***


В молодости человек наступает на грабли с энтузиазмом. А в старости - без огонька и по инерции.


***


"Человек" - звучит гордо! Увы, только звучит...


***


Хуже всего, когда осень наступает у вас в душе.


***


Опыт не пропьешь, но память потеряешь.


***


На самом деле, все девушки пунктуальны, просто каждая в своем опоздании.


***


В князьях от грязи не отмыться, но во дворцовых лабиринтах можно смыться.


***


Деньги, как первый снег, быстро тают.


***


Кто пургу гонит, того и заметут.


***


Интеллигент, это человек, который придя к вам чинить водопровод, не снимает обувь в прихожей, а надевает принесенные с собой бахилы.


***


Впервые получив от мужчины деньги, одни девушки думают о своем образовании, другие - об образовании круга постоянных клиентов.


***


Добро всегда побеждает зло. Жаль, что добра так мало и его просто не хватает на все зло.


***


Стало регулярно не везти. Пошёл в дураки записываться. Так ведь не взяли! Сказали, что и так штат переполнен.


***


Разумное объяснение не для всего годится. А вот неразумное - воистину универсально.


***


Про теорию относительности (всего): фраза "Поставлю тебя в угол" означает совершенно разные вещи в педагогике и в Камасутре.


***


Только бог знает, что происходит в действительности, а суды лишь устанавливают, какая версия лучше обоснована.


***


Если Вы заблудились в лесу и не знаете, где какие стороны света, быстро спилите какое-нибудь дерево. Годовые кольца тоньше с северной стороны.


***


Избегай врача, которого рекомендует гробовщик.


***


А мы же сами выбираем для брака девушек "тяжёлого поведения"!


***


Женская логика описывается законом всемирного хаоса.


***


Чтобы новости не влияли на курс валюты, надо разрешить известным политикам только новогодние поздравления.


***


От хорошей шутки нельзя требовать, чтобы она была смешной. Хорошая и ладно.


***


Наша жизнь, то шампура,- то шомпола!


***


Поэтом надо родиться, а не умереть.


***


Если долго ничего не делать, то захочется поработать. Или выпить. Выпить точно захочется, а вот на счёт работы имеются разумные сомнения.


***


Мы готовы оказать вам всемерную поддержку в стороительстве демократии, но мы уничтожим вас, если строительство будет идти не по нашим лекалам(Любой американский политик)


***


Мы так увлечены собой, что ближним увлечение — лишь только развлечение.


***


Женская недоступность - величина переменная.


***


Чтобы добиться успеха в спорте, нужно пройти девять кругов WADA.


***


Когда новые ворота не торопятся устанавливать, баран вынужден с отвращением пялиться на старые.


***


Только розовые очки позволяют выжить в тяжелых условиях.


***


Глупец гордится глупостью своей, гордец гордыней собственною глуп.


***


В школе меня воспитывали для жизни в приличном обществе, а приличного общества не дали. В итоге пришлось учиться жить самостоятельно.


***


У кого семь пятниц на неделе, тому вся жизнь - понедельник.


***


И каждый пошел своею дорогой. А трактор пошел поперек борозды.


***


Митрополит Варфоломей ведет православную церковь к Варфоломеевской ночи.


***


Бесплатный завтрак вернется стократно дорогим ужином.


***


Прелюдии в сексе нужны только тем, у кого основной процесс занимает 3 минуты.


***


И дирекции нужна эрекция...


***


Богатые тоже плачут, нет, иногда платят налоги.


***


У меня всё терпение на рыбалку уходит. Поэтому знакомые считают неврастеником.


***


Там где умный сомневается, глупый баллотируется.


***


Девиз экономистов:" Обставим синоптиков в точности прогнозов"


***


Признаки дурака: тяжело вникает и легко возникает.


***


Самый сложный иностранный язык это женский. Они говорят одно, а подразумевается другое.


***


Женщина – чудо, а мужчина чуднее.


***


Сотрудники налоговой службы были немного расстроены, когда на их счет фермер отправил немного капусты, немного зелени и ни единого рубля.


***


Кто-то должен стараться как хуже. Чтобы хоть как-то нейтрализовать орду тех, кто старается как лучше. А что у них получается - всем известно.


***


Суть придворной журналистики - вазелинить холопов.


***


У одних жизнь полет, у других помет, у остальных - куда Бог пошлет.


***


Доставлять радость, дарить радость… Радость не вещь, чтобы её доставляли или дарили. Радость, это когда от одного ощущения рядом любимого, начинает учащенно биться сердце.


***


Финансы любят танцевать в пачках банкнот.


***


Госдума приняла закон об изБиении пенсионного законодательства.


***


Гипертрофированная скромность - это когда человек даже скромничать скромничает.


***

 

 

Теги: прикольные, мысли, Со смыслом, про смысл, про любовь, Цитаты, Афоризмы, Статусы, Красивые, про жизнь
Категория: Статусы




Картинки, Фото, Обои рабочий стол