Fon1.ru - КАРТИНКИ
Главная
Обратная связь
Категории раздела
Статусы
Главная » ТЕКСТЫ » Статусы

Статусы 5
02.10.2018, 19:08

ПРИКОЛЬНЫЕ СТАТУСЫ


***


Петров и Баширов заявили, что они всего лишь предприниматели средней руки. В западных СМИ: "Оказывается, у российской разведки кроме правой и левой есть еще и средняя рука, и она угрожает дотянуться до каждого."


***


Любой турист теперь знает, если вы прилетели в Англию погулять на час - самые лучшие достопримечательности находятся в Солсбери. Рядом с домом Скрипалей.


***


Как обмануть пенсионную реформу мужчинам? Нужно всего лишь поменять пол, и тогда вы снова выйдите на пенсию в 60!


***


- Вот разрастётся Москва до размеров России, вот тогда, Петька, и заживём все по-человечески!


***


Говорят, что если выскочил прыщ, значит, в тебя кто-то влюбился! Судя по моему лицу, где-то тайная секта, где мне поклоняются.


***


Никогда не прощайте предательство, ибо идиот, предавший вас, обязательно повторит это на бис.


***


Ей нравилась брутальность, запах пота, щетина, но муж постоянно заставлял ее следить за собой.


***


Сколько себя помню, Америку всегда ждал крах, а СССР и Россию - светлое будущее...


***


Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.


***


Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.


***


Протестовать против повышения пенсионного возраста - всё равно, что против счёта в ресторане. Нам 4 года показывали кино про вставание с колен, все радовались. Оказалось, что кино платное. Надо же, какая неожиданность!


***


Она так выразительно сказала "нет", что он сразу понял - согласна!


***


Это обезьяне удалось стать человеком с трудом, а вот человек в обезьяну превращается без труда.


***


Парадокс! Реже всего на людей нападают именно бешеные деньги.


***


Пенсионерка Зинаида Карловна вызывает Золотова на поединок! Кто дольше протянет на 8352 руб. 95 коп. в месяц!


***


Владельцы кошек, вам не приходила в голову мысль, что ваша кошка постоянно умывается потому что у вас дома грязно?


***


Тату превращает кожу девушки в шкуру «тёлки».


***


- И вот ночью, пока все спали, американский космонавт потайным сверлом просверлил отверстие в обшивке корабля и заклеил жвачкой, чтоб сразу не обнаружили... - Простите, а вы правда директор «Роскосмоса»?


***


БУЗОТЁР - личный банщик О. Бузовой


***


Печально, но всё больше и больше москвичей не знают языка своих бабушек и дедушек.


***


Замечали, что птицы на чистые машины гадят с особым удовольствием? У людей так же.


***


Ресторатор увольняет скрипача: - Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят.


***


- Как провел лето? - Ловко. - Может хорошо? - Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.


***


На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык..." - и так целый лист. Чёртов гений.


***


Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребёнок, вообще передумал грабить.


***


- Пап, а выборы в СССР были? – Эээ... Были. Но они ничего не решали. - Зато сейчас решают!


***


— Ты где работаешь? — На работе! — А что ты там делаешь ? — Домой хочу...


***


Ну что это за фраза: «Смотри не влюбись»… Куда смотреть-то?!


***


- Вы слышали: Медведев призвал чиновников не надувать щеки? - Это положено по технике безопасности, чтоб рожи не треснули.


***


Раньше трое живых работающих кормили одного живого пенсионера. Теперь трое мертвых пенсионеров будут кормить одного живого.


***


Памятка членам правительства. Чтобы выросли зарплаты и пенсии, их надо всего лишь - поднять.


***


Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это всё равно что


***


Самое сложное с утра - это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.


***


Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь...


***


Употребление пива — это скрытое желание пить водку.


***


- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный. - Ты Мцыри знаешь? - Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.


***


— Ты сова или жаворонок? — Я аист! Хочешь ребёнка?


***


Блин, так круто, что у России с Москвой безвиз!


***


Раньше, чтобы зарядить воду, надо было поднести её к телевизору, а теперь она уже заряженная сама оттуда льётся.


***


Максим Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, сцуко, не советует.


***


В обращении к российскому народу в очередной раз было сказано ,что главная задача правительства это рост благосостояния россиян и список этих россиян уже давно составлен и утвержден.


***


Мы знаем все о тебе:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты читаешь это.
4. Ты не заметил,что отсутствует п.3
5. Ты проверил это.
6. Тебе пофиг.


***


Купил iPhone за 78000 руб, положил в задний карман брюк, сажусь в машину, слышу треск. Про себя думаю ,,Хоть бы это был перелом позвоночника!"


***


- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром. - В смирительную рубашку его... - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны!


***


- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри... - У меня есть волосы изнутри?!


***


Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой это понедельник. Если получается это пятница.


***


Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Семенович левая" и "Семенович правая".


***


Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".


***


«Президент Украины Петр Порошенко сообщил, что украинские вооруженные силы научились перехватывать данные российских спутников» На практике это означает, что их военные теперь смотрят НТВ-ПЛЮС без абонентской платы…


***


- А я вот считаю действия Президента и правительства абсолютно логичными, ведь россияне уже четыре года как встают с колен. Ничего удивительного, что головой при этом приподняли планку пенсионного возраста. - Лучше бы они планку уровня жизни приподняли.


***


Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять тысяч.


***


— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»? — А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?


***


Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора...


***


Чтобы Америка не могла вмешаться в выборы, Россия решила публиковать их результаты за день до голосования.


***


Жену нужно так выбирать, чтоб потом не стыдно было детям показывать.


***


В метро что-то случилось, и поезда начали идти с задержкой. Скопилась толпа народу, и какой-то чел начал втирать иностранцам, что пропускают кортеж Путина.


***


С годами косметичка превращается в аптечку...


***


- Девушка, какой у вашего парня IQ? - Точно не знаю. Сантиметров восемнадцать, наверное.


***


- Что будет если у бабки украсть кошелек со всей пенсией за месяц? - Ну, на три года закатают. - А если всю пенсию за пять лет у бабки украсть? - Это высший профессионализм, пожизненный президентский срок.


***


Мне приходила смс-ка неоднократно - "Мама пришли денег", я не выдержала и ответила - "Как рожу - так пришлю."


***


- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу! - Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!


***


Власти: - Народ, мы теперь под санкциями, все плывем в одной лодке. Нужно еще теснее сплотиться вокруг себя. Народ: - Оно, конечно, так. Плывем-то мы вместе. Но почему вы там на корме в отдельной каюте без нас все время аппетитно чавкаете?


***


- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно. - Простите, а вы точно председатель счетной палаты?


***


Дети, которые в столовой лагеря кричали "Спасибо нашим поварам, за то что вкусно варят нам!" выросли, и теперь хлопают в ладоши при посадке самолёта.


***


По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.


***


Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная..."- подумал Штирлиц, раскинув мозгами.


***


Пурген - средство от кашля.


***


До сих пор пишу слово "блин" через "ять".


***


Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он еще на Брайтоне не бывал.


***


В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов- колдунов.


***


Говорите девушки — слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью фигачат?!


***


— Я люблю тебя!
— Опять бухая?


***


— Назовите ваши сильные стороны?
— Инициативность.
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я сам с вами свяжусь.


***


Жёны не меняются - уже третья не может найти в квартире потерянные еще при первой мои носки.


***


По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!


***


- Девушка, можно с вами познакомиться? - Я лесбиянка. - Без проблем - я веду себя как баба.


***


Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.


***


Оказывается, агенты спецслужб свободно провозят в гражданских самолетах Аэрофлота радиоактивный полоний и нервно-паралитическое вещество "новичок". Но когда на контроле на посадку в аэропорту у меня отобрали пену для бритья, мне намекнули на террористическую угрозу.


***


Гидрометцентр: В Москве всю неделю ожидается ясная и сухая погода. Никто еще так не подставлял московские власти, уже "освоившие" 100 млн на разгон облаков.


***


Игорю Ивановичу Сечину пришло сообщение на мобильный : "Ваш баланс менее $ 40 миллиардов, срочно пополните его. С уважением, Ваш Бюджет".


***


Когда депутаты перестанут отказываться от пенсий, а наоборот, будут со слезами умиления встречать новость от Дмитрия Анатольевича о прибавке к пенсии 1 тысячи рублей, вот тогда и можно будет говорить об изменениях в нашей стране.


***


-- Алло, это СБУ?
-- Да, что Вы хотели?
-- Мой сосед говорит по-русски!
-- А Вы, почему говорите по-русски?
-- А Вы, почему спрашиваете по-русски?
-- ...
-- Слава Украине!
-- Героям слава!


***


Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!


***


Телефонный звонок: — Абрам, пойдем сегодня в театр. У меня есть билеты. — Не могу, у меня геморрой. — А что, он хороший парень? Так бери его с собой. – Слушай, у тебя когда—нибудь болели зубы? – Ну, болели. – Так вот представь себе, что у тебя полный зад больных зубов!


***


Идет медицинская комиссия в военкомате. — Что вас беспокоит? — Я близорукий. — Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!


***


В жизни главное, чтобы было на кого с утреца ногу закинуть.


***


- Дорогой, где ты был? - В прокуратуре! - Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!


***


Умом Россию не понять, а жопе слова не давали!


***


Встречаются два священника. Один говорит: — Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.


***


- Ну, что там на счет пенсионной реформы? - Есть две новости. Хорошая и плохая. - Начинай с плохой. - Пенсионный возраст поднимут. - А хорошая? - Мы все равно до него не доживем.


***


Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.


***


В газете отрывок выступления Госсоветника Республики Татарстан: - Мы все одеты, обуты, на столе есть хлеб, - давайте будем добрее. Комментарий читателя: - Насчет "обуты" - это в точку.


***


Я настолько люблю музыку, что измеряю расстояние до чего либо в песнях.


***


Когда мы были молодыми, и чушь прекрасную несли (из Икеи).


***


Изъятые по суду у коррупционеров средства передадут в Пенсионный Фонд! Как мило, как это по-нашему! Чем больше своруем, тем больше пенсия!


***

 

 

 

Теги: про любовь, мысли, прикольные, Красивые, Цитаты, про жизнь, про смысл, Статусы, Афоризмы, Со смыслом
Категория: Статусы




Картинки, Фото, Обои рабочий стол