Fon1.ru - КАРТИНКИ
Главная
Обратная связь
Категории раздела
Статусы
Главная » ТЕКСТЫ » Статусы

Статусы 4
02.10.2018, 16:35

ПРИКОЛЬНЫЕ СТАТУСЫ


***


Чем отличается жизнь с мамой от жизни с женой: С мамой: Что-то из еды закончилось - утром оно уже опять есть. С женой: Купил что-то вечером чтобы съесть утром - утром открываешь холодильник, а его уже нет.


***


Блондинка звонит по телефону мужу и говорит: - Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем? Мужик: - Заеб…ли… Блондинка: - Мама, он говорит, зая, на Бали!


***


Зарплата депутата Государственной Думы в 35 раз больше, чем зарплата уборщицы Государственной Думы. Внимание, вопрос: - Почему депутат, спящий на заседаниях, считает, что он трудится в 35 раз интенсивней уборщицы, которая убирает за ним говно в туалете?


***


Мечтаю, когда состарюсь, сидеть на лавочке у парадного и кричать вслед молодой соседке: "Мужиков водишь! Все вижу! Красава! В четверг вообще нормальный был".


***


Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.


***


Ужасно, когда у человека нет чувства юмора, еще хуже, когда он так не считает.


***


Врач: - У меня две новости, плохая и хорошая. Я: - Давайте хорошую. Врач: - Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.


***


- Я хочу детей, но я не хочу быть беременной, а уж рожать тем более. Также не хочу усыновлять детей, потому что хочу своих собственных. Что со мной не так? - Ну в основном то, что ты хочешь быть батей.


***


Дождались iPhone Xs, дождёмся и отопления.


***


- Владимир Владимирович, 90% россиян против повышения пенсионного возраста. - Дима, как же это мы столько агентов госдепа проморгали-то?


***


- Кто виноват, что кофе стало "оно"? - Производители растворимого.


***


За всё это время ни у одного водителя "БелАЗа" еще ни один сотрудник ГАИ так и не проверил права... Тому - лень спускаться, а этому - лень подниматься!


***


Не думай о людишках свысока…


***


Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.


***


Винни Пух и Пятачок идут в поход. Пятачок: - Винни, я кажется забыл взять для тебя мед! Винни Пух: - Зато я не забыл взять для тебя шампура, соль и специи.


***


Если девушка говорит что всё слишком сложно, то упростите ей всё и найдите себе другую девушку.


***


На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих.


***


Одинокий космонавт ищет незакомплексованную орбитальную станцию для регулярного сверления дырочек.


***


Почему мы называем животных так тупо? Муравьеды не едят муравьев, они едят термитов. Самоеды не едят себя, белая акула на самом деле серая, а у голубого кита - все в порядке с ориентацией.


***


Предложили выпить? Вежливо откажись, но выпей!


***


Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.


***


"Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.


***


Оптимист и пессимист спорят стакан наполовину полн или пуст, и только реалист смотрит сколько осталось в бутылке.


***


- Наташа, сколько у вас было мужчин? - Три. Хотя нет, вспомнила один смешной случай... Девять.


***


- Доктор, я плохо сплю! Меня регулярно мучает бессонница и один-единственный острый вопрос: А что если Татарстан и Монголия объединятся и снова устроят татаро-монгольское иго?


***


Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, ты ищешь в этом подвох.


***


Чужим успехам всегда можно найти оправдание.


***


Если женщина долго не получает подарки от мужа, то она считает себя - временно разведённой


***


Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.


***


Боец смешанных единоборств Джефф Монсон стал депутатом гордумы Красногорска. Это ж какой силы удар надо было пропустить, чтобы после него чертовски захотелось стать депутатом гордумы Красногорска.


***


Объявление в больнице: "Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".


***


- Товарищ капитан, вы рыбалку любите? - Нет, очень шумное это дело. - Шумное? - А что, по вашему граната тихо взрывается?


***


Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни.


***


Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.


***


— Будешь легенькие наркотики? — Буду. — Кофе в банке, сигареты на столе.


***


— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая? — Не, судя по яйцам, жрет много.


***


Пожалуй, самое нелепое попадание в ад – когда ты споткнулся на пороге рая и по привычке заматерился…


***


— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете? — Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.


***


Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты.


***


Познакомлюсь с девушкой от 12 до 15 лет. О себе: через 10 лет выйду на волю.


***


У математиков в постели только две позы: ты или в числителе, или в знаменателе.


***


В загсе. - Жених, согласны ли вы взять в жёны эту женщину? Невеста, не подсказывайте!


***


Как ни старайся, всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.


***


На космическом корабле обнаружили отверстие, проделанное дрелью. Видимо, космонавты пытались повесить портрет президента…


***


Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.


***


Следствие установило, что отверстия в космическом корабле сделаны дрелью системы "Новичок" двумя туристами, которые по совету друзей прибыли на МКС полюбоваться местной достопримечательностью - звездами.


***


- Беда у нас, отец! Сыночек-то наш единственный гомосеком стал! Горе-то какое! Кому он теперь нужен, кто ж его на работу возьмёт!? - Тише, мать, не паникуй! Родине он нужен, в военную разведку пойдет служить!


***


Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.


***


В ЗАГСе назначают дату на 3 месяца вперед, чтобы ты могла похудеть.


***


Бухгалтеры делятся на два типа: В очках В розыске


***


Россия и Китай открыли на Камчатке завод по производству японских двигателей. Швейцарских часов, французской галантереи и итальянской обуви.


***


Восьмой раз смотрю этот фильм и хочу сказать, что сегодня артисты играли как никогда!


***


Почему так популяризируют тату? У хорошего хозяина скотина всегда клейменая!


***


Когда ты пьяный, раздражают трезвые люди. Когда ты трезвый, раздражают пьяные. Когда ты я — раздражают все.


***


Русским женщинам пришлось научиться коня на скаку останавливать, чтобы принц мимо не проскакал.


***


Коротко о презентации APPLE: Короче, ни хрена нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже.


***


Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.


***


Старый – это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.


***


Мой рекорд на стометровке - 50 метров.


***


Вначале нам говорили: "Рай на небесах". Потом утверждали: "Построим Рай на земле!" Затем стали кричать: "Рай в Америке". Снова стали убеждать: "Рай - это Родина!" Но нагрянула пенсионная реформа... и, как вначале, зашептали: "Рай на небесах!"


***


Спираль истории сделала полный виток. Россияне снова мечтают о справедливом царе.


***


Интересное наблюдение: автомобилисты чаще всего показывают друг другу дорогу не указательным, а средним пальцем.


***


Ты можешь худеть целый день, но какой в этом толк, если ночью ты сожрёшь всю еду в холодильнике…


***


Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу — дискотека восьмидесятых.


***


Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.


***


В небольшом американском городе произошел скандал - мэр города запретил марш секс-меньшинств. - Достали уже эти натуралы - прокомментировал свое решение мэр.


***


- Я прочитал, что в Думе упраздняют комиссию по этике. - Ничего удивительного. Зачем нужна комиссия, если нет этики. - И, кроме этого, упраздняют комиссию по контролю над доходами депутатов. - Неужели по сходной причине, кто бы мог подумать?


***


- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка? - Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.


***


Путеводитель: "Что делать в Солсбери, если вы не отравитель"


***


Маргарита Симоньян берёт интервью у Боширова и Петров ("отравители Скрипалей") - Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб? - Так точно!


***


— Нормально ли это, когда руки достают до пола? — Если до противоположного, то да!


***


Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось.


***


Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.


***


- Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами? - Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку.


***


- Как ты мог с ней переспать?! Она же страшная! - И сильная. Очень сильная.


***


Сидят обезьяны на ветках вокруг самой умной. Та показывает им фото человека и говорит. - Это самая неудачная наша ветвь. Мало того, что всю планету испоганили, так они ещё наших негров работать учат.


***


Мужик, проворонивший вчера свой лопатник, знай, пять тостов было за тебя!


***


В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.


***


Картина Репина "Приплыли": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...


***


Веду здоровый образ жизни - курю на свежем воздухе, пью из чистых стаканов!


***


Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые лёгкие и печальные глаза.


***


Услышав слово «ясно», понимаешь, что тебя уже послали.


***


Привет! Мы как раз о тебе говорили… ну, не конкретно о тебе, а о дурах и лицемерии в целом.


***


- Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир? - Правда. - А как это происходит? - Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.


***


- Как же тяжело с тупыми людьми… Говоришь им, объясняешь, а в ответ - в смысле? не понял? - В смысле?


***


Мужики бывают двух типов - те, кто может дотащить холодильник на 9-й этаж, и те, кто может заплатить за это. Но любят женщины третий тип - тех, кто может затащить холодильник на 9 этаж, но предпочитает заплатить другим за это.


***


Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.


***


Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься.


***


Взрослая жизнь - это когда ты еще не уснул, а уже мечтаешь о том, как завтра придешь с работы и ляжешь спать в 8 вечера.


***


- Нет и нет, только после свадьбы. - А вот с Глебом и Олегом была. - Но я же за них замуж не собиралась.


***


— У вас есть Виагра? — Да. — Сколько стоит? — 700 рублей. — Сколько стоит? — Два часа.


***


Что объединяет iPhone xs и такой же размер одежды? У меня их никогда не будет.


***


Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано - Люда. Ну я ввела пароль - дура. И вот я с вами.


***

 

 

Теги: Красивые, мысли, про жизнь, Со смыслом, про любовь, Афоризмы, Цитаты, высказывания, Прикольные статусы, про смысл
Категория: Статусы




Картинки, Фото, Обои рабочий стол