Fon1.ru - КАРТИНКИ
Главная
Обратная связь
Категории раздела
Статусы
Главная » ТЕКСТЫ » Статусы

Статусы 3
01.10.2018, 23:17

ПРИКОЛЬНЫЕ СТАТУСЫ


***


Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной.


***


«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.


***


У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.


***


Тут в одной школе сочинение задали написать на тему: "Если б я на один день стал президентом России". А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день?


***


Терпение и труд, всё, я устал.


***


"Блин, что это было?!" — спрашиваю я себя в конце каждого дня.


***


– У тебя есть что выпить? – Чай, кофе… – Плохой, плохой, плохой друг!


***


Неразбериха в Таиланде чуть не привела к тому, что страну чуть не возглавил отдыхающий там губернатор Красноярского края.


***


- Фима, я, когда выпью, никого не боюсь! - Изя, даже жену? - Ну, до такой степени я ещё не напивался…


***


Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.


***


Две одесситки: - Щас бы мужика! Чужого! Да ему по морде, по морде! - За шо?! - А за то, что не приставал, сволочь!


***


У всех женщин есть недостатки, даже резинoвую подкачивать надо.


***


— Шо с Вами, Роза? Ви так похудели! — Та я так переживаю, аж не могу! — А що такое? — Муж стал изменять. — Таки разведитесь. — Щас не могу, хочу ещё кило 5 скинуть…


***


Пассажир спрашивает у таксиста, в машине которого поёт Шуфутинский: - Вам нравится шансон? - Неа, шансон слушаю, только когда пьяный…


***


Чаще всего далеко посылают тех, кто и так уже далеко зашел.


***


О тренингах. Среди желающих помочь нам большую часть составляют желающие помочь потратить наши деньги.


***


- Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться? - Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!


***


Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле.


***


А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?


***


Порхай как бабочка, жаль как пчела и жри как бегемот!


***


— Расскажи мне о себе. — Я дура. — Мне нравится, продолжай.


***


Мечтаю о том, чтобы у меня появилась кнопка «сон». Нажал на нее и отключился, а не думал всю ночь о проблемах.


***


Я некоторым, по-моему, не просто перешёл дорогу, а пpям бегал туда-сюда…


***


Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.


***


- Ты что меня дураком считаешь? - А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.


***


- А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают? - Так они там не накрашены и без укладки волос!


***


Из магазина в центре Москвы украли 100 шуб. А что сделал ты для своей девушки?


***


Время лечит бесплатно, потому не стоит жаловаться на качество лечения.


***


Господи! Пошли мне феназепам, вытерпеть то, что я изменить не могу. Пошли мне пирацетам, чтобы я понял, как изменить то, что могу. Пошли мне танакан, чтобы я помнил, когда принимать феназепам, а когда пирацетам. Но прежде пошли мне очки, а то я вообще ничего не найду.


***


Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.


***


Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего?


***


На российском телевидении всего один Иван, и тот Ургант.


***


Порядочных людей не так мало, как вы думаете, — их гораздо меньше.


***


Во всём мире люди идут на выборы власти с мыслью: "сделаем нашу жизнь лучше..." В России на выборы идут с мыслью: "как бы, что-то изменив, совсем хреново не стало..."


***


Когда смотришь программу "Вести" мелодия отбивки тревожная, а все новости вроде хорошие. Как в компьютерной игре, когда все безмятежно, цветочки, бабочки и только музыка предвещает наступающий пипец.


***


Григорий Лепс объявил, что будет выступать против повышения пенсионного возраста. "Олимпийский", цена билета от 15 т.р. Все средства от выступления пойдут в пенсионный фонд Григория Лепса.


***


С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина.


***


Мне кстати беруши помогают только если их в попу источнику шума засунуть.


***


Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.


***


Робот-пылесос, пока ехал из магазина домой, наслушался таксиста и вместо уборки примкнул к митингу против повышения пенсионного возраста.


***


Из новостей: «Ростех» с 2020 года начнет производство «умных» холодильников, которые смогут отслеживать наличие продуктов, их сроки годности и делать заказы в интернет-магазинах. Ну да, а когда курьер привезёт заказ, холодильник откроет ему входную дверь.


***


Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим... Вроде бы ничего не забыл, можно выходить


***


В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц. Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.


***


- Люблю разгадывать кроссворды. Еще бы за это и деньги платили. - Так иди в охранники...


***


"Человеку свойственно ошибаться..." начал разговор издалека командир роты с женой сапера.


***


Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.


***


После того, как во всем мире во всех бедах стали винить русских, мы почувствовали себя немножно евреями.


***


Памятка для женщин: никогда не спорьте с мужчиной, сразу плачьте. Памятка для мужчин: никогда не спорьте с женщиной, сразу целуйте.


***


– Что-то вы мне не нравитесь… – А Вы пейте, пейте…


***


Выставленный при входе в офис журнал «Ипотека и кредит» вызывает устойчивые ассоциации с журналом «Каторга и ссылка», издававшимся с 1921 по 1935 год.


***


Мама сказала, что когда любят — покупают квартиры в центре города.


***


- Алло, вы хотите занять место секретарши? - Очень хочу! - Перечислите ваши сильные качества. - Я очень влюбчивая! - Так, хорошо, а ваши слабости? - Ваш завораживающий голос!


***


Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ!


***


Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.


***


Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...


***

- Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца. - Да заливает, небось. - Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит! - Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врёт. Но, не в смартфоне тут дело…


***


Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: -Свидетелем будете? И тут я ляпнул, не подумав: -Решили зарегистрировать свои отношения?


***


- Могу ли я?.. - Хочу ли я?.. - Гавно ли я?.. - Ааа, вспомнил! Магнолия!


***


Данунахуй - японский бог удивления и недоверия.


***


Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает: - Есть запчасти на Ниву? - Есть, что конкретно надо? - Ну, там,... проволока, изолента... - Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...


***


- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать? - Он в ОМОНе служил, раньше вообще, перед тем как зайти, гранату закидывал. Еле отучили!


***


-Так дети! А слабо вам презерватив на глобус натянуть? -А что такое глобус? -А вот об это вам сейчас и расскажет ваш новый учитель географии!


***


Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.


***


- Давно машину водите? - С трех лет. - Это как? - Ну, на веревочке.


***


Когда ж придумают такой умный будильник, который сможет убедить меня утром встать вовремя?!


***


Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!


***


Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.


***


Взрослая жизнь - это когда единственный, кто запрещает тебе все клевые вещи, исключительно ты сам.


***


- Приходи ко мне, рыбок покормишь. - А какие у тебя рыбки? - Пираньи.


***


Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище.


***


Час пик. Метро. - Мужчина, что вы надо мной нависаете?! - Я же вас не касаюсь! - Вы мне ауру мнёте!


***


- Вам нравятся клоуны? - Вокруг или в цирке?


***


"Виагра Форте+" - встаёт даже на жену!


***


- Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров! - Это отлив...


***


- Только никаких баб на корабле, они к несчастью! - Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!


***


Увидеть своё пенсионное удостоверение... и умереть.


***


Молодой человек призывного возраста познакомится с молодым человеком призывного возраста, чтобы не призываться.


***


Есть такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я этого дракона ухайдохал!


***


Салону интимных услуг требуются трудоголики.


***


Если к уху приложить пустой кошелек, то можно услышать, как в нём шуршит Дмитрий Анатольевич Медведев.


***


Предусмотрительность - это когда на шашлыки берут не только древесный уголь, но и активированный.


***


Наши учёные обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.
Это ещё что . Вот английские учёные выяснили , что они вовсе не учёные - а пациенты психбольницы


***


Вот надоело это слушать – Россия отобрала Крым у Украины. Сколько можно бубнить эту ерунду. Уж если у кого и отобрали Крым, так это у США.


***


Диалог в скайпе: - Ты злишься? (пишет…) (пишет…) (пишет…) (пишет…) (пишет…) - Нет.


***


Сказал маме, что заведу детей только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хотела внуков. По-моему, в меня не очень верят родители...


***


Жить в обществе и быть свободным от гриппа — невозможно.


***


Раньше лайкнешь - раньше выйдешь.


***


- Как это называется, когда слышишь чужие голоса у себя в голове? А, всё, спасибо большое!


***


Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!?


***


- У тебя есть какой-нибудь толковый знакомый бухгалтер? - Есть. Но он еще пока сидит.


***


- Та-ак, слово из четырёх букв: общепризнанный универсальный источник знаний. - Хрен, что ли?


***


- Напомните мне, пожалуйста, что у нас подешевело в последнее время, кроме нас с вами?


***

 

 

 

Теги: мысли, про жизнь, про смысл, высказывания, Красивые, Цитаты, Со смыслом, Прикольные статусы, про любовь, Афоризмы
Категория: Статусы




Картинки, Фото, Обои рабочий стол