Fon1.ru - КАРТИНКИ
Главная
Обратная связь
Категории раздела
Статусы
Главная » ТЕКСТЫ » Статусы

Статусы 2
01.10.2018, 21:01

ПРИКОЛЬНЫЕ СТАТУСЫ

 

***

 

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!

 

***

 

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения.

 

***

 

Мама для грудничка - это сисьадмин.

 

***

 

Комары - довольно странный предмет: вроде сосут, а радости нет.

 

***

 

Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее по коленкам. Это был первый звоночек.

 

***

 

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире... Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...

 

***

 

Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься!

 

***

 

Секрет того, что я так молодо выгляжу прост... Задержка в развитии.

 

***

 

Диалог в ресторане: - Настя, золотце, что тебе заказать? - Саша, ты же знаешь, что я люблю. - Знаю, Настя, но кушать тоже надо.

 

***

 

Странно, учреждение называет морг, а никто не моргает.

 

***

 

Настоящая наглость - это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.

 

***

 

- Папа, расскажи сказку. - В одной большой большой стране подняли возраст выхода на пенсию, потому что демографическая яма в 90-х ... - Но папа, сейчас на работу идут те кто родился в 2000-х и яма уже уходит. - Сынок, но это же сказка.

 

***

 

Наряду с термином "предпенсионер" необходимо ввести термин "недодепутат с недозарплатой и недольготами".

 

***

 

Штирлиц со Скрипалем выпили по две бутылки водки, после этого Скрипаль упал замертво. Новичок! Подумал Штирлиц.

 

***

 

Научно установлено, что чем дальше ты от дома, тем громче твоя мама будет орать в телефон.

 

***

 

- Доктор, может быть, на этот раз напечатаете мне рецепт на компьютере? - Конечно, минуточку… Вот он: «…по 1тбл. утмор и демн за почлаас до деы».

 

***

 

Одна из тайн жизни: как это мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

 

***

 

Вежливый от хама отличается – он после хамства извиняется.

 

***

 

Среди тех, кто читает только в туалете, самые начитанные - страдающие запором.

 

***

 

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Но потом им запретили. Так появилось знаменитое "Оп-ля!".

 

***

 

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай ещё.

 

***

 

У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

 

***

 

Бедность в России вымирает, поэтому и пошла на спад.

 

***

 

Я все решаю сам. Поэтому, как жена скажет, так я и решил.

 

***

 

- Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай как все нормальные люди!

 

***

 

В соответствии с общей логикой, дальше должно появиться звание «Предветеран труда».

 

***

 

- Видишь того типа, что в машину садится? - Ну? - Глава поселковой администрации. А сам, между прочим, живет в городе. - Ну, правильно. У вас ведь посёлок городского типа.

 

***

 

Самая высшая похвала ресторану - это слова посетителя, обращенные к посетительнице: "Ну что, поняла, как надо готовить борщ?".

 

***

 

- Что такое диета? - Пропасть, пролегающая между обедом и ужином.

 

***

 

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: «Представь, что я твой бывший!» Так усердно я ноги никогда не вытирала.

 

***

 

Огромное спасибо мудрейшим за закон о предпенсионном возрасте. Теперь я точно знаю день когда меня уволят - за месяц до его наступления.

 

***

 

Если вы не нравитесь мужчине вашей мечты — скорее всего, это не мужчина вашей мечты, потому что вряд ли в вашей мечте вы кому-то не нравитесь.

 

***

 

Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка...

 

***

 

Господи, помоги мне сделать с ребёнком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.

 

***

 

Объявление: Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.

 

***

 

Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.

 

***

 

Я свободно говорю на английском, французском, немецком, ну и на других уроках тоже.

 

***

 

Сегодня утром в набитом битком метро мужик закричал «Как же я по всем соскучился!»

 

***

 

Сейчас для того, чтобы выделяться достаточно просто не курить и читать книги.

 

***

 

Президент государственной нефтяной компании « Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

 

***

 

Американская логика: чтобы россияне прониклись американскими ценностями и полюбили Америку, Америка всегда должна поступать так, чтобы всем россиянам было как можно хуже.

 

***

 

Когда я сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой... он и не подозревал,.. что это три пары.....

 

***

 

- Алло, это Рабинович? - Да. - Здравствуйте, как ваши дела? - Не может быть! - Что не может быть? - Что вы позвонили узнать как мои дела.

 

***

 

- Дедушка, вы воспитываете внука? - Да. - А он матерится. - Так он и пошел рано.

 

***

 

Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор - ремень!

 

***

 

- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области? - В Челябинской.

 

***

 

Воспитанный тёщей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И ещё громко орёт, если кто-то забывает это делать.

 

***

 

Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.

 

***

 

2050 год, дедушка рассказывает внуку: - ...а жратвы при Путине было так много, что лишнее приходилось давить бульдозерами!

 

***

 

Как выпью, становлюсь такой религиозный: — Повторить? — Да ради бога!

 

***

 

Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей. Придет время ссоры, и она назовет тебя жирным мудаком.

 

***

 

Мне часто говорят, что я классный, правда, не весь, а только футболка.

 

***

 

У Дракулы спрашивают: - Откуда у вас, граф, такой замок? - Насосал!

 

***

 

Чем больше смартфон, тем больнее с утра ронять его себе на лицо.

 

***

 

Обычные люди вырывают с мясом. Веганы – с корнем.

 

***

 

Никогда не сдавайся. Позорься до конца.

 

***

 

Хочется выглядеть, как "посмотри, кого ты потерял", но пока получается только как "посмотри, как вовремя ты убежал".

 

***


Скоро Навальный станет как Айфон - будет выходить раз в полгода.

 

***

 

Новая юридическая услуга: «Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».

 

***

 

— Сема, давай бухнем? — Но сейчас 4 часа утра! — Я тебя что, время спрашиваю?

 

***

 

— Вовочка, зачем ты ударил дядю Васю кирпичом по голове? — Я больше не буду! — А ему больше уже и не надо.

 

***

 

— В первый раз? — спросил меня палач.

 

***

 

— Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?

 

***

 

— А что будет, если я, падая с четвертого этажа, приземлюсь на голову? — Не сможешь на велосипеде кататься. — Это почему? — Крышка гроба мешать будет.

 

***

 

Сереже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".

 

***

 

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

 

***

 

- Расскажи теперь, почему ты обиделась. - Ты хотел меня ударить. - Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?! - Я бы на твоём месте ударила.

 

***

 

При развале СССР люди, которые хотели власти, добились ее при помощи тех, кто хотел просто колбасы.

 

***

 

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. — Листья падают… Сколько народа поубивало!

 

***

 

Я тоже решил повысить пенсионный возраст. Холодильнику и телевизору - на пять лет. Стиралке и микроволновке - тоже на пять, а не на восемь: они ведь женщины.

 

***

 

Секс с презервативом возможно и для кого-то нормально. Но я предпочитаю секс с женщиной.

 

***

 

Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.

 

***

 

Самые беззащитные существа на свете: - птенец - котёнок - черепашонок - я на математике

 

***

 

Почему на женских средствах интимной гигиены написано «для проблемных зон»? У вас там что, Ирак?

 

***

 

Не понимаю людей, которые оставляют корочки от пиццы несъеденными, наверное они путают пиццу с арбузом.

 

***

 

Друзья, перестаньте выкладывать фото собранных грибов, а то скоро и на их сбор введут налог или пошлину.

 

***

 

Интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей?

 

***

 

Подростки пьют энергетические напитки, чтобы у них были силы раздражать окружающих.

 

***

 

Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжёлой, что женщины выходят замуж только по любви.

 

***

 

-Представляешь! Жена сегодня обозвала меня старым козлом! -Да ладно, Колян! Не переживай, не такой уж ты и старый.

 

***

 

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

 

***

 

Почитал тут намедни закон о банкротстве физ.лиц... Вроде всё понятно. Непонятно одно: где человеку без денег взять денег, чтоб доказать, что у него нет денег?

 

***

 

Банкир у портного снимает мерку на костюм. Портной спрашивает: - Карманы делать будем? - А почему это без карманов? - Ну вы же банкир? - И что? - Так банкиры же всегда руку в чужой карман суют...

 

***

 

Если девушка хочет, чтобы все оборачивались на ее шубу, достаточно пройтись в ней в 30-ти градусную жару.

 

***

 

Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг — от бега толстеют.

 

***

 

 

 

Теги: Афоризмы, про смысл, Красивые, Прикольные статусы, Цитаты, про жизнь, про любовь, Со смыслом, мысли, высказывания
Категория: Статусы




Картинки, Фото, Обои рабочий стол